Pareja narcisista

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    Estresada on #516408

    Buenas.

    Vengo buscando a ver si alguien ha tenido una experiencia similar y me puede guiar a como solucionarlo.

    Llevo 6 años con mi pareja, empezamos estupendamente, él siempre ha sido de estas personas que dicen quererse mucho y jactarse de ser el centro de atención y ligar a raudales, pero siempre aseguraba quererme como nadie.
    De siempre hemos tenido problemas y discusiones porque le encanta estar con el móvil hablando con todo el mundo, se pica con las redes sociales y son muchas las veces las que ignora lo que pasa a su alrededor por mirar una pantalla.
    Alardea mucho de tener cientos de amigos y amigas, de que habla con todo el mundo sin importar qué y cosas así.
    A mi muchas veces me ha molestado porque siempre parece que les da más importancia a los demás que a mí. Prefiere estar hablando por el WhatsApp que estar conmigo, o prefiere encerrarse con el ordenador a jugar y hablar que pasar un rato juntos.
    Mis findes o días libres son estar viendo la tele sola mientras él juega en el pc.
    Y más de una vez le he pillado conversaciones subidas de tono que él siempre dice ser bromas y termina siendo culpa mía por no «confiar en él»
    Ha retomado el contacto con su primera ex, que le puso los cuernos, y a la que yo creo que no ha superado (por mucho que él diga que sí y que solo le habla por las cosas en común y porque ella está en la mierda). Y creo que se basa más en la opinión de toda esa gente y de sus amigos que en la mía.

    Por circunstancias varias vivimos juntos desde hace unos 3 años y llevamos unos meses malos, con todo esto del Covid, el confinamiento y la rutina rara que nos ha obligado a adoptar por estar parados con el trabajo. Sólo quiere jugar y hablar con los demás, estamos como en una «tregua» ahora mismo porque vivimos lejos de su ciudad y dice echar mucho de menos su pueblo.

    El problema es que a mi esta situación me está volviendo loca, todos los días son un quebradero de cabeza. No sé qué pasa por su cabeza porque no me cuenta nada, y a saber qué le dicen los demás por WhatsApp (pues algunos con los que habla no les caigo bien y son capaces de estar malmetiendo para intentar fastidiar).

    Leyendo de psicología y demás me he dado cuenta que él podría entrar en la categoría de persona narcisista, pues le encanta ser el centro de atención, estar rodeado de gente que le estén siempre diciendo lo maravilloso que es, no acepta ni una sola crítica sobre nada que le incumba a él o a sus amigos y no sabe empatizar nada (al menos conmigo). Le da envidia la vida de los demás, sobre todo de la gente que se puede pasar el día jugando, y es imposible ponerse a hablar de forma sería con él sobre temas delicados porque en cuanto sale algo que no le gusta se pone a la defensiva y consigue darle la vuelta a la tortilla para que el malo sea la otra persona. Nunca admite un error.
    Y me da la sensación que como tiene esa «necesidad» de atención siempre está buscando tener chicas a su alrededor que le digan lo guapo que es y, básicamente, que le coman la oreja.
    Todas las descripciones que he visto encajan a la perfección, pero no sé si él admitiría que lo es y que es una cosa que tendría que cambiar con ayuda profesional para mejorar las cosas.

    Quiero empezar a ir a una psicologa que me ayude a mi con mis problemas de autoestima y demás, y que lo ayudara a él con lo suyo. Pero no sé cómo abordarlo.

    ¿Alguna ha tenido algún problema parecido? ¿O se ha visto en una situación similar?
    No quiero perderlo, a pesar de todo le quiero muchísimo, tenemos una vida montada y un negocio propio que no quiero perder. Solo quiero que se de cuenta de que puede tener un problema que le puede estar perjudicando. Con lo difícil que es para que admita que no es perfecto, no sé cómo abordar el que se de cuenta que necesita ayuda.

    Gracias!

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    Aitana
    Invitado
    Aitana on #516427

    Te estás contestando tú sola. Lo estás haciendo muy bien. Estás dándote cuenta de lo que es. Por lo que cuentas, tu pareja es tóxica.
    Ha retomado el contacto con su primera ex, que le puso los cuernos, y a la que yo creo que no ha superado (por mucho que él diga que sí y que solo le habla por las cosas en común y porque ella está en la mierda). Esto que te ha dicho es mentira. Su ex no le ha puesto cuernos. Se está victimizando para que sientas pena por él, cuando probablemente sea él quien le haya puesto cuernos a ella, si es que ha habido cuernos. Se respalda en el «¿cómo haría yo eso, si es lo que me han hecho a mí?» pero es él el que ha decidido retomar el contacto con una ex.
    La confusión de la que hablas es porque te ha hecho gaslighting, una técnica de manipulación TÓXICA. Búscalo en google si es que no lo has encontrado aún. él habla a conciencia con gente que sabe que te cae mal y que les caes mal, y no te dice de lo que hablan para que te sientas insegura.
    Estoy casi segura de que te intenta dar celos siempre que puede, al estilo de «ay, X persona me ha enviado un mensaje» y que cuando le preguntes quién es no te lo diga. También me la juego diciendo que probablemente cada vez que discutís se hace la víctima y te gira la tortilla, atribuyéndote toda la culpa a ti.
    Sé que es duro pero siempre estás a tiempo de alejarte de este tipo de persona. Si te estás planteando si te hace bien estar con él, es que no te hace bien.
    Un narcisista nunca se da cuenta de que tiene un problema. No quiere o no es capaz de entender que tiene un problema. Si fuera posible, habla con una psicóloga y si te ves preparada, busca maneras de alejarte de él como puedas.
    He estado en una relación con un narcisista y son esencialmente maltratadores emocionales. De cara a los demás pueden parecer majísimos, pero parece que ya se le está cayendo la mascara y te estás dando cuenta de lo que tienes.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #516442

    Por lo que escribes, no sé si tu pareja es narcisista o no, porque es una palabra muy fuerte que hay que tener cuidado cómo usar.

    Eso sí, si lo fuera,a poco que sigas investigando ABSOLUTAMENTE TODOS LOS PSICÓLOGOS especializados en el tema te van a decir lo mismo: no va a cambiar. Déjale. Hay psicólogos que incluso no tratan ese perfil.

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    Loversizers
    Superadministrador
    Loversizers on #516464

    Entiendo que quieras ponerle nombre para entender, pero el siguiente paso es comprender que no va a cambiar y que todo lo que cuentas NO TE HACE FELIZ.

    No dices absolutamente nada bueno. Estás tan preocupada en saber lo que le pasa él y tener herramientas para ‘salvarle’ que te has olvidado de ti, de lo que tú quieres y esperas en una relación y eso es terrible.

    De verdad, el siguiente paso es abrir los ojos, ya casi estás ahí.
    Ánimo para salir.

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    A
    Invitado
    A on #516633

    Este tipo de gente siempre tiene tiempo para los demás , para los amigos , los vecinos … pero nunca para la persona que tienen en casa, porque Es siempre quedar bien , las apariencias y que le digan lo guay que es.
    Ya que te estás dando cuenta de como es, busca una psicóloga para acabar de abrir los ojos y déjale . Un narcisista nunca cambia , porque es como una enfermedad , no tienen los mismos valores que las personas normales , no tienen empatía y solo se quieren a ellos mismos, al principio te hacen muy feliz para engancharte y luego ya te van dejando de lado y despreciándote , todo es culpa tuya , siempre …
    Son maltratadores psicológicos y siempre va en aumento . Te lo digo q he estado 12 años con uno y he tardado mucho en darme
    Cuenta.. te recomiendo el libro contacto Zero. Y este autor tiene muchos vídeos colgados tb .

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    Ro
    Invitado
    Ro on #517075

    Hola!
    Bueno, yo no vengo a decirte qué hacer, pues esto es algo que tú, y sólo tú, debes valorar. Lo que sí te puedo decir es que he convivido durante algo más de 3 años con un chico parecido al tuyo (por lo que has contado), y al final yo he acabado fatal. Autoestima minada, culpabilidad, dudas por cualquier cosa, etc. Aún así, me ha costado muchísimo tomar esa decisión, porque valorar los pros y contras de una relación, y darte cuenta de lo que dista la realidad de las expectativas/planes de futuro en común es un palo.
    Pero, nadie muere por nadie, y las heridas sanan con tiempo. En mi caso, de hecho, desde que conseguí terminar la mudanza, no he vuelto a estar mal ni un solo día.

    Te recomiendo que valores bien todos los aspectos de tu relación actual, y también si esos aspectos negativos que comentas se deben a la pandemia, o están ahí desde antes. Y, especialmente, que una vez pienses todo esto, hables largo y tendido con tu pareja. Ya, en base a todo lo anterior, podrás tomar decisiones de cómo atajar los inconvenientes.

    Espero que mejore la situación. Un abrazo!

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    Kemptia
    Invitado
    Kemptia on #517096

    Buff… Que se jacta de las ligar mucho y ser centro de atención?? Qué le véis a esos tipo? Según cuentas es narcisista de libro…
    Sí, Contacto Zero es de Enrique Piñuel, es especialista en el tema. Escúchalo en YouTube y date cuenta si estás ahí.

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    Ss
    Invitado
    Ss on #517283

    Mi ex era eso, o supongo, es lo que me dijo mi psicologa, ya que como buen narcicista da igual como se lo pidiera, no fue nunca.
    El era perfecto, no había nada que cambiar ni que curar, porque no había ningún problema.
    CORRE, nunca cambian. Yo estuve en el punto donde tú estás y aguante a partir de allí 3 años y no imaginas cuánto me arrepiento
    Luego para colmo me puso los cuernos con su ex, que nisiquiera le gustaba. Según sus palabras es que ella mostró interés, y eso fue lo que le atrajo. Cuando me enfade por eso le intento dar la vuelta a la tortilla diciendo que eso prácticamente no son cuernos porque al ser su ex ya había estado con ella antes así que no cuenta y que yo soy una paranoica y él me tiene que aguantar
    SAL. DE. AHI

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    Dinamita
    Invitado
    Dinamita on #517510

    Por lo que veo mi narcisista era un poco menos narcisista de algunos de los que contáis. Y aún así, acabe como han dicho arriba, triste y destruida. Al principio todo era de colores, me ha hecho sentir como nadie nunca lo ha hecho, con pasión y con mucho disfrute. Eso me hizo mella. Si bien es cierto, q él autoestima lo recupere rápido por mi fuerza de voluntad y por intentar quererme más que nunca. Piensa que un narcisista solo se quiere a él, nunca te va a querer como lo quieres tú. No va a pensar en ti como lo haces tú cuando piensas en el, en los dos. Coge fuerzas y prepárate para cualquier cosa, pero yo antes de q pasase eso.. saldría corriendo. Sé que es difícil, pero se fuerte y todo pasará rápido.

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