No soporto a mi madre

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  • Eche
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    Eche on #507674

    Ya sé que suena fuerte, pero creo que viviría más tranquila sin ella. Mi padre falleció siendo yo bebé y siempre hemos estado las dos solas. En algún momento fue la persona más importante para mi, pero conforme fui creciendo, me di cuenta que me había educado en el miedo, en que hiciera cosas por hacerle quedar bien a ella, que no me había permitido decidir por mi misma (ni mis aficiones ni mis amistades) y que, cuando intentaba ganar algo de independencia, echaba mis ideas por tierra e incluso me obstaculizaba.

    Nunca me perdonó que me fuera de casa, dejó de hablarme cuando decidí irme a otro país a ganarme la vida, se negó a darme mi parte de la herencia de mi abuelo porque quería que lo inviertera en una casa en el pueblo donde vive ella y yo le dije que no quería vivir allí, menosprecia a mi pareja, siempre habla de ella, nunca se interesa por cómo estoy de verdad si no en lo que a ella le haga quedar bien o mal: dónde trabajo, qué es lo que gano.

    Impone lo que ella quiere. A veces se planta en mi casa con la maleta, sin preguntar si nos viene bien que venga, y se pasa aquí dando la brasa dos semanas enteras, criticando cómo tenemos la casa, organizándola ella toda (lo cual me parece una tremenda falta de respeto hacia mi pareja también, que es un santo varón y tiene una paciencia con ella que no se la merece), sin parar de hablar de ella, de todo lo que hace, de todas sus amigas, de lo geniales que son los hijos de fulanita, que si cuándo vamos a tener hijos, que si no vamos a verla, que si ella nos comprará sábanas (¿?), que si podríamos tener un coche mejor si cogiéramos su dinero… Me ofrece dinero para cosas que ella quiere que tengamos para hacerle quedar bien, pero lo que mi abuelo queria que tuviera no me lo da porque no está de acuerdo en lo que me lo quería gastar (queríamos comprarnos una casita vieja, que habría que arreglar con el tiempo, pero parece que el sitio no es del agrado de la señora. como mi abuelo era de lso que arreglaba todo de palabra, confió en que mi madre cumpliría con sus últimas voluntades, y no)

    Tengo 31 tacos y sigue pretendiendo comprarme ella la ropa para asegurarse que visto «bien». Me presiona constantemente con que no voy al pueblo, con que no hablamos… Pero es que me he dado cuenta que estar cerca de ella me hace daño. La atiendo en lo necesario, si necesita algún día dinero o atención a nivel de salud, pues la ayudaré en lo que pueda, pero no la siento como madre.

    He intentado hablar con ella tranquilamente y exponerle mi punto de vista y siempre me monta el drama, gritando, sin dejarme a hablar y le da la vuelta a las cosas haciéndome quedar a mi de loca. Luego se pasa semanas sin dirigirme la palabra y, cuando lo hace, con tonos hirientes para «castigarme» y con frases tipo «porque una madre todo lo perdona, que si no…», «lo que aguanta una madre no lo aguanta nadie», etc. Ha llegado hasta insultarme muy fuerte.
    Cuando intento hablar de esto con alguien me miran como si fuera un monstruo por aquello de «pero si es tu madre!». Por favor, ¿a alguien más le pasa algo así?

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #507692

    Lo primero de todo, piensa dónde has llegado sin apoyos, tienes trabajo, eres independiente, vives en el extranjero y tienes una buena relación de pareja. Eso lo has conseguido tú. ¡Olé por ti!

    Lo segundo, como decía otro post… Los locos, los envidiosos, las malas personas… También tienen hijos. Parece que colectivamente pensamos que una mujer al ser madre se vuelve inmaculada. Pues no. Hay madres que ni siquiera quieren a sus hijos (que no creo que sea el caso). Pero, que dejemos de mitificar la maternidad. Porque lo que ocurre es que al final victimizamos doblemente a quien es maltratado en casa: primero sufre lo que le toca en casa, y después, cuando intenta hablarlo con sus amigos, y te hacen sentir un monstruo.

    No sé si te cuadrará o no, pero te aconsejo que busques información sobre personas narcisistas e hijas de madres narcisistas, y de la ley del hielo. Quizá te ayude. Y, en cualquier caso, si puedes permitírtelo económicamente, creo que hacer terapia sería lo mejor que te puede ocurrir. Y si ves que tu terapeuta no empatiza como te pasa con los amigos, cambia a otro hasta que estés cómoda.

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #507693

    El terapeuta te ayudará a poner límites firmes con tu madre y quizá te aconseje poner distancia si es lo mejor para ti.

    Si ves que el tema del narcisismo cuadra con tu situación, también verás que hay miles de vídeos de psicólogos en Youtube que te dan pautas y te pueden ayudar a comprender lo que ha pasado, y cómo actuar ahora.

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    Al
    Invitado
    Al on #507733

    Hola, primero felicitarte, a pesar de todo se ve que eres una persona integra y saludable a pesar de la educación poco sana que te haya podido dar tu madre.

    Es difícil, la relación con una madre no se puede romper, pero debes ponerle límites y que ella los respete, tienes apoyo de alguien? Algún tio,tia prim que ella suela escuchar? Si no podrías intentar ir a un profesional, no se un psicólogo, un terapeuta de familia, tal vez si no te escucha a ti escuché a otros😏

    Mucha suerte nena y lo estas haciendo genial lo se ..

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    Zoe
    Invitado
    Zoe on #507859

    Oye, 31 tacos, aguantaste mierda de su parte toda la vida, y cada vez que la vez es para que te coman los nervios y la ansiedad. Si no te sirve para nada y vives mejor sin ella mandala bien a la mierda t se acabó!!!! Si que necesidad de tener que tener contacto con alguien que te estresa por más que sea tu madre. A tomar por culo. Múdate y cuando caiga en tu pueblo se tenga que volver porque no sabe donde estas. bloqueala y cambia de número. O ponle los puntos y dile que te estresa tanto que ya no quieres verla. Una madre que le prohíbe tener una casa a su hija no quiere ningún buen futuro para ella. Te demostró que le importas una mierda. Te hablo por experiencia propia porque lo que dices me paso con mi mamá.

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    Una
    Invitado
    Una on #507860

    Yo llevo casi 2 meses sin tener contacto con mi madre, y te aseguro que he ganado en salud mental una barbaridad, aunque al principio es duro, no te lo voy a negar.
    Mi madre es victimista y la tuya narcisista de manual. Son madres que no saben ser madres y nos maltratan consciente o inconscientemente. Tienes que aprender a poner límites y si eso no es suficiente, pon distancia fisica y psicológica.
    Yo lo he conseguido gracias a mi psicóloga, así que te recomiendo lo mismo: terapia.
    Piensa en ti y en la familia que tú te has creado. La familia impuesta está sobrevalorada y la realidad es que no estamos obligados a tener contacto con ella. Permítete ser feliz.

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    Valery
    Invitado
    Valery on #507862

    Hola, primero decirte que yo no te miraría como loca si me contaras eso, esta el misticismo de q todas las madres son buenas y no es verdad. Tu madre es una controladora y una manipuladora… Tengo varios amigos del pueblo ( hombres) que las madres les hacen lo mismo, q si quieren vivir solos son malos hijos, que si tienen novia, es pq ella quiere el dinero, se piensan que por haberte tenido tienen derecho de dirigir tu vidaz eres mayor de edad, manten la cordialidad, comete sus chorradas de vez en cuando y por toda la distancia q puedas… Y si el dinero q te toca por herencia te da igual, clara y sincera corta relación con ella, una pregunta eres hija unica? Porque estas cosas o bien se potencian al ser un solo hijo o bien pq es el hijo q mas se a adaptado a la madre. Yo quiero a mi madre con locura, pero discuto con ella muchas veces pq no quiere entender q con casi 34 años no necesito q ella piense por mi, la cosa es q siempre le digo lo mismo, mi vida mis normas, una cosa es un consejo y otra muy distinta dejarte manejar.. si fuera por mi madre vestiria de rosa, estaria flaca y viviria maquillada y arreglada y yo no soy asi y le guste o no, lo entiende. Se fuerte pq no es facil pero vale la pena ser feliz sin alguien que quiera controlarte

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    Carla
    Invitado
    Carla on #507882

    Al, hold my beer. Qu no se puede romper dices? yo lo hice hace 5 años y bien feliz que vivo!
    A la autora del post. Me identifico en muchas cosas contigo. Yo también me fui al extranjero (hace ya 7 años) y todo lo que he ganado SIN su apoyo ella se lo atribuía como su triunfo para presumir. En estos últimos años a raíz de un robo (si, mi madre me robó, lleva haciéndolo toda mi vida pero es que me robó unas joyas de mi abuela valoradas en 5000 euros y las vendió) corté toda relación (había otras muchas cosas que nos hizo a mi y a mi hermana, como dejar que su novio maltrate a mi hermana).
    Esa persona no es mi madre, es una pesadilla que quiero olvidar. Y no es que te aconseje que hagas lo mismo, pero en mi caso me salvó de mis ataques de ansiedad

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    Bel
    Invitado
    Bel on #507907

    Las madres también son personas, y como personas también pueden ser tóxicas. Es duro pero vive por tí y para ti, tu vida es solo tuya, no eres rara, ni un monstruo, ni egoísta. Es muy frustrante porque tratas de arreglarlo y al final siempre te llevas el palo, pero cuando cortas con la situación es muy liberador.

    Hay madres que por lo que les ha tocado vivir o su forma de ser, no pudieron hacerlo de otra forma en la crianza de sus hijos y proyectaron todas sus frustraciones en nosotros, pero no merecemos que nos traten mal ni nos desprecien así que hay que saber salir de ese círculo y podrás salir, suerte y ánimo!

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    Puxi
    Invitado
    Puxi on #507910

    Al habla otra que ha cortado con su madre recientemente.

    Hace dos años tomé la decisión de divorciarme y romper con todo lo que había para tener la vida que siempre quise, y ser feliz sobre todo. Pues mi madre nunca me apoyó, pasé sola mi divorcio (vivo a 80 km mas o menos de mi familia) no me llamó ni una vez para ver como estaba y mucho menos venir a verme. Asi que con mis dos hijas he rehecho mi vida con mi pareja, a la que no aprueba de ninguna manera y de hecho no quiere conocer.

    Y después de dos años explicando, diciendo y intentando… La mandé a la mierda. Tengo ya 34 palos como para saber si hago o deshago, soy independiente desde los 20 años asi que mira, q yo lo he intentado de todas las maneras posibles pero no se ha podido. Y he ganado tranquilidad, aunque es duro.

    No lo he decidido a la ligera, pero era insostenible su continuo juzgarme en todo, insoportable. Y a mi pareja, que ni le da la oportunidad de conocerla, la ponía a caldo. Pues mira no.

    Asi que tranquila, q somos más de las que parece. Suerte!

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