No sabía muy bien dónde poner este post, pero supongo que aquí está bien. Escribo esto en parte para desahogarme y para saber si lo he superado o sino como hacerlo.
Hace poco menos de un año terminó mi relación con mi primera pareja seria de muy mala forma y con muchos dramas, os contaré la historia desde el principio, pero aviso que va a ser larga.
Yo comencé a salir con este chico y la cosa no iba para nada bien, me aislé de todos mis amigos y solo quedaba con el, y a veces con su grupo de amigos ya que el se ponía celoso si quedaba con chicos sin el presente y preferí no quedar con nadie a mentir para evitar enfados. La verdad es que la relación me consumía, todos los días discutíamos y casi siempre me echaba a mi la culpa de ello y me hacía sentir muy mal por decirle cosas que no me gustaban de la relación con frases como «soy una mierda», «doy asco» etc. Por poneros un ejemplo, una noche quedamos con su grupo de amigos, y a mi me hicieron el vacío toda la noche, ninguno habló conmigo y mi novio por aquel entonces pasó de mi, después al llegar a casa le dije que me había sentido muy mal y apartada ese día y que no quería quedar con ellos para que pasaran de mi. Yo en ese momento esperaba una disculpa o un tranquila no volverá a pasar, en cambio se puso a decir que era una mierda de novio, que no me merecía, etc. Así que acabe pidiéndole perdón por haber dicho eso y sintiéndome fatal por haberle echo sentir así.
Estuve a punto de dejarle 3 veces y todas por el mismo motivo, que sentía que era yo la que llevaba toda la relación, ya que si no hacía yo los planes, sino pagaba yo o si no pedía yo salir, el no lo hacía y me cansé de eso. Sentía que no me quería, es más cuando le decía «yo te quiero más» realmente yo sentía que le quería muchísimo más que el a mi, pero seguí con el por que tenía miedo a quedarme sola (el lo era todo para mi) y pensaba que era el chico perfecto y que no había nada mejor que el y que no podía gustar a nadie más que a el.
Cumplimos 1 año y medio y el se fue de vacaciones durante un mes, aguanté medio mes en casa sin salir con nadie, pero tenía que ir a un sitio y le pedí a uno de sus amigos que me acompañase. Este amigo se llevó a un amigo suyo que yo no conocía, vamos a llamarle Juan. Pues Juan me invitó a una mini fiesta en su casa, a la cual iban el grupo de amigos de mi novio por aquel entonces y una amiga mía que conocía desde la infancia. Quedamos un par de veces antes de la manifiesta todos, y el Juan me cayó muy bien, puede que fuese por que me prestaba toda su atención y no pasaba de mi como mi novio.
El día de la fiesta bebimos, y yo me emborraché bastante ya que no suelo beber. Juan consiguió quedarse a solas conmigo e intentó besarme varias veces a lo que yo me negué y le dije que tenía novio. Al final consiguió besarme y yo me sentí como una auténtica mierda por no haber evitado el beso. Bebí más y más por que me sentía muy mal y el chico quería meterme mano e ir mucho más allá de un beso, diciéndome que ya nos habíamos besado que ya que más daba. Consiguió convencerme para ir un poco más allá (meternos mano y algún beso), pero reaccioné y le dije que no y me aleje de él toda la noche. Luego por la mañana me metió en su habitación e intentó conseguir que tuviésemos sexo a lo que yo le negué varias veces y tuve que irme corriendo para que me dejase en paz.
Cuando volví a casa le escribí a mi novio que cuando volviese tenía que decirle algo, por que yo no podía seguir escribiendole como si nada, no quería mentir, pero el insistió en que se lo contase y al final cedí. Me insultó me llamó de todo y corto conmigo. Yo me sentí fatal, me dio muchísima ansiedad, no conseguía comer y tampoco dormir. Durante la semana que el siguió de vacaciones su grupo de amigos y mi amiga de la infancia quedaron conmigo y me dijeron que ellos iban a seguir siendo mis amigos y que no me iba a quedar sola.
Cuando mi ex volvió de vacaciones me dijo que fuésemos amigos de momento y luego a lo mejor se pensaba en volver conmigo. Yo acepté, y la verdad es que no le vi nada afectado, incluso me hizo bromas de mal gusto ese día, como acercarse para besarme y antes de hacerlo reírse y decir «ah es verdad si no somos novios» y cosas del estilo.
Estuvo un mes jugando conmigo, me insultaba y me trataba fatal cuando quería, y yo no decía nada para que no se enfadase y que quisiera volver conmigo. Al final un día le dije de hablarlo en persona y el se largo corriendo, se encerró en casa de sus padres y por WhatsApp me dijo que me fuese, que le dejase en paz, y que le había arruinado la vida. En aquel momento eso hizo que me sintiese muy mal.
Por otro lado yo me había mudado y estaba en una zona donde no conocía a nadie, y me sentía aún más sola. Así que les pedía quedar a este grupo de amigos y a mi amiga, pero ellos siempre me decían que no podían. El día que mi ex me dijo que le había arruinado la vida les pedí desesperadamente quedar y no me contestaron, así que yo quedé con un antiguo amigo, al que no veía desde que comencé la relación, quedamos bebimos y me llevo a casa. Una vez en casa les pregunté a los que yo creía que eran mis amigos si pasaba algo, y ellos me metieron en un grupo de WhatsApp para decirme que me buscase otros amigos, que no querían quedar conmigo para escuchar mis penas, que habían pasado ya 3 semanas que lo superase, y más cosas que me dolieron muchísimo, y que hicieron que tuviese ataques de ansiedad muy seguido, tuve que estar una temporada en hospitales y con analíticas, ya que perdí casi 10 kg en ese mes e iba a peor.
Corte toda relación con ellos y mi ex, rehice mi vida con nuevos amigos, una nueva pareja a la que quiero y que noto a distancia que me quiere (con mi ex tenía dudas de si le quería y sobre todo de si el me quería), pero aún hay veces que pienso en ello y me duele el pecho solo de pensarlo, a veces les veo por la calle y me pongo muy mal, y aún les sigo en Instagram o en Twitter y veo todo lo que suben o publican y no puedo evitarlo.
L@s que vayan a comentar que me lo merezco o cosas así que se lo ahorren por que no necesito que me digan algo que ya se, solo quiero saber como pasar página por completo y olvidarme de ellos para que no me duela cada vez que les veo por la calle. Gracias por haber llegado hasta aquí.