Otra sin relaciones sexuales… Le da ¿pereza?

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  • Capri
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    Capri on #558205

    Veo que últimamente se habla mucho de este tema por aquí, que es más común de lo que parece y vengo a contar mi caso. Mi pareja y yo llevamos juntos desde la adolescencia (+10 años ya), hemos sido nuestro primer todo excepto primer beso: Primera relación seria, masturbación en pareja, primera relación sexual, primera convivencia etc… Nos ha ido bien y con los años hemos construido una relación preciosa peeeeero, siempre hay un pero… Falla el sexo. O al menos a mi me falla y ya me estoy volviendo loca.

    Para mi nuestras primeras relaciones fueron un despertar absoluto. Fue una revolución hormonal y de autoestima. Si por mi hubiera sido, habríamos tenido sexo a diario…él, siempre ha sido menos activo y se conformaba con menos aunque para mi eso no era problemático ya que al menos hacíamos algo y ambos disfrutábamos mucho.

    Actualmente tenemos un problema sexual gordo, al menos yo lo veo así. Hace más de 8 meses que no tenemos relaciones sexuales de ningún tipo, sin contar una mamada que le hice hace 2 con la esperanza de que se animara al tema…pero no dio resultado. Se la hice, se corrió, me dijo que lo hacía espectacular y ahí quedó todo. Tal cual…
    Ese es otro tema, parece que el sexo oral solo existe para él…Yo entiendo que para que yo me corra con eso requiero más tiempo y trabajo, pero de cada 3 o 4 mamadas que le hacía yo, quizá 1 recibía y lo sentía como obligado, como que no salía de él. Yo se lo he comentado muchas veces, que si no le gusta hacérmelo, si hay algún problema de olores o sabor…pero él dice que para nada, que todo genial, que le gusta mucho hacérmelo sin embargo, no me cuadra lo que dice cuando nunca sale de él. Deciros que creo que llevo más de un año sin que acerque la cara a esa zona…

    Él es super cariñoso, siempre está dándome abrazos, diciéndome que me quiere y me lo ha demostrado. Me trata como a una auténtica reina en otros sentidos y ha luchado mucho por la relación. Literalmente nuestro (o mi) único problema es el sexo. Ya no hay besos pasionales, ni me acuerdo de la última vez que hubo uno con lengua..nuestro día a día son piquitos. No me busca y cuando le busco yo o me rechaza directamente o de forma sutil, evadiéndome o llevándolo a la broma, por ejemplo esto me pasó el otro día: Yo le llevo al cuarto y me pongo encima, le empiezo a besar el cuello y pongo sus manos en mi cadera, mientras voy bajando…Su respuesta? PEDORRETAS. Se puso a hacerme pedorretas en el cuello, luego me hizo cosquillas…se revolcó conmigo en la cama un rato y me dijo «bueno, voy a hacerme un café, quieres tu otro?» A mi me entraron ganas de llorar pero me lo guardé. Me sentí rídicula.

    Algunas me diréis que el sexo no es tan importante, que si todo lo demás funciona me tendré que adaptar o dejarle… Obviamente no quiero dejarle, quiero que sea el padre de mis hijos, quiero hacerme viejita con él. Le quiero con locura pero nos falla esto y parece que es solo un problema para mi. Hace años que no me siento deseada. Para ilustraroslo: Podríamos tener una relación abierta donde yo tuviera libertad para tirarme a cualquier otro tío, y el problema seguiría ahí, porque yo con quien quiero tener eso es CON ÉL. El sexo es una forma más de demostrar amor, de conectar con la otra persona, de hacerle sentir bien…y yo quiero eso con mi pareja, no con otra persona.

    Obviamente todo lo que os he contado lo hemos hablado ya. Él se pone triste cuando saco el tema, se nota que le molesta hablar de ello. Sabe que es importante para mi y que él no me está dando eso. Me ha dicho muchas veces que sabe que algún día le voy a dejar y este va a ser el motivo. Yo le digo que no, que lo arreglemos. Me promete que se esforzará más. No lo hace. Y yo pienso «¿esforzarte? ¿en tener sexo con tu pareja? ¿de verdad es un esfuerzo…?»… Me vengo abajo. Le pregunté directamente si sigue sintiendo deseo sexual en general, y me dijo que sí, que yo le pongo mucho y que en general siente deseo peeeero, que le da pereza.
    Le digo: ¿Es cosa de que yo sea más activa, me ponga más encima o algo así?

    «No no, si a mi me gusta encima, no es por eso…Es simplemente, que me da pereza ponerme»
    Y ahí se quedó la cosa. Yo no quise indagar más… Como dato extra, puedo aseguraros que no ve porno ni se masturba, ni hay otra mujer. Es imposible, ahora mismo estamos ambos en casa muchísimo tiempo y él no sale a la calle salvo para la compra.

    En fin, quería contar mi caso. Me siento fatal con el tema. No quiero presionarlo, pero siento que se me escapan mis mejores años, mi juventud, mis años de tenerlo todo en su sitio…No llego ni a los 30. Quizá soy una rayada y le estoy dando demasiada importancia… Yo que sé ya…

    Gracias por leerme y siento el testamento!

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    P
    Invitado
    P on #558210

    El sexo tiene la importancia que cada uno le quiere dar y para ti es mucha, no eres una exagerada ni exigente.

    Si le estuvieras pidiendo echar 3 polvos al día pues igual el chico se agobiaba pero es que alucino con que llevéis 8 meses sin ni siquiera tocaros. Y que te diga «me vas a dejar por esto» y que le dé igual…

    No sé, yo veo un problema bastante gordo con este tema la verdad. Me cuesta mucho entenderlo, porque lo que dice no cuadra en absoluto con lo que hace.

    Está claro que tiene que hacerlo porque le sale, que una relación es más que sexo y que en el resto de complementa… Has intentado hablar con él y no funciona… Es que solo veo las opciones de seguir insistiendo, aceptar que el sexo ya no va a formar parte de tu vida o dejarlo, no hay mucho más…

    Mucho ánimo.

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    Irene
    Invitado
    Irene on #558215

    Yo creo que eso le acaba pasando a la mayoría de las parejas. Lo raro de tu caso es que ya os pase con lo jóvenes que sois y el tiempo que llevais…
    A mí también me ha pasado (es a mí a quien le daba «pereza») y aunque te suene rarísimo mi consejo te diría que si quieres tener más sexo buscad la hora en que le parezca más cómodo, la postura en la que más disfruta… eso le irá animando, aunque tengas que casi sacrificar el sexo espontáneo y variado.
    Igualmente siento decirte que llegados a ese punto en que no le motiva hacerlo, tu vida sexual está básicamente muerta y llegará un momento en que tengas que decidir si te pesa más eso o el amor/cariño que le tengas.

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    Olona
    Invitado
    Olona on #558249

    Tirate a otro es lo mejor que puedes hacer

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    Anonimis
    Invitado
    Anonimis on #558291

    Sois jóvenes si, pero lleváis más de diez años.

    A mí con mi pareja de diez años también se me quitaron las ganas. Cierto es que no vivíamos juntos, el no intentaba buscarse curro y era eyaculador precoz, lo que hacía que me desmotivase.

    Pero con el tiempo que lleváis si no habéis mantenido esa chispa y esas ganas y él está así, lo veo difícil que haya un cambio radical ahora.

    Conozco casos que pasados los años, vuelven esas ganas por parte de la persona que perdió el deseo. Pero quizá tu no quieras esperar…

    Otra opción para mantener la relación y tu bienestar sexual, es abrir la relación.. Con un acuerdo de ambos..

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    Kyra
    Invitado
    Kyra on #558512

    Me siento tan tan identificado contigo. Mucho! Yo llevo 6 años con mi pareja pero desde que vivimos juntos hace 3 años el sexo es con suerte cada 2 meses. En relación al sexo oral igual. Él llevará sin hacérmelo casi los 3 años de convivencia pero él si que me ha dicho que no le apetece o que no le gusta mucho. Yo la única solución que veo (tanto para mi como para ti) es acudir a un psicólogo/sexologo para ayudar a ver si hay algún problema o pueda ayudar a avivar esa llama x su parte. La verdad es que menos por lo del tiempo juntos si me dicen que he escrito yo el post hasta me lo creo! Mi novio si que se masturba de vez en cuando pero poquísimo. Yo no me siento nada deseada e incluso como tú dices a veces ridícula cuando lo busco y no me hace ni caso. Yo tengo épocas en las que le doy mil vueltas al tema y otras más tranquilas pero sigue preocupándome. Si sigue pasando el tiempo y la cosa sigue así creo que lo mejor es la terapia. Suerte

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    Ale
    Invitado
    Ale on #558546

    Uff no es normal, es asexual y no le gusta el sexo y que tenga claro que lo vas a dejar por eso y que por «pereza» no se ponga las pilas es muy triste.

    El sexo cuando es bueno y existe en la relación no tiene tanta importancia pero cuando falta es más importante y más cuando para uno de ellos es tan es fundamental.

    ¿Cuando quieras quedar embarazada que vas hacer?? Él va sentir presión y va ser peor. Yo buscaría ayuda profesional o abriría la relación. Pero con el compromiso que veo de él no creo que aguantes muchos años más, lo siento😒

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    Capri
    Invitado
    Capri on #558656

    Hola chicas, soy la autora. Llevo unos días pensando seriamente lo de ir a terapia. Sé que él no va a querer y que incluso se va a ofender porque se lo proponga pero no se me ocurre otra cosa. Quizá antes de hacerlo pueda probar como ha dicho una chica más arriba y «planear» el sexo, hacer sus posturas favoritas etc para que le coja más gusto. Me ha hecho gracia que decía ella «lo malo de esto es que perdéis el sexo espontáneo»…como si hubiera de eso todavía jajaja me río por no llorar..

    Asexual no es o al menos dice no serlo, porque también se lo he preguntado en varias ocasiones. Él dice que tiene deseo sexual y tiene erecciones. Claro que, me dice muchas cosas que luego no cuadran con su forma de actuar así que no sé…Como dato extra, muchas veces le he dicho que miremos juntos juguetitos o que si me quiere regalar algo picantón algún día, que yo encantada..Jamás lo ha hecho a pesar de que yo he dejado muy claro que me encantaría que lo hiciera.

    Por cierto, lo de que me dijo «sé algún día me vas a dejar por este tema», él me lo dice con pena y yo sé que le afecta mucho hablar de este problema. Pero luego no actua. No sé si será que sabe que me tiene y no lo voy a dejar, entonces está cómodo así o es que algo gordo le impide trabajar en el tema. Ni idea, pero cuando hablamos de ello se queda unos días bastante tocado anímicamente.

    Tema relaciones abiertas. Ya hablamos de eso hace años pero más enfocado a que al haber tenido sexo sólo entre nosotros, quizá en algún momento nos gustaría probar con otra persona por ver la experiencia pero ahí quedó. Es de mente abierta y dudo que se opusiera, el problema es que yo QUIERO CON ÉL, no con otro. Y menos aún ahora en tiempos de pandemia y con experiencia 0 en tinder y la autoestima tan minada como la tengo actualmente. No me veo sexy ni atractiva.

    Respecto al embarazo…Uff, eso yo también lo he pensado. Realmente es él quien quiere hijos, yo no tengo mucho interés pero tampoco me disgusta…pero claro..Ponte que decimos «vamos a ser papás ya!» y sigue sin querer tocarme… No quiero ni pensarlo. Y aunque no viene al caso, yo tomé anticonceptivas durante muchos años y me sentaban fatal, todo para poder chiscar sin condón ya que no nos gusta…Hace 2 años cuando me tiré cerca de 6 meses sin sexo decidí dejarlas porque total ¿para qué? era tirar dinero y meterme hormonas innecesariamente ya que no estabamos aprovechándolas…Y a día de hoy es de lo mejor que he hecho.

    Os agradezco mucho vuestras opiniones, no me atrevo a hablar esto con nadie más y este foro me está sirviendo mucho de desahogo y perdón otra vez porque sé que escribo testamentos. Si alguien quiere aportar algo más, sea experiencia u opinión, bienvenido sea ya que me hace sentirme menos solita.

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    Ofelia
    Invitado
    Ofelia on #558689

    Os buscais jarrones que lucen mucho, y bien luego no funcionan , o fallan.Por cierto me recuerda a una historia de una amiga que si terapia que si motivación…y al final estaba con otra .
    O en otro caso era gay…cuando algo de lo que es esencial en pareja no funciona, y el sexo lo es ,ya no es una relación de pareja , será de amistad o de que se yo.

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    Capri
    Invitado
    Capri on #558700

    Ofelia, todas esas cosas ya las he indagado y se las he preguntado. No quería extenderme en explicaciones de porqué sé que no hay otra persona pero si os vale mi palabra, pondría la mano en el fuego por ello. Es un chico muy introvertido, apenas sale de casa para lo imprescindible (compra, 20 min y ya esta en casa de vuelta). Ahora está en paro haciendo un curso online. Sus relaciones son básicamente online en videojuegos. Y las puedo escuchar si quiero porque le tengo al lado. Con esto quiero decir que si me pusiera los cuernos, joder es que sería para aplaudirle por poder ocultarlo tan bien.
    Pero sobretodo, confío en él. Ya digo que la relación es genial lo demás.

    Que si es gay? Pues no. Ojo, que también se lo pregunté. No lo es. De verdad, aquí no sé cómo puedo explicarlo pero si alguien prefiere pensar que es gay en secreto en 2021, pues adelante. Lo mejor es que él sabe que si ese fuera el motivo a mi ni me enfadaría y le apoyaría en todo.

    Me he dado cuenta que en este foro siempre que falla algo en la relación, hay personas que en vez de pensar las mil cosas que pueden suceder van directamente a «HAY OTRA!» y puede ser que a veces suceda, pero no siempre es el caso. Y más aún cuando como he dicho arriba, nosotros tenemos cierta libertad de liarnos con otras personas ya que lo hablamos en su día. A mi es que ni me molestaría, me sentiría hasta en cierta manera aliviada de que no sea que su líbido ha muerto del todo. Pero vaya, recalco: NO ME ES INFIEL.

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