Lo he metido en gordofobia, porque supongo que es autogordofobia.
Toda la vida fui caderona, muslona, nunca gorda en realidad pero crecí creyendo que sí lo era, que nunca era suficiente, mi familia le daba muchísima importancia al físico, estaba acostumbrada a que se encontraran con alguien, y lo primero que decían al darse la vuelta era «Viste que culo más gordo se le ha puesto?» o » la verdad que Mari es muy buena gente pero la pobre que feíta es»… y así.
Yo siempre intenté no darle importancia a esas cosas, y me daba mucha rabia cuando las oía, de adolescente intenté protestar, pero no servía de nada, más que para que me insultaran a mi también. A mi no me importa para nada el físico de la gente, he estado con todo tipo de chicos (físicamente hablando), ayudo a cualquiera que lo necesite y jamás he hecho un comentario, porque no lo pienso como los que hacía mi familia. Me alegro de no haber pensado como ellos nunca, y haber podido tener mis propias convicciones.
Qué pasa? que hace 5 años empecé a engordar, y no he parado y ya voy por 50 kilos ganados. Obviamente ni me siento bien de salud, porque me duele todo y no estoy nada ágil, ni me gusta mi imagen. No sólo no me veo capaz de cambiar, sino que no me acepto…
Y como puse en el título, siento que no valgo nada, tengo una carrera, dos niños, un marido, un buen trabajo, gano buen dinero, tengo buenas amigas, se diría que lo tengo todo… pero para mi todo eso no vale para ser feliz, y me teletransporto a mi infancia y pienso de mi misma, «mirala, con sus niños, su marido, su trabajito… pero qué feita es, qué lastima de cuerpo gordo» Y al final, parece que si me afectó, y en una manera más profunda de la que creía. Y por más que voy al psicólogo por más que quiero estar agradecida por la vida que tengo, no puedo, no puedo porque me da miedo salir a la calle a tomar algo y que no me quepa el culo en la silla, me da miedo ir a comprar ropa y que no haya mi talla, directamente ni me miro al espejo, estuve 3 días con un moratón en la mejilla, que no me entero si no es porque me preguntaron que qué me pasó, me da vergüenza ir al parque con mis niños y correr detrás de ellos, y que se me enrolle el legging bajo la camiseta o se me suba y se me vea la barriga, aunque por ellos, paso esa vergüenza y la que haga falta..
Es un tocho, pero la verdad es muy triste, se que valgo mucho, pero siento que no valgo nada, y todo solo por mi peso.