No sé cómo hacerle entender que no quiero cuentas

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  • Sally
    Invitado
    Sally on #683137

    Buenas. Hace unos meses perdí de repente a mi madre y persona más importante de mi vida teniendo yo menos de 30 y ella menos de 65. Su ausencia es una pesadilla y duele tanto que dan ganas de no vivir. Pero no voy a hablar de esto, sino de un «problemilla» con una amiga por pequeñas cosas que han hecho un cúmulo.

    Ya se sabe que cuando pasan estas cosas te vas a encontrar de todo en la gente, bueno o malo. En cuanto a esta persona, en principio bien pero luego empezó a agobiarme. Era obvio que yo quería estar a solas y distancia, pero no dejaba de preguntar constantemente que cómo estaba y mis respuestas eran escuetas, pero no malas. Hasta que ella un día me dijo que yo decía cosas bordes y le aclaré que no. Ahí pensé que bueno, por escrito se puede malinterpretar el tono. Un día sí que le respondí borde y me dijo: no te voy a escribir más, me buscas si quieres, me preocupo por ti y no me lo merezco. Ahí fui yo detrás a arreglarlo porque el error fue mío y pedí perdón (aunque luego me di cuenta del victimismo en sus palabras).

    Otro día me insistió en que le hablara del tema y cómo me sentía. Le dije que no y que de hablarlo, prefería hacerlo con alguien que hubiera pasado por ello, y por su respuesta se notó que le ofendió. Y bueno, ya los detonantes para mí, un día me dijo que basta ya eso de hablarlo con gente que lo ha pasado, o sea, no respetar con quién quiera hablar de mi duelo; me abro un poco con ella (habrá que agradecer que se preocupa por mí, ¿no?) y me suelta la burrada de que me regodeo en el dolor; se metió en cómo tengo que llevar el duelo, me dio lecciones de cómo hay que estar y cómo estaré más adelante, y que aunque ella no lo haya pasado, que entiende de primera mano cómo estoy (¿?) Y más cosas, pero cuento las importantes.

    Total, más adelante le dije que esas cosas me molestaron y me dijo «no estuvo bien, pero te estabas metiendo en una espiral de tristeza y quería ayudar». Espiral de tristeza… lo de que hay que pasar el duelo lo dejamos para otro día. Pensaba que al decírselo, solucionaría mi resquemor con ella, pero no. Ya no es resquemor, es que ya no estoy cómoda con ella. No es mala persona y le deseo lo mejor, y a lo mejor no estoy siendo muy justa, pero no puedo forzarme a sentirme cómoda. Si estas cosas fueran con otro tema, no les daría importancia, pero con esto es que no puedo.

    Ella ha seguido en su línea de agobiar, no capta mis necesidades obvias en esta etapa, o le da igual. Al al principio tardaba días en contestar por estar en mi burbuja, ahora por alejamiento. Opté por decirle que me agobia que alguien esté tan encima de mí y me dejó por un tiempo, pero ahora ha vuelto a la carga. Me diréis que le diga las cosas claras y es lo justo, ir de frente, pero es que ella por una enfermedad mental dice cosas feísimas cuando se siente atacada, sea verdad o no, o incluso cuando alguien ha acabado una amistad con ella sin faltar el respeto. Así que no sé cómo hacer que lo capte.

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    Andorrana
    Invitado
    Andorrana on #683160

    Enviale un mensaje despidiendote y bloqueala, es lo mejor para las dos

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    Ane
    Invitado
    Ane on #683165

    Buenas Sally,
    por lo que has comentado al final, ya de por sí es una relación complicada debido a que ella tampoco esta bien. Sé lo que es recibir comentarios de: joe ya ha pasado tiempo, ya es hora de que dejes de llorar.
    Perdí a mi madre hace dos años y medio y una amiga me hizo ese comentario a los meses casi un año. (Yo tambien menor de 30 y mi madre menor de 60)
    Tienes que cuidarte a ti misma por encima de todo y el duelo…te llevará lo que tenga que llevarte, cada persona es un mundo y es muy comprensible que quieras hablarlo con gente que ha tenido la misma perdida (tengo dos amigos que también perdieron a su madre o a su padre y me siento mucho más acogida y protegida con ellos, que con mis amigas de toda la vida).
    Por desgracia el tema del duelo no esta bien enfocada en la sociedad en la que vivimos y la gente que no lo ha experimentado aunque intenten hacerlo bien hay veces que fallan estrepitosamente porque no saben realmente que decir pero necesitan decir algo.
    Díselo a tu amiga, dile que no es que quieras ser borde con ella sino que necesitas tu espacio y si ella se cabrea, te contesta mal… no te dejará otra que bloquearla (Como bien ha dicho Andorrana), por que en este momento importas tú.
    Un abrazo enorme Sally

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    Anonima
    Invitado
    Anonima on #683167

    Yo también he perdido a mi padre y si de algo me he dado cuenta es de que el entorno ayuda como puede. La gente de tu alrededor no está entrenada para saber cómo actuar o qué hacer y cada uno hace lo que buenamente puede para ayudar. Evidentemente tu amiga no sabe cómo ayudarte y cuánto más lo intenta más mete la pata. Pero creo que estás volcando tu frustración en ella y si, estás siendo injusta. Que nos pase una desgracia y suframos no cambia el mundo que hay a nuestro al rededor, no nos da carta blanca para contestar mal a quien se interesa por nosotros. Lo más cómodo para la gente de e alrededor es seguir con su vida y pasar de tus desgracias y verás que más de uno opta por eso. Quién te pregunta o quién te da consejos incluso torpemente es porque hace un esfuerzo por intentar ayudar. Dicho esto, creo que tu actitud de alejar a la gente va a hacer que te cueste más pasar el duelo.
    Mucha suerte y ánimo, no es un camino fácil.

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    Lautaro
    Invitado
    Lautaro on #683172

    Yo entiendo que lo has pasado mal y que el duelo te está afectando mucho, pero la base de todas las relaciones es la comunicación, y a ti te ha fallado eso con tu amiga. Puede que no tengas ganas de explicarle las cosas, pero ella no es adivina para saber que necesitas espacio. Porque entiendo que no te gustan sus consejos, pero no lo hace por hacer daño, sino porque ya no sabe cómo ayudarte. No la dejas opinar porque no lo ha vivido, no quieres quedar, tardas en contestar… Es probable que sienta que la estás apartando de tu vida cuando seguramente ella sólo quiera estar a tu lado.
    Mi consejo es que hables con ella, que le expliques cómo te sientes, que le digas con claridad que necesitas tiempo para ti y que todavía no estás preparada para hablar de ello. Sé clara con ella.
    Te mando un abrazo gigante.

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    Helium
    Invitado
    Helium on #683209

    Si te da miedo su reacción, te adelanto que da lo mismo como lo hagas o lo digas porque ya buscará los medios para insultarte y demás.

    Dile lo que piensas y espera el insulto y luego bloqueas. O bloquea y espera el insulto, porque probablemente te hable desde otro número para insultarte y echarte en cara que la has bloqueado cobardemente.

    Hazlo como quieras y consideres mejor pero no dejes de hacerlo por miedo a las consecuencias. He pasado por lo mismo y al final cuando ya has puesto distancia y ha pasado »la tormenta», te sientes genial de no tener que cargar más con ciertas personas y te das cuenta de que la consecuencia no era para tanto.

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    Sally
    Invitado
    Sally on #683300

    Anónima, de todas las interacciones que he contado en el texto, ¿te quedas con que no tengo carta blanca para hablar mal, cuando fue una vez y ahí quise arreglarlo? Aparte, el post va de que quiero alejar a esta persona en concreto, no a toda la gente.

    No digo que yo no cometa errores y sé que tiene buenas intenciones y quiere ayudar, pero no me siento cómoda y ya está. Sinceramente, tampoco creo que se pueda ayudar con cosas, solo el tiempo y pasar el duelo. Hay términos medios entre pasar de mis desgracias y estar en modo madre, y la verdad es que tampoco quiero un trato diferente por lo ocurrido.

    Algo que no he mencionado es que en alguna ocasión sí he pedido explícitamente espacio y la respuesga es molestarse y decir que si es que ella no me lo está dando.

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    Lautaro
    Invitado
    Lautaro on #683313

    Bueno, @Sally, leído tu segundo comentario queda claro que no quieres arreglar nada con ella, aunque, bueno, a mí también me parece un pelín injusto todo esto. Sé franca con ella, dile que necesitas tiempo para ti y que es mejor que cortéis la relación.

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Respuesta a: Responder #683209 en No sé cómo hacerle entender que no quiero cuentas
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