Por tu último comentario, entiendo que te ha molestado que dijeran que tu hijo es malo y tú quieras demostrarles lo contrario.

Yo entiendo que es una forma de decir que el comportamiento que tiene tu hijo respeto al suyo, no les gusta. No es que tu hijo sea malvado.
Déjalo estar, no insistas más.
Entiende que esos padres solo quieren proteger a su hijo.

Por lo que he leído, tu hijo es muy activo y con un carácter más fuerte. Conforme crezca, entenderá que ciertas cosas pueden hacer sentir mal a los demás.

Mi sobrino es un niño tímido y cuando era más pequeño tenía un amigo parecido a tu hijo. Le incomodaba y no quería estar con él porque le gritaba, le empujaba y algunas ocasiones hasta le mordía. Obviamente se alejaron y unos años después, mi sobrino volvió a juntarse con ese amigo, ya no le gritaba, ni le empujaba, ni le mordía…

Hola bonita
Soy madre y te entiendo. Que lo que más duele en la vida es un hijo. Empiezo por ahí.
Continúo, con que soy madre de un niño tranquilo. Y yo entiendo a la otra mamá.porwue mi hijo ,no grita, no pega y es muy tranquilo. Cuando nos juntamos con otros niños más nerviosos siempre son más dominantes por su carácter y no siempre está mi hijo cómodo, también muchos juegan a peleas. Al final mi hijo también elige con quien pasar su tiempo. Es duro que hablen de tu hijo pero piensa que ella también es madre y le duele el suyo. Normalmente hacer amistades es más fácil con los niños del cole. Tu hijo elegirá jugar en el recreo con niños que tengan su misma energía. Ánimo y estás cosas tiene ser mamá!

A la autora del post: creo que eres una madre pendiente de tu hijo y consciente de lo que hace. Tiene cuatro años. Está empezando a relacionarse con otros niños y está aprendiendo. Tú estás ahí con él. Sigue así. La otra familia no está cómoda en esa relación, está en su derecho, no le des más vueltas. Si crees que exageran en lo que dicen, posiblemente así sea, pero es su percepción y no vas a conseguir que cambie. Céntrate en las amistades que son fructíferas.

Se pasa mal, mi hijo era muy movido, caprichoso, lo suyo y lo de los demás era suyo también, tiraba de las coletas de todas las.niñas, mordía, ….imagina,!! Era muy celoso…no quise tener otro hijo, tenía su parte graciosa, pero hasta que no empezó el colegio y compartir con otros niños, tuvo con cuatro años en preescolar un profesora que les enseñó a ser dentro de su edad un orden y responsabilidad, ya quería un hermano para jugar y tuvimos a mi hija, aún siendo celoso estaba feliz, fue un cambio, tiene su personalidad explosiva que con el.tiempo sigue ahí, en la.adolescencia quise que fuera al.psicologo juvenil y no quiso, sigue teniendo esa forma de ser, no canaliza su genio, es responsable, cariñoso, nos ha ayudado mucho en los malos.momentos, y sigue pendiente de nosotros que estemos bien. Con esto, quiero decirte que cada uno tiene una personalidad concreta, con Amor de.padres y observarles en qué podemos ayudarles, pero muchas veces se nos puede escapar cómo hacerlo. No te agobies, ayudarle siempre a reconocer sus actos y piensa que cada niño es único. Ánimo!!

Querida Raquel,
Voy a tranquilizarte un poco, o eso espero. Yo he sido tú. Y déjame decirte que si realmente estáis encima(y por lo que explicas eso parece), el tiempo y la madurez pone todo en su sitio. Que sea un niño inquieto con 4 años, no lo convierte en un psicopata. Quizá con ese niño no cuaja pero con otros más afines a él sí. Y también hay que saber distinguir entre las relaciones de los niños y las de los adultos. En nuestro círculo, todos tenemos asumido ésto, nos costó un poco, pues todos idealizamos que si los adultos éramos mejores amigos, nuestra progenie debía seguir el mismo camino, pero no. Mi hijo tiene su círculo de hierro, y entre ellos no están los hijos de mis amigos y viceversa. Pero cuando nos juntamos nosotros hoy en día juegan o ven una peli juntos y tan amiguis, cosa que hace 4 años, era un conflicto tras otro. Con esto no digo que os relajéis, hay que estar encima. Y buscar ayuda si se precisa. Mi hijo siempre tuvo una carencia (leve, pero carencia al fin y al cabo) en habilidades sociales y desde muy pequeño las ha estado trabajando con profesionales. Y quizá por eso hasta yo misma me convencí que si había un conflicto, seguramente mi hijo estaba involucrado. Hubo una temporada que lo pasé muy mal. Cada quedada o cumpleaños lo vivía muy tensa, constantemente al acecho para saber que hacía o dejaba de hacer mi hijo. Me obsesioné muchísimo. Y así, observando dinámicas y juegos fue dónde me di cuenta que mi hijo no era una excepción. Y que una buena parte de las criaturas actuaban de la misma forma, pero muchas veces no les estaban observando o la otra parte implicada no se quejaba. Y así, mientras un dia observaba como la hija de mis amigos venía a quejarse de que mi hijo lo había molestado, cuando en realidad ella lo estuvo molestándolo un buen rato, y yo presenciándolo, me empecé a relajar. Lo dicho, hay trabajo por hacer, pero tranquila. Todo tiene sus tiempos, cada niño es un mundo, y solo tiene 4 años. Y esto es una carrera “de fondo” hasta que se convierten en personicas. Mucho ánimo!

Tú lo has dicho ¿De verdad querrías volver después de estas conversaciones?

Ser papá y mamá no es fácil, es muy complicado, y encajar con una forma de pensar con otra familia es prácticamente imposible, te puedes tolerar pero coincidir en el mismo pensamiento además de que los niños reaccionen igual, jamás lo he visto. Pienso que si ellos lo vieron en un momento podrían haberoslo comentado, no ir al pescuezo cuando ya es visible que os dejan de lado. Pero eso son fallas en su comunicación y eso no es vuestra responsabilidad, pienso que lo que podéis hacer de esto es aprender. Y observar más, aunque lo hagáis, hacerlo más simplemente para cercioraros de que no somete vuestro hijo a otros niños, que en los conflictos el también «pierde», son edades complicadas y como adultos debemos entenderlos, pero al igual que permitimos mucho a los nuestros, toleramos bien poco a los otros, y eso es algo que también se debe trabajar.

Como toda ruptura duele, y más cuando lo vais a tener que ver día si y día también, y es normal que experimenteis una vorágine de emociones, porque te hace cuestionarte cosas que creías una realidad absoluta.

Ojalá tengáis más suerte y podáis encontrar otros amigos con los que hacer vida en común con los peques 💜

Raquel, tu psicólogo les habrá mencionado ver a tu hijo? Yo creo que debería, si es que no lo ha hecho. 2) lo que describes me suena mucho a conductas de «autismo» o tdah, puede que me equivoque eso si… No soy doctor… Pero si profe y los conflictos que comentaste me suenan mucho a eso… Espero leas este último comentario…

Hola!
No sé si te habrán hablado ya de esto, porque no me he leído todos los comentarios. Pero te recomiendo que apuntes a tu niño a algún deporte que le guste, por cómo lo describes parece que tiene un temperamento colérico (es una manera de clasificar los tipos de temperamentos con los que nacemos), y los peques que tienen este temperamento necesitan varias horas de deporte al día para poder gestionar mejor sus emociones. Te animo a que te informes sobre el tema. Porque por cómo te preocupas por mejorar no tiene pinta de que el problema se lo hayáis creado vosotros ni mucho menos, yo me centraría en trabajar sus frustraciones y en darle el ejercicio físico que necesita para aprender a regularse él solo. También es muy interesante enseñarle cómo se gestionan los conflictos «cuando te enfades tienes que decir: esto no me gusta, no lo hagas. No pegar al otro niño, ¿lo has entendido? Repítelo conmigo usando tu voz» en vez de lo que solemos hacer, que es simplemente decirles que eso no está bien, pero no dándoles herramientas para cambiarlo.
Algunas cuentas muy interesantes para estos temas son @mindheart.kids , @mindfulmamas.mx y laleechuza
Soy maestra de infantil, por cierto! Espero que te sirva!