Novio inmaduro

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  • Lau
    Invitado
    Lau on #445887

    Buenas noches, este es mi primer post y ando un poco nerviosa.

    Hace casi 2 años y medio salgo con un chico que tiene 20 años y yo 22. Es muy buena persona, atento y siempre me hace reír. Cuando le conocí tenia 18 años y vi que era un poco inmaduro pero sabía que los chicos normalmente tardaban más en madurar y le di un tiempo.

    Hace un año él se compró un piso y nos mudamos juntos. Pensé que la responsabilidad de tener que pagar una hipoteca, gastos, limpieza… le haría espabilar un poco pero la verdad es que poco ha cambiado des de entonces. A finales de año empecé a tener una ansiedad terrible por tener que cargar con una casa (él hacia mas bien poco) y por el trabajo. Poco a poco me he ido tratando gracias a una psicóloga y la ansiedad se ha ido calmando. Hace unos meses me di cuenta de que en un futuro no podía estar con una persona inmadura la cual parece que yo sea su madre muchas veces (no voy a entrar a explicar que es lo que hace para que lo vea así, os lo podéis imaginar).

    Me lo replanteé mucho y hable con él para que pidiera ayuda para “espabilarse un poco en la vida” y hace un mes que hace videollamadas con una psicóloga. (Antes de que me digáis nada su familia, amigos etc ven que es una persona inmadura pero nadie ni ha hecho ni le ha dicho nada para ayudarle.) Veo pequeños cambios y estoy muy contenta ya que pienso que es un bien principalmente para él y también me beneficia a mi. Mi pregunta o duda es si alguien me puede explicar si ha vivido una situación similar y si esa persona ha cambiado o no. Tengo claro que somos muy jovenes y que nos queda mucho por delante pero me gustaría leer experiencias. Muchas gracias!

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    Duare
    Invitado
    Duare on #446007

    Que tiene 20 años muchacha, que quieres, y tu 22 estáis en época de ser inmaduros, lo que me sorprende es que se haya podido comprar un piso, disfrutar un poco de la vida y ya tendréis tiempo de madurar y de echaros responsabilidades encima.

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    Elena
    Invitado
    Elena on #446008

    Por lo que cuentas, yo no veo que sea inmaduro. Sino fruto de esta sociedad patriarcal.
    Donde él asume que una mujer debe llevar la casa aunque tenga trabajo, aunque llegue a casa reventada.
    Lo de que los hombres maduran más tarde es una patraña como tantas otras. Las chicas «maduramos» antes porque se nos imponen tareas de casa muchísimo antes que a los chicos o tareas que a ellos no se le asignan. Por ejemplo, de pequeña mi madre me mandaba a limpiar la casa porque tenía que ayudarla. Nunca vi que se lo pidiera a mí hermano. Lo he vivido, lo he visto en mis primos, en mis amigas… Lo he visto en hombres que estando solteros en casa hacen de todo, pero en cuanto meten a una novia en casa, no hacen el huevo.
    No sé si tu pareja cambiará, por experiencia te digo que no. Tiene que haber un cambio de mente, de vivir, de experimentar, de ser capaces de sentir lo que sentimos. Pero no es así, muchos no se dan cuenta ni valoran el trabajo de llevar una casa.

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    Nadine
    Invitado
    Nadine on #446009

    Tiene 20 años y se ha comprado una casa y es inmaduro?
    Quizás deberías explicar que significa para ti la madurez y por que dices que es inmaduro. Si es por que juega a videojuegos y esas cosas, hoy en día gente de todas las edades y rangos de madurez lo hacen…
    No se… sin más explicaciones poco consejo se te puede dar.
    Quizás te refieres a que es poco responsable en lo que es el mantenimiento de la casa??

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    Quien sino
    Invitado
    Quien sino on #446012

    Pienso que sabias como era. O por tener un piso estas con el?
    Y si, tendrias que explicar porque le ves asi. Ya que a veces vemos cosas donde no las hay. No dices que hace el en casa, no dices si el trabaja. Ni dices nada de como es el.
    Pero solo lo despellejas a el.

    Si no estas a gusto con el, le ves tan inmaduro que quieres cambiarle para TU beneficio. Dejale.
    Tiene 20 años, si el quiere ser asi, porque no? Tu te crees madura solo por trabajar y hacer cosas en casa?
    Si tiene un piso EL, es que trabaja. Si el piso es SUYO es que paga .. entonces?

    Explica mas acerca de la forma en la que le ves o directamente, dejale. Que si dices eso de el y encima le quieres cambiar….

    Seria lo mejor para los dos

    Y Elena jaajaja todo tiene que ser por machismo,.patriarcal.. porfavor… ya cansais con eso

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    Ana
    Invitado
    Ana on #446014

    No me había fijado en la edad que teníais hasta que he leído a las compis. A ver puedes tener 20 años y saber de las tareas del hogar, puedes y debes. Pero me parece la cosa más precipitada del mundo comprarse un piso a los 20 años. Oye por lo que veo se lo ha comprado él no? Pues vuélvete a vivir con tus padres y déjale solo, dile que le quieres mucho pero no puedes seguir viviendo con él. Hay que dejar que espabilen.

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    Emma
    Invitado
    Emma on #446015

    Mi experiencia: solo dicen haber cambiado realmente cuando creen que te han perdido. Aunque no cambian nada, ya te lo digo yo. Porque les das una segunda oportunidad y todavía es peor, se creen que pidiéndote disculpas siempre vas a volver.

    Madura tú y asume que no quieres vivir el resto de tu vida siendo la chacha de nadie.
    Las relaciones no consisten en aguantar, ni en ir moldeando a nadie hasta que sea lo que tú quieres que sea.

    Una psicóloga no lo va a convencer para que sea menos machista.
    Sé feminista tú, coge la puerta, vive tu vida y limpia sólo lo que ensucies tú hasta que encuentres a alguien que sepa que una casa se mantiene entre los dos. Como las relaciones.

    Que se cure todo lo que quiera sus problemas psicológicos, pero el tuyo no necesita terapia: necesita ovarios para cruzar esa puerta.

    Ánimo.

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    What
    Invitado
    What on #446018

    Si os queréis pero el problema es la convivencia probad a vivir separados un tiempo. Creo haber entendido que el problema principal reside en las tareas de la casa. Imagino que como él compró la casa, tiene un trabajo y se hace cargo de pagar la hipoteca y los gastos derivados de tener una vivienda en propiedad (suministros, impuestos, comunidad,…).
    Realmente sois jóvenes y quizá él prefiere disfrutar de una independencia sin obligaciones y le importa un pimiento si ese día come o no, si se apilan los platos en el fregadero o si hay una capa de polvo más grande que en el desierto del Sáhara. Y tú disfrutas con una independencia más asentada, ordenada, sensata y más adulta, en definitiva.
    La madurez no viene con la edad, viene con las experiencias y con la forma de afrontar la realidad.
    Mi opinión es que, en general, los chicos, tengan la edad que tengan, vienen muy cómodos, mal educados y mal acostumbrados de sus casas y cuando se independizan no tienen un mínimo de autonomía o iniciativa y somos nosotras las que tenemos que ponerles las pilas si queremos vivir en igualdad o las que nos cargamos todo el trabajo a las espaldas. Yo probaría a establecer unas pautas de orden y limpieza para el día a día de forma realista y una asignación de tareas para cada uno. Pienso que los que no vienen educados de casa no tienen verdadera conciencia de las tareas y dan muchas cosas por hecho. Desde mi experiencia, para conseguir unas rutinas en el hogar hay que partir desde la organización y comunicación, explicar de forma explícita y clara cuales son las tareas y las obligaciones de cada uno.
    La actitud personal también es un aspecto importante y debes darle a entender que con su actitud puede herir de muerte vuestra relación. Que una cosa es ser descuidado pero estar en disposición de mejorar y otra es ser pasota y tener más cara que espalda. Una cosa es que tú estés más capacitada y dirijas la organización de tareas y pongas las pautas y otra cosa es sentirte como su madre.
    Si esto no funciona y ves falta de actitud en tu pareja y dejadez, valora si os conviene cesar la convivencia y cada uno en su casa o encaminar tu vida por separado.

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    Cintia
    Invitado
    Cintia on #446031

    20 años y piso propio? Inmaduro? Tú 22 y pides madurez? Más??? A los 30 qué? Tendréis ya el plan de pensiones y la entrada para el piso en Benidorm para cuando os jubileis?
    Chica!!! Vive la vida!! Estáis en la edad de ser inmaduros, viajar, ir de interrail, botellón, festivales y conciertos!!!

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    Galleta
    Invitado
    Galleta on #446036

    Las tareas del hogar es cuestión de hábito. En mi casa se nos educó a mi hermano y a mí en el hábito de limpiar nuestro dormitorio y nuestra habitación de estudio todos los sábados (teníamos que vaciar estanterías y cajones, limpiar y volver a colocar todo en orden) más tareas diarias adaptadas a nuestra edad cómo llevar la loza al fregadero después de comer, la ropa sucia al cesto de la ropa, doblanos cada uno nuestra ropa cuando se recogía del tendedero,… detalles de persona considerada. Eso desde que tengo conciencia, y cuando fuimos mayores barrer, limpiar baño, fregar y aspirar y cocinar. Por igual, tanto yo (chica) como mi hermano (chico).
    Sin embargo en casa de mi novio los cuatro hermanos (dos chicos y dos chicas) vivieron una infancia «a mesa puesta», no movían un dedo con las tareas de casa y de mayores, se criaron con la costumbre de pasar un «pañito» por delante a lo que se ve y las limpiezas profundas de Pascuas a Ramos las hacen las chicas, que no trabajan fuera de casa mientras que los chicos, que ya tienen sus trabajos, se pasan el tiempo libre en el garaje con los coches o las motos.
    Y cuando llega el momento de que ambas educaciones conviven, se arma la más grande… Mi novio no sabía ni tender la ropa y cuando tenemos zafarrancho de limpieza me preguntaba qué tenía que hacer y cuando terminaba una tarea me volvía a preguntar qué hacía luego, tuve que enseñarle que el trapo del polvo no se sacude en casa porque el polvo vuela por el ambiente, cuando terminaba de ducharse dejaba la toalla en una esquina hecha una bola y claro, la toalla no se secaba bien en todo el día y con la humedad cogía olor. Y a mí me encabronaba porque yo no le pregunto a él que tengo que hacer en casa, tengo la consideración de fregar mi loza y dejar la cocina limpia cuando termino de usarla porque soy consciente de que comparto un espacio y debo dejarlo agradable para mi propio bienestar y el de él; soy cuidadosa y tengo el detalle de dejar el baño presentable después de bañarme para que él se lo encuentre en buenas condiciones de uso, por ejemplo. Lo sé porque me lo enseñaron de pequeña, me crearon un hábito pero a él no, y aunque parezca mentira, tuve que enseñar a un señor de 37 años y divorciado a tener una casa saludable y agradable. Sin quererlo tenemos que asumir un papel de educadoras porque ni se les pasa por la cabeza lo que hay que hacer para gestionar una casa ni lo saben hacer bien hecho. Somos de la generación que sabe la teoría de la igualdad pero no sabe de la práctica y tiene adoptar «el rol de madre» para suplir lo que les faltó aprender en casa si queremos convivir con ellos.

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