Yo percibo que mi papá me envidia.
A veces cuando hablo alegremente, él sube el volumen de la tele para no escucharme. No sé si ne odia.

A mí me pasa lo mismo, me siento igual que tú. Incluso he desarrollado los mismos mecanismos que tú para desconectar y que no me afecte (todavía vivo con ellos). Sin embargo, no puedo evitar sentirme mal conmigo misma al leer tu situación porque siento que tu tenías una «excusa» o razón sólida para sentirte así, pero yo no. Yo simplemente soy distinta a mis padres, no encajamos y adaptar mi vida a la suya (aún soy joven y me veo obligada a ello) me resulta muy difícil y me hace sufrir. Pero eso es todo; nunca me han dicho un comentario ofensivo, siempre me han apoyado, nunca me ha faltado nada, ni siquiera los caprichos más tontos, y han hecho muchos sacrificios por mí. Y yo me sigo sintiendo así. Y entonces me pregunto, ¿por qué? Y me siento muy muy mal. A veces me apetece que se acabe todo :(

Este es otro típico fanático, ignorante y bastardo que no aporta en absolutamente nada y si le roba el oxígeno del ambiente a personas que si lo merecen … barbaridad es todo lo que usted escribe imbécil!

Te entiendo perfectamente. Yo intento estar pendiente de que mi padre siga con vida y hago una llamada diaria a mi madre. Mi madre ha tenido una vida muy, muy dura y la mujer hace lo que puede, siempre escucho la frase de «os quiere mucho» (a mi hermana y a mí). Es muy común que de vez en cuando tengamos problemas con ella porque creo que las únicas personas con las que se «lleva» somos nosotras dos. Que esté ahí, es por pena, y no me avergüenza decirlo. No siento apego, no puedo. Siempre habla mal de nosotras y hasta mi pareja no se lo explica…
El resto de mi familia, salvo excepciones contadas con una palma de la mano es muy tóxica. También veo patrón y pese a críticas y opiniones diversas me he creado un cordón sanitario. Debería de ser la hija debota y hay que cuidar de los padres, hasta si son seres despreciables. En ocasiones me siento sola y hasta mala persona pero… Es parte de la educación de * que he tenido.

a mi me pasa algo similar,pero es que mis padres me han dado lo que han podido economicamente y han sufrido por darnos lo mejor a mi hermana y a mi,los veo salir a trabajar desde temprano y llegar hasta noche por nosotras yo estoy segura de que ellos me aman a su manera pero no estoy segura si realmente yo los amo,aunque mi infancia fue un poco amarga no me hizo falta comida ni techo pero la mayor parte me senti muy sola y desplazada.Como dije antes mis padres trabajaban todo el dia para darnos un lugar donde vivir pero llegaban tan cansados que nunca tenian tiempo ni ganas para salir conmigo,jugar y si les llegaba a platicar algo no le prestaban del todo atencion,yo era una niña muy imperactiva y traviesa por lo que ellos me regañaban constantemente con gritos o me pegaban,en la mayor parte de mi infancia mis dos padres sufireron de depresion y mi madre de ansiedad por lo que aunque estaban ahi a ambos los sentia muy lejos y sentia que realmente no estaban conmigo,mi padre jamas me presto la atencion y cuando queria hablar con el sobre cosas que me pasaban no me prestaba atencion por lo que mi madre me hizo creer que ella era la que educaba y mi padre el de dinero,mi madre siempre fue una controladora desde que tengo memoria,ella siempre estuvo encima de mi lo cual a lo largo de los años fue agotador,cuando creci y entre a la adolecensia y tenia mis propios pensamientos mis padres se reian de mi y constantemente me decian lo inmadura que era,o,me llamaban puta,zorra,facil o simplemente humillaban mis ideas,cuando quise relacionarme mas con las personas hablo de salir,tener pareja mi madre seguia encima de mi y no me dejaba salir con cualquier persona y referente a novios tuve muchas experiencias incomodas gracias a ella ya que ella solia ser muy intensa con los chicos que apenas conocia ya queria que se los presentara o me obligaba a que ellos fueran a hablar con ella cuando eramos todavia amigos,no me dejaba salir con ellos aunque ella me llevara al lugar y me recojiera,queria que si yo salia con un hombre llevara a mi hermana y si no aceptaba terminaba humillandome aproposito frente a la persona que me gustaba.Ella era muy intensa cuando se referia a mi siempre me metio mucho miedo sobre lo que me podria pasar y me hizo tener ansiedad.En la actualidad me cuesta relacionarme con gente porque siempre pienso que estan creando algo a mis espaldas ya que ella eso me hacia creer,no puedo opinar o tener ideas propias mias porque pienso que son ridiculas,miesntras crecia mi padre hacia comentarios despectivos hacia mi cuerpo y ella jamas le puso un alto,igual,mi padre yo ya siendo adolecente me llego a llamar puta un par de veces por como me expresaba o como me vestia y por como pensaba ya que soy de mente muy liberalista respecto a los derechos de las mujeres y llego a golperme y llegar hasta el piso por pensar asi cosa que mi madre lo acepto y se puso de su lado diciendo que asi se educaba,mis padres nunca me han aceptado por como soy y siempre ponen en duda que dira la gente de mi,me han humillado,despresiado,no me han aceptado y se han hecho siempre las victimas,arruinaron gran parte de mi infancia y mi adolecensia ya que intente quitarme la vida porque no soportaba seguir viviendo con ellos y me hicieron creer que realmente no merecia vivir,tuve bulimis por 2 años por los comentarios de mi padre,depresion porque me mantenian encerrada y por no aceptarme tal y como yo era porque les daba verguenza,ansiedad creada por la misma ansiedad de mi madre.Ahora que eh crecido puedo decir que no siento amor hacia ellos pero eso no quita el hecho de que me duele que ellos me quieran y les afecte el hecho de que no les apoye en sus momentos dificiles ya que ambos siguen con depresion y ansiedad,les afecta que no los ame o no les hable,pero cuando estaba en mis momentos depresivos le dije una frase a mi madre que jamas olvidare y me ayudo a salir de ahi que fue «no vas a entrar en razon hasta que me mates o termie alejandome de ti» intente lo primero una vez pero no fue la solucion y tiempo despues fue lo segundo y es que entendi que cada acto tiene su reaccion,asi que asegurence de tomar buenos actos..Perdon por escribir tanto jj.