Pelea monumental con mi madre y gran decepción

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  • Carlota
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    Carlota on #486329

    Buenos días chicas,

    la verdad que llevo una buena temporada enganchada a WeLoverSize y leeros ya se se ha convertido en casi un estilo de vida.

    Nunca había pensado que algún día sería yo la que escribiría en este foro, pero nunca digas nunca. He llegado a un punto en el que necesito una opinión ajena, una opinión que no esté sesgada por el cariño o amor que me pueda tener mi entorno, así que os necesito chicas/os!

    De antemano os pido disculpas, porque lo de ir al grano me cuesta, suelo enrrollarme mucho. Aunque en este caso creo que es necesario que tengais todos los detalles para entender bien el contexto.

    Mi relación con mi madre nunca ha sido fácil. Cuando tenía 15 años se separó de mi padre (viviamos fuera de España y mi padre se volvió a Madrid, quedandome yo con mi madre) y siempre la culpé. A medida que fui creciendo y haciendome adulta (en la actualidad tengo 32 años) la relación fue mejorando y logramos convertirnos en buenas amigas (nos ibamos de viaje juntas, le contaba cualquier problema que tuviese) y siempre he contado con ella.

    Tras la separación con mi padre, mi madre volvió a rehacer su vida con otra persona y llevan ya 13-14 años juntos. Yo nunca he tenido mucha relación con su pareja, puesto que no viven juntos (cada uno vive en un sitio) y encima yo me fui a vivir a Madrid, con lo cual yo a él le he visto en contadas ocasiones y en general en épocas festivas..

    El es una persona bastante especial, pero no quiero entrar ahí, mientras respete y haga feliz a mi madre (cosa que a día de hoy empiezo a dudar), yo estaré contenta.

    El caso es que este verano, verano especial, decidí irme con ellos dos una semana a Mallorca. El plan era perfecto, para la época en la que estamos, puesto que él tiene un velero y la idea era navegar y tener el minimo contacto con la gente. Mi sopresa fue, que los primeros dias de esa semana todo fue bien, sin emabargo, a partir del tercer día, decidieron (amnbos, pero sobre todo él, que indirectamente influenciaba a mi madre y sus decisiones) que no querían hacer nada de lo que yo los proponía. Que su plan era quedarse en el barco (atracado, ni siquiera salimos a navegar como habíamos quedado) y tocarse el pie todo el día. Así que sin comerlo ni beberlo, me ví conociendo Mallorca sola (alquilamos un coche y yo me iba a conocer la isla sola o con un par de amigas con las que coincidí gracias a dios).

    Cuidado, no digo que no sea lícito que decidan quedarse en el barco y no hacer nada, no me malinterpreteis. Lo que no me parece tan bien, es que despues de un confinamiento y de no ver a mi madre durante 6 meses, esperaba que al menos ella (no tienen porque ir los dos juntos-sus vacaciones en el barco eran de 1 mes entero y yo solo iba una semana-vamos que tenían tiempo de sobra para tocarse el papo juntos cuando yo me fuese) quisiera pasar tiempo conmigo y hacer planes. Pero me equivoqué. El primer dia que me fui primero sola y luego con estas amigas, volví a la barco para cenar y les propuse otros planes para el dia siguiente, a lo cual, para mi gran sorpresa, me volvieron a decir que no querían y que me fuese con mis amigas. Bien, este plan se repetió el resto de la semana. Lógicamente, el poco tiempo que yo estaba en el barco con ellas, no tenía ganas de interactuar ni de hacer vida con ellos. Mi tiempo lo pasaba o con el móvil o leyendo.

    Llego la última noche (tras cancelar cenas fuera que habíamos reservado..) y les propuse cenar juntos en algún restaurante para despedirnos. En qué hora…. la tensión que había en el ambiente se podía cortar con un chuchilo…era brutal. Yo sola por un lado…ellos a lo suyo por su lado… habían sido ya varios feos esa semana…del uno y del otro y a mí, que quereis que os diga, no me salía estar con ellos como si nada.

    La gota que colmó el vaso y que hizo que todo estallase fue durante la cena. Os voy a evitar las cosas tan groseras y la manera de hablarme que tuvo el (porque además es una persona a la que no quiero dedicarle ni 2 letras de mi escrito). En un momento dado y tras haber tenido un enfrentamiento fuerte el y yo (en plena cena) el se levantó y se fue a calmarse fuera, momento que yo aproveché para hablar con mi madre y cual fue mi sorpresa cuando en vez de tener enfrente a mi madre, a una persona que podía haberme echado hasta cierto punto un rapapolvo por ciertas cosas, pero que bajo todo, me habría apoyado y animado a solucionar todo, me encontré con una persona que me dijo que se avergonzaba de mi como hija, que mi comportamiento habido sido lamentable (comportamiento que provocaron ellos, quiero recordar, porque me convirtieron en un 0 a la izquierda. Para no hacer nda con ellos, mejor no haber ido). Lógicamente yo me defendí y argumenté el porqué de mi comportamiento y fui clara con lo que pensaba sobre ciertas cosas de su pareja y del comportamiento que había tenido estos días. En ese momento es donde llegá lo que para mi fue una estocada en toda regla. Mi madre siempre, desde que está con su pareja, ha tenido claro que yo soy su hija y el su pareja y que ante todo soy su hija y siempre lo voy a ser y por tanto soy prioridad 1 en su vida.. (al final las parejas pueden ir y venir…nosotras somos familia). Esa noche, me dejó claro, palabras textuales, «que lo primero en su vida era el y que iba antes de todo, incluso de mi», que ya tenía 32 años, qui hiciese mi vida.

    Si no me había levantado de la mesa hasta ese momento, fue por que soy una persona educada(según el no tengo educación alguna) y porque ante todo respeto a mi madre y no quería ponerla en esa tesitura. Pero tras esa afirmación tan tajante de mi madre y de preguntarle varias veces si de verdad mantenía lo que había dicho y decirme que si, me levante de la mesa y me fui (mientras su parejaba me animaba a irme y no volver).

    Estuve deambualando por Palma un rato hasta que me calmé y decidí irme al barco para preparar la maleta e irme al aeropuerto (tenía el vuelo muy pronto a la mañana siguiente). Finalmente recapacité y decidi esperar a la mañana siguiente para irme al aeropuerto.No quería darle un disgusto mayor a mi madre. Al cabo de las horas aparecieron ellos en el barco y nuevmanete para mi sorpresa, aparecieron riendose como si no hubiese pasado nada. Y tonta de mi, esperé a ver si al menos mi madre se acercba a mi camarote para intentar hablar o al menos ver que estaba allí, pero nada.

    A la mañana siguiente me levanté, cogí la maleta y me fui al aeropuerto. Mi madre se despertó para » despedirme» (ayudarme a subir la maleta al coche y decirme adios). LLegúe a Madrid, le mande un mensaje diciendle que había llegado. Recibí una respuesta suya, 4 horás mas tarde, deseandome buen día y desde enctonces no he vuelto a saber de ella.

    Hemos tenido broncas, pero creo que tan grandes y que para mi hayan tenido tanto impacto emocional nunca. En otra situación (Como casi siempre por no decir siempre) yo hubiese dado mi brazo a torcer y habría ddo el primer paso. Pero esta vez, creo que hemos cruzado una linea roja que nunca debe cruzarse entre madre e hija. Y más bien creo que la ha cruzado ella y sinceramente espero de ella que recapacite y de por una vez en su vida ella el paso.

    Estó paso todo hace casi 2 semanas y no ha dado señal de vida alguna. En teoría y si sus planes no han cambiado, se que venía de Mallorca este fin de semana y pasaba por Madrid antes de volver al pais donde reside. Tengo la esperanza de que llame y podamos hablar. ¿pero y si no lo hace? ¿debería hacerlo yo? a día de hoy no quiero hacerlo yo, porque sinceramente sería una falsedad por mi parte. Es mi madre y está claro que la echo de menos y que no quiero alargar esta situación, pero me ha hecho polvo, en mi interior ha habido algo de lo que teníamos que se ha roto. Y si doy yo el paso…nunca sabré si ella alguna vez lo habría dado y de verdad está arrepentida de lo que ha dicho….

    Necesito vuestros consejos chicas/os…estoy en un punto que no sé por donde tirar… y a todo esto se me unen unos cuantos problemas más personales (Que no vienen al caso)..pero se me está haciendo todo un poco cuesta arriba.

    Muchísimas gracias por haber leido toda la parrafada y desde ya os doy las gracias por los consejos que me deis que seguramente serán de gran ayuda.

    Un beso para todas

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    Rocío
    Invitado
    Rocío on #486352

    Respira hondo
    Una relación es cosa de dos, tu fuiste a pasar las vacaciones con ellos como una invitada en su barco.
    Y como invitada en su barco está claro no te trataron bien, tu pusiste de tu parte por hacer algo juntos y establecer un vínculo que ellos evidentemente no querían
    Habéis discutido y os habréis dicho mutuamente cosas desagradables, y ya da un poco igual si tienes razón o no por que si persiste los papeles perdiste la razón.
    Desgraciadamente es así, si quieres arreglar las cosas te va a tocar tragar agachar las orejas y decir que lo sientes ( tengas o no razón)
    Porque ellos han dejado clara su posición, y desde su punto de vista tu comportamiento fue «vergonzoso» y si no te han llamado para disculparse antes de que te fueras en ese momento está claro que no creen que hayan hecho nada mal
    Tu sabrás si te renta el arrastrarte tanto por tener una relación mejor con tu madre.
    Tiene que salir también de ella el poner de su parte, el llamar de vez en cuando, unos wasaps y mantener una relación cordial hoy en día es muy fácil y si tu madre no lo hace y no muestra interés en hacerlo es que no quiere o no le interesa esforzarse , es duro porque es tu madre.
    Pero como dije al principio , una relación es cosa de dos si solo llamas tu, vas tú, haces tú los planes, y luego además te comes malas caras y plantones pues tú sabrás si te renta

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    Alaia
    Invitado
    Alaia on #486659

    Hola guapa. Qué duro lo que cuentas. A lo mejor ella ha vivido la situación en el barco de otra manera diferente, y cree que la que ha obrado mal eres tú. No existe una única verdad, ya sabes. El problema es que no te lo ha explicado, ni parece que tenga ganas.
    Creo que debes respetarte, y si ahora no te apetece hablar con ella o acercarte, no lo hagas. Lo que te ha dicho es muy duro y ninguna hija merece escuchar algo así. Así que es normal que te haya afectado. Pero reina, la vida sigue. Seguro que con el tiempo las cosas se calman y aunque la relación no vuelva a ser la misma, lograreis al menos una relación cordial.
    Te mando un gran abrazo, se nota que eres una tía que va de frente, apoyate la en la gente que está a tu lado y te quiere bien, que seguro que hay mucha.

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    Yo
    Invitado
    Yo on #486665

    Hola, justo llevo una semana sin hablar con mi madre …
    Por una bronca inesperada , por primera vez y q me dijo de todo en 5 Segundos…. y hoy al final la he llamado …
    Pero ha sido una llamada rara…no he estado comoda … en esta semana nos hemos enviado algún wats … pero me dijo … no pienso llamarte ya me llamarás tú cuando quieras …
    y lo ha cumplido … tb siento q algo en mi se ha roto… te entiendo perfectamente.. yo hasta hoy no he estado lista para llamar .. pero ya te digo q las cosas han cambiado … quizás cuando la vea un día y pueda decirle como me
    Sentí y q se pasó muchísimo … pues todo vuelva a fluir mejor …
    y tú igual … llama cuando tú cuerpo te lo pida …
    Pero hasta q no la veas cara a cara y podáis hablarlo al menos un poco no creo q puedas arreglarlo …
    luego con el tiempo pues si … cada vez dolerá menos y como
    Dicen el tiempo lo cura todo …

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    Blacks
    Invitado
    Blacks on #486864

    Hola guapa, te entiendo tan bien…
    Nos educan para que creamos que nuestros familiares son seres de luz incapaces de hacer ningún mal, y no es así.
    Que una persona tan cercana como tú madre te decepcione de esa manera, duele mucho. Lo sé.
    Yo tuve una tremenda discusión con mi madre acerca de mi futuro (ella es muy controladora) y terminé llorando y vomitando con un ataque de ansiedad. Y ella ni se inmutó. Yo la necesitaba y ella me dejó de lado.
    En ese momento se rompió algo dentro de mí y mi relación con ella es distinta.

    Es doloroso, pero tu madre ha priorizado a ese “señor” sobre ti. Una relación es cosas de dos personas, si tú lo quieres arreglar pero ella no, no hay nada que hacer. Es mejor que te hayas dado cuenta ahora de esto, que más tarde.
    Tiene que salir de ella llamarte, o enviarte WhatsApp, no puedes estar detrás de ella siempre. Eso sería forzar la relación.. y de todo corazón te digo que también hay familiares tóxicos, y que no tenemos por qué aguantarlos.

    Ánimo reina!

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    María
    Invitado
    María on #486917

    Las madres no somos infalibles. Somos personas y mujeres mucho antes de ser madres. Tú ya eres una mujer adulta,reconoces que culpaste a tu madre por el divorcio,te equivocaste y ella se puede estar equivocando ahora contigo. Ella te perdonó seguro que mil desplantes a lo largo de tu vida,sé generosa.
    Piensa si le exiges a tu padre el amor y apoyo incondicional que le exiges a tu madre.
    Cuando un hombre pasa de sus hijos ,por una nueva pareja o lo que sea,está muy normalizado. La madre sufre esa situación más que nadie,y muchas veces los propios hijos prefieren al padre ausente y culpan a la madre,que parece que por serlo tenemos que perdonar todo,y no.
    Cuando un hijo nos hace un desprecio,se te rompe algo,y hay que hacer borrón y cuenta nueva perpetuamente.
    Tú seguro que pasas bastante d e tu madre como mujer adulta que eres,que tienes tu vida y que no admitirías injerencias de tu madre ni opiniones sobre tu pareja,por qué tu madre va a tener que admitir las tuyas.
    Puede que su pareja haya visto que pasas de tu madre todo el año y que quieres ir de hija perfecta una semana y que no le parezca bien. Puede que ese señor sufra durante todo el año que tú madre se queje de que no sabe nada de ti.
    Se generosa y piensa que somos madres,si,pero el amor de madre no lo puede todo,somos personas y mujeres que sentimos como personas y mujeres,con la maternidad no nos regalan el don de ser tontas y pasar por todo.

    Responder
    Matilda
    Invitado
    Matilda on #486933

    Hola corazón.

    Pues que decirte que aunque la situación me haya parecido amentable por parte de ellos hay algo que he aprendido y es que madre no hay más que una.(siempre y cuando sea una madre y no como algunas que de madres no tienen nada).También las madres se equivocan.Y no digo , ni mucho menos , que le des a razón.

    Y que yo sí la escribiría.
    Y no es ser falsa , es ser una persona madura.
    Porque lo que no se arregla en persona , en la distancia se largará y va a ser peor.
    Ella ha decido estar con ese hombre y esa vida.
    ES su decisión.
    Algún día ella se dará cuenta del gran error que cometió pero no des más leña al fuego y escribela.
    Es muy duro no hablar a una madre.
    Quédate con todo lo bueno que has tenido con ella y que te dé el valor para escribirla.

    Un día puede ser demasiado tarde y ya no esté y te arrepientes toda tu vida de haber tenido esa conversación.

    Yo sí te ánimo a que lo habléis.
    Invítala cenar que vaya sóla , que te apetece darle algo

    Responder
    H
    Invitado
    H on #486966

    Me parece durísimo lo que cuentas, yo tengo muy buena relación con mi madre y algo así me mataría pero entiendo que ellas también son personas y se pueden equivocar o decir cosas en caliente que no piensan en realidad.

    Ahora que ha pasado ya un tiempo yo si me sintiera con ganas la llamaría para poder verla en persona, a ella sola, para hablar las cosas, decirle cómo te sientes, cómo te ha afectado lo que te ha dicho y qué relación te gustaría tener con ella, evita hablar de su pareja porque no es nada tuyo y no tiene nada que ver en la relación que tengáis vosotras cómo madre e hija.

    Es cierto que si hubiera buena relación con él las cosas serían más fáciles pero debes dejarla claro que tú la quieres a ella, que es tu madre ante todo y que no quieres perderla. Preguntale qué quiere ella, qué siente y hablad claramente ambas.

    Es lo que creo que yo haría, aunque soy muy rencorosa al final no me perdonaría perder la relación con mi madre por no haberlo intentado arreglar a tiempo.

    Muchisimo ánimo con lo que decidas hacer, porque solo tú sabes como te sientes y a qué te merece la pena enfrentarte ahora mismo. Suerte con todo lo demás que has comentado que te estaba ocurriendo, ya verán rachas mejores. Un abrazo

    Responder
    Zanahoria
    Invitado
    Zanahoria on #487118

    Pues chica, lo siento en el alma, pero no estoy de acuerdo contigo. Vas una semana a pasar unas vacaciones a un velero, gratis, por la cara, en plena pandemia, y te molesta que tu mamá non quiera hacer cosas contigo…mo sé, está en sus derecho. Además, ni siquiera vas al velero de tu madre, sino al del novio de ti madre. Si tan mal te llevas con este hombre, por qué aceptas unas vacaciones en SU barco? Tampoco te han dejado sola a la deriva en pleno mar, has estado saliendo con amigas….hija mía, no se de qué te quejas

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    Ana R.
    Invitado
    Ana R. on #487141

    Pues a mí me faltan datos. Para tener una opinión necesitaría saber los términos de la discusión en el restaurante. Yo te leo y me da la sensación que a esa cena ibas con la escopeta cargada. Dices que como habían tenido varios feos contigo a ti no te salía estar con ellos como si nada. Entonces ¿Para qué propones ir a cenar para despediros si no te sale estar bien con ellos?

    Luego ese resentimiento porque tú madre te ha dicho que no ocupas el primer lugar de prioridades en su vida… Pero, vamos a ver, eres una mujer adulta, tu madre ya te crió. Vivís cada una en un país y la persona que forma parte de su vida es su pareja. Con él es con quién comparte la mayor parte de su vida, sus inquietudes y preocupaciones. Esa competición por ver quién ocupa el primer lugar en la vida de tu madre me parece infantil.

    Yo creo que el comentario de María tiene mucha razón y es muy enriquecedor. Ya eres adultas y puedes hacer un esfuerzo en empatizar con tu madre como persona.

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