No sé qué hacer

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    Lalavlc on #417621

    Buenas tardes.

    Llevo mucho tiempo leyendo vuestras historias y me gustaría pediros yo ayuda esta vez. No sé por dónde empezar, la verdad, intentaré resumirlo al máximo posible, pero ya de entrada perdón por el tochopost.

    Llevo 15 años con mi marido, desde los 15 años. En todo ese tiempo hemos tenido unos cuantos altibajos, idas y venidas, pero al final hemos decidido que nuestro amor estaba por encima de eso y que lo que queríamos era compartir nuestras vidas.

    Él es una persona maravillosa, es súper divertido y detallista y aunque es un poco pasota me trata muy bien. Aún y todo eso, tiene un gran problema y es que cuando no está bien, cuando algo le da vueltas a la cabeza, no es capaz de comunicarse conmigo y poder arreglar las cosas como personas adultas. Siempre a todo le resta importancia y hace broma con casi cualquier cosa.

    Cabe decir que hablamos muchísimo, podemos conversar de cualquier cosa, pero en esas épocas, que pasan periódicamente, se empieza a poner más y más raro y más cerrado en si mismo y por más que lo intente hasta que al final no acaba explotando no hay manera de hablar nada con el. Además, para evadirse suele tomarse alguna copa de alcohol cada día y fumar algún porro, pero en esas épocas bebe y fuma mucho más y lo convierte en algo rutinario.

    El caso es que ahora mismo acabamos de comprar una casa y teniamos vistas a tener bebé pronto y se ha agobiado (cosa que entiendo que es lo más normal).

    El caso es que como ya os explicaba se empezó a cerrar y a dejar de hablar conmigo. Como yo ya lo conozco decidí dejarle espacio, pero resultó que en ese tiempo se apoyó en una amiga y al final se le fue de las manos. Todo esto lo descubrí porque de casualidad vi que le llegaba un mensaje de está chica diciéndole algo así como «si quieres mejor dejamos de hablar, no quiero causarte un problema con tu mujer». Y aquí ya se desplomó y me lo confesó todo.

    Para poneros en antecedentes y porque es relevante para lo que me falta por explicaros, sus padres se separaron cuando el tenía 12 años. Su padre era y sigue siendo alcohólico y drogadicto y la verdad que por ello el no tuvo la mejor infancia y su madre lo pasó realmente mal.

    Volviendo al tema, cuando vi esto se desplomó y me contó su agobio por el futuro y que para evadirse se le fue de las manos tonteando con esta chica. Yo sé o al menos quiero creer que no es capaz de ir más allá, y además me enseñó todo lo que había pasado y inmediatamente la borro y bloqueo de todas las redes, pero el problema es que no es la primera vez que lo hace y por mucho que sea solo un tonteo a mí me parece una gran falta de respeto. Siempre se ha escudado en que no era para tanto, que él es así, que simplemente es divertido jugar con el doble sentido y la verdad es que muchas veces me ha tratado de loca o paranoica cuando he descubierto algo así.

    Esta vez por eso ha sido totalmente diferente a todas la demás. Totalmente roto me ha confesado que tenía mucho miedo de tirar hacia delante y acabar siendo un mal marido y un mal padre como fue su padre. Que vio todo lo que sufrió su madre y no quiere eso para mí, pero ve que inevitablemente cada vez se parece y actúa más como el. Tambien me ha reconocido que muchas veces en las que me ha tachado de loca o de exagerada, yo tenía razón y que no quiere ni provocar estás situaciones ni hacerme sentir así nunca más.

    Después de todo esto me ha pedido ayuda y me ha dicho que sin mí ayuda no podrá salir de eso. Y yo claro que quiero ayudarle, porque es la persona que más quiero en el mundo, pero me duele que tenga que llegar a hacerme daño antes de poder pedirme ayuda. Y la verdad que ahora mismo no se qué hacer.

    Cabe mencionar que yo llevo bastantes años metida en una depresión que me tiene bastante hundida (nada que ver con el y además soy totalmente consciente de que él no tiene que tener ninguna responsabilidad para sacarme de ello), pero la verdad no ayuda nada el machaque a mí autoestima cada vez que decide que lo mejor para evadirse es tontear con la primera chica que pase antes de hablarlo conmigo.

    La verdad chicas en tanto tiempo no le había visto tan roto ni se había sincerado de esta manera conmigo, y aunque me haya mentido otras veces, siento que esta vez ha soltado toda su verdad. Igualmente no tengo ni idea de qué hacer, la cabeza me va a estallar.

    Que debería hacer ahora, después de 15 años y recién metidos en una hipoteca? Le mando a la mierda y que se apañe? Le ayudo? Y si es así que puedo hacer para ayudarle?

    Muchas gracias si habéis llegado hasta aquí y disculpad si hay muchas faltas de ortografía, estoy escribiendo cómo puedo desde el móvil.

    Un besazo!

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    Sol
    Invitado
    Sol on #417827

    Hola, la situación no es fácil de solucionar a corto plazo si como comentas necesita evadirse fumando y bebiendo, creo que mas bien es lo que lo está perjudicando si ya tiene algun problema del que necesita evadirse, le suma dos adicciones a mayores, yo intentaría hacerle ver que tiene que dejarlo y si es necesario recurrir a terapia, los problemas hay que enfrentarlos, no evadirlos con alcohon y porros, te lo digo porque yo pasé por lo mismo y lo único que conseguí es tocar fondo.
    Respecto al tema de pareja todos tenemos altibajos y lo de tontear con otras si no llega a más y tu le crees, puede ser que necesite eso inconscientemente por baja autoestima o por autoboicotearse, Y si os planteáis ir a terapia de pareja? Por probar no perdeis nada antes de mandar todo al carallo después de hipotecaros. Perdón por la chapa, un abrazo

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    M
    Invitado
    M on #417828

    Yo tuve una infancia parecida a él , pero no es excusa para tener los mismo indicios que la persona que nos amargó.
    Tengo 20 años y he decirte que lo mejor que puedes Hacer es dejarle y estar sola, por experiencia personal. Te explico, mi madre tiene un hijo con su actual pareja. Él bebe, Se gasta el dinero en juegos y demás. Prácticamente ella y yo estamos criando a mi hermano pero a la larga mi hermano se dará cuenta de la situación y todo marca.
    Estas a tiempo para replantear si tener un hijo con él o si separaros . Te voy a ser sincera y siento ser brusca , pero no puedes destruir la vida a un hijo/ a . De verdad que yo he pasado por ello y a larga perjudica mentalmente y físicamente.
    Si le dejas siempre hay algo mejor y aprendes, entiendo que lleves 15 años con él pero hay que pensar con la cabeza fría y ser razonable y Más teniendo una hipoteca de por medio. Si él te pide ayuda no debes dársela, debe ir por la vía de un profesional. Mi familiar finalmente dejo la bebida y pudo seguir había adelante, pero ya te digo que sin ser profesional no se puede ayudar a un enfermo.

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    Ni
    Invitado
    Ni on #417829

    Te ves dentro de 5 años con él? Aguantando lo mismo..
    Podríais intentar ir a algún tipo de terapia a ver si os sirve, pero si después de esto vuelve a hacer lo más mínimo, yo huiría.. no se puede estar con una persona en la q no puedes confiar, la verdad.
    No es solo q t duela q haya tonteado con otras, es que imagino que ya no confiarás en si lo volverá a hacer o no, pq además, si le das un ultimátum lo único q va a pasar es q si quiere hacerlo de nuevo se esconderá más..
    Haz que vaya a algún psicólogo q le ayude a abrirse contigo en esos momentos que le da por distianciarse, quizás no sepa como expresarse o algo y quizás le era más fácil entretenerse con alguna y no contarte a ti sus penas, no sé.
    Si de verdad lo ves arrepentido dale una oportunidad, si es eso lo que quieres, pero con condiciones, que vaya/vayáis a psicólogos o terapia para mejorar la comunicación y vuestra salud mental.
    Ánimo!

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    Regina
    Invitado
    Regina on #417832

    Si lo amas, teneis q unir fuerzas y salir de el agujero, y no solo el, q esta hasta el cuello, sino tu también, si tienes problemas depresivos y demas, tienes q cuidarte mucho, ayudaros mutuamente siempre teniendo claro q es amor y no responsabilidad del otro. Hazlo por ti, pq mereces estar bien, y pq mereces ser feliz con el si lo quieres. Y date esa oportunidad. Si en algun proceso del tratamiento que busqueis algo cambia en ti, jamas podras decir que no lo has intentado.

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    Úrsula
    Invitado
    Úrsula on #417845

    Te has leído a ti misma?
    Alcohol, drogas, infidelidades y encima te falta el respeto cuando lo pillas en algún guarreo… Pero “es maravilloso y nos queremos mucho”.
    Quiérete tú y manda a ese tío a la mierda.
    Dices que tu depresión no es por su culpa… pues pongo la mano en el fuego y no me quemo, que tiene gran parte de ella… Una persona que te engaña, se droga, se emborracha, te llama loca, tontea con otras… ¿de verdad no está tirando tu autoestima por el suelo?
    Abre los ojos, que estás a tiempo.

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    Karen
    Invitado
    Karen on #417846

    Primero: de niños NA-DA

    Segundo: si tiene problemas de drogas y alcohol, que vaya a Proyecto Hombre o a alguna institución similar para que lo traten y lleguen a la raíz de todo. Quizá es a raíz de su pasado el problema de su adicción y de propina viene todo lo demás que cuentas.

    Y, si ves que nada en este sentido funciona después de luchar, pues, cariño, vas a tener que volar sola pero libre.

    Mucho ánimo.

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    Úrsula
    Invitado
    Úrsula on #417878

    Pienso que deberíais ir a algún tipo de terapia. Y si ves que no se soluciona el tema, dejarle. Y por supuesto, nada de tener hijos con esta situación… ¡Suerte!

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    Mar
    Invitado
    Mar on #417888

    Primero, un hijo va a ser la gota que colma el vaso. No va a ir a mejor, en cuanto se agobie un poco por los gastos, el bebé y la casa va a ser más de lo mismo. Y no va a ser un buen ejemplo como padre si primero no trata las adicciones que tiene, porque aunque sea poco, es una adicción.
    Luego, ¿Tu estás segura que tú depresión no tiene nada que ver con su actitud? Yo creo que tiene que ver más de lo que te piensas.
    Y para ayudarlo, necesita un buen profesional, a ti te puede llevar al agujero más fondo, eso no se cura con la ayuda de una pareja solo, se necesita alguien que sepa y por supuesto poner de su parte. Y podría haber puesto de su parte muchas veces y hasta ahora no lo ha hecho.
    Así que replantea tu vida lo primero. Si quieres estar con una persona que cuando se agobia tontea con otras… Necesitas también un buen profesional que te ayude, porque tú autoestima está bajo mínimos.

    Así que resumiendo, primero pide ayuda tu, seguro que con ayuda verás las cosas de otra manera.

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    Mercedes
    Invitado
    Mercedes on #417971

    En mi opinión deberíais dejar en pausa lo de tener un hijo, eso lo primero.
    Lo siguiente debería ser que él acuda a un psiquiatra para controlar esos altibajos tan radicales y su manera de enfrentar los agobiod, ñero debe ir mentalizado con que los porros y el alcohol se acabaron, es lo necesario en estos procesos. Cuando él ya esté en un momento más receptivo y de mayor calma, sugiero la terapia de pareja.
    Aprovecha este momento en que le ves más sincero y abierto que nunca, si pasa o él se niega, me temo que la solución no pasa por seguir juntos.
    Mucho ánimo, ojalá todo salga bien.

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Respuesta a: Responder #417829 en No sé qué hacer
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