PUTO Ghosting?

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  • Nerea
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    Nerea on #322466

    Que tal ? Pues si, no se debe permitir , he aún no he vuelto a recaer. M duele porque tenía ya de alguna forma vacaciones algo meditadas con el , aunque de alguna forma sentía que eran algo forzadas en el sentido que yo no me sentía cómoda del todo con como nos las estábamos planteando. Sin duda creo que lo que ha pasado es lo mejor que podía pasar. Y en algún momento iba a haber un distanciamiento porque en la realidad ya vivíamos distanciados , y eso es complicadisimo que funcione . Me duele ver como sigue subiendo cosas, dándole like a cosas , y a mi en cambio no me escribe , ayer lloré mucho por la noche , creo que de impotencia por la situación en sí, ya llevaba tiempo sin tener algo con alguien de esa forma , y creo que quería acostumbrarme , lo que no me esperaba es encontrar a alguien tan incapacitado emocionalmente ( que no digonque yo sea mejor) , el tema es que me alegro de que poco a poco me vaya dando cuenta de las cosas y aprendiendo de los errores . He planeado un viaje para el finde y espero disfrutarlo . Y no pensar demasiado en tonterías que no me llevan a ninguna parte . Por momento pienso en hablarle por si acaso el no fuera capaz de aceptar que lo último que le dije es cierto . Hablarle y hacerlo reflexionar … decirle que creo que es poco inmaduro el como hemos hecho… que siento que esto debió ir con más paciencia pero los dos teníamos muchos quehaceres … pero luego Por suerte reaccionó y digo : que le den . A pesar de que sin duda me está afectando . Lo de no hacerme expectativas me cuesta .

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    coralis
    Invitado
    coralis on #324392

    Bien Nerea, sigue fuerte! Yo también sigo ahi. Hoy tengo un dia asqueoroso. Estoy destrozada. Son 19 días desde que dio el portazo. He bloqueado en facebook e instagram, tb en whatsap pero, al tener grupos con amigos comunes, tengo que verle aparecer si o si. Y sabes lo que me estoy encontrando? Que he estado más activo que nunca, que tiene un monton de planes de conciertos cona migos comunes, vamos que no se si es de verdad o por darme por saco, pero yo hago oidos sordos, u ojos ciegos, aunque me arde la sangre y mi enfado es monumental. Hoy lo hablaba con mi mejor amiga, que no ha vuelto a hablarle ni dirigirse a ael ni siquiera en el grupo de amigos, está indignada, y me dice que entiende que me siente asi. Mi estado hoy es de sentir engaño, humillacion, es como si nuestra vida (era una paersona maravillosa que me hizo volver a creer ene el amor, super tierno, me cuidaba tanto…) era un puta mentira. Y cuando pienso eso…me da terror, no quiero pensarlo. Decirme que no puede ser verdad, decirme que tiene que estar enfadado porque no le he buscado, que esta pensando, decirme que no hay tios tan hijos de puta que te «aman con locura» y de repente parece que jamás te han visto!!! Es un dolor que nadie que no lo haya sentido no puede entender. Hoy quiero llorar y maldecirle, y quiero echarmelo a la cara y decirle cuatro cosas, y mandarle a la mierda, y por otro lado, algo me dice que el daño mas grande que le hago es la indiferencia, al menos no ve mi dolor si es que es cierto que ha resultado ser tan hijo de puta y tan bastardo.

    Hay una frase que creo que tiene razon y es «si alguien te quiere no habra nada que lo separe de ti, pero si no te quiere, no habra nada que lo haga quedarse» El se ha ido, si no ha sabido hacerlo es su problema, yo estoy hav¡ciendo mi duelo, y sufriendo un monton, pero me curaré y lo superaré. Si lo ha hecho mal y no ha pensado bien las consecuencias, el sabra.

    Consejos? Lo que sea?

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    Nerea
    Invitado
    Nerea on #325199

    Querida coralis

    Te mando un abrazo .
    Mira como bien decías en otro mensaje , posiblemente lo que hagan sea para desestabilizarnos, una vez un ex me dijo algo que realmente pienso que es así , y es que una persona que te quiere te cuida hasta tomando decisiones , me identifico contigo en el sentido de que para mi también fue de alguna manera especial . Pero hoy me tope de casualidad con un grupo de mujeres que tiene problemas de codependencia con hombres , y casualmente invitaban a que uno mismo se hiciera las siguientes preguntas : esta relación era buena para mi ? Me permitía llegar a ser todo lo que soy capaz de ser ?
    No se en tu caso , pero en el mío yo me estaba dejando de cuidar , tengo un problema de sobrepeso importante, y previamente a conocerlo a él estaba mentalizada en un estilo de vida , por lo menos a intentar ese estil de vida , y el ( aunque también con sobrepeso) no estaba por esa labor , y me arrastraba bastante a que yo no cumpliese con mi parte , al margen de que no me obligase a comer mal , tampoco sentía yo que sacase lo mejor de mi, aparte de que le costaba muchísimo realizar una comunicacion asertiva ,resultando ser un pasivo ,que quizás con el tiempo se convirtiese en pasivo – agresivo . Que es lo que suele pasar con las personas que no son capaz de expresar lo que sienten, y creo que tal cual fue lo que pasó al no saber comunicarme mejor sus intenciones , pero en realidad yo tampoco a el . Por miedo a que no se enfadase permití actuaciones sexuales de riesgo , que no quería permitir . Pero lo hice, y de todo esto me estoy dando cuenta porque se que si hubiera dicho algo , esa pasividad de él , o ese comportamiento de no aceptar mi opinión , hubiera llegado mucho antes. He estado evitando darme cuenta que no tenía nada en común con el, ni siquiera la forma de terminar las cosas, o igual si, igual si alguien no me interesase , o si sintiera que alguien es inferior que yo ,quizás marchase dando pocas explicaciones por no herirlo , porque ser sincero cuesta . Ni idea , pero sin duda lo que pensé que sería incapaz de hacer es acostarme con alguien que no me gusta , cuando la realidad es que no tuve en cuenta para nada mis necesidades . No me he protegido a mi misma frente a él , y si lo hubiera hecho , esto que teníamos se habría roto probablemente mucho antes . Así como me volví controladora con el, cuando en mis relaciones largas siempre estuve muy tranquila y segura de que podía confiar en esa persona . Este parece que le gustaba verme medio celosilla( no se ni como me pude imaginar a él con otra , con lo besugo que es). Hoy por hoy , sabiendo que aparte me identifico con varias mujeres que se pueden sentir como yo , elijo mantenerme tranquila a al margen de él. O al menos lo intento , le bicheo las redes sociales de vez en cuando y bueno , yo ya sabía que él se iba a ir de vacaciones , y parece como si me quiere enseñar todo lo que hace a través de las redes ( en realidad no me lo enseña a mi, se lo enseña a todo el mundo ) . No lo he bloqueado , algo me dice que su ego no le va a permitir volver a escribirme , porque me despedí de él diciéndole que trabajase en su autoestima , y se sintió atacado y ofendido seguramente . Quiero quererme a mi misma . Disfrutar del olor de mi casa ( mucho más limpia y cómoda que la de el) disfrutar de mi tranquilidad , y según las leyes del contacto cero , se supone que pasado un tiempo se podría escribir y preguntar qué tal , pa tantear el tema y saber ya si definitivamente podría haber un giro a los inicios de la relación , en la que ambos se gustan por cómo se ven el uno al otro , pero sinceramente … me siento que no me merezco una persona así , que ni ella misma se organiza ni se cuida. Posiblemente ni se quiere … como me va a querer a mi o tener consideración conmigo .
    Espero haberte ayudado algo . Y gracias por leerme
    Un beso

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