Adoro ese color xD.

Pues a ver. Te amargarás mas o menos en función de la importancia que le des al panorama actual. Esto de que «ligar ya no es como antes es obvio». Ahora todo o casi todo es virtual y la gente entra a demandar y no a ofrecer nada.

A mi me da la sensación de que buscas un 100% o un imposible y eso si que no lo hay. Existen personas donde hay atracción ya sea por razones fisicas o no fisicas y que tienen un protecto de vida comun que se va perfeccionando. En el camino aprendes a lidiar con defectos suyos y el otro con los tuyos, a resorver conflictos y a ser pacientes, cosa que parece no tener lugar en relaciones de ahora o muy pocas.

Tengo la sensación de que queres buscar una relación con el tipo de hombre que no lo ofrece o que te lo dice de palabra, tu le crees y acabas dolida. Me da que pensar que los eliges por el fisico (no lo sé eh? Pregunto).

Quieres dar todo a un hombre que no te da nada y dar nada a un hombre que quiere darte todo y tener una relación contigo, lo cual te lleva a estar siempre frustrada en el mismo punto.

¿Que es lo que valoras en un hombre cuando eliges uno para intentar empezar una relación?

Holi :)

Gracias por responder.

Pues respondiendo a vuestras preguntas, quería contar que sí, que en lo primero que me fijo es el físico. No es que tenga un modelo «fijo» porque por ejemplo, ayer vi a un chico más o menos de mi edad que me parecía atractivo porque le veía «cara de bueno» y porque su actitud me recordaba un poco a la mía. Hace años puede que nunca me hubiera fijado en él pero ayer sí. Esto lleva a lo que me gusta de un hombre, porque para mí es imprescindible que sea buena persona. Cuando todavía no tenía muchas experiencias con las parejas, pensaba que mi ideal era el príncipe azul pero descubrí que en la vida real, ni existe el príncipe azul ni los que yo pensaba que podían encajar en el ideal de chico «perfecto» encajaba conmigo. Descubrí que prefiero a alguien que tenga «chispa», «vida», «sangre en las venas». Casualmente, los casi algo que he tenido en mi vida eran así pero no eran buenas personas (eso es lo que me hizo pasar página, salvo con el último, que me está costando un poco porque siempre llegaba a la conclusión de que una buena persona no me haría nada de eso). Pero claro, tú necesitas conocer a una persona y eso conlleva tiempo. Y al principio, todos vamos a mostrar nuestra mejor versión. O puede que ellos me mostraran una versión «camuflada».
Pero sí que reconozco que a veces he ignorado algunas «red flags» o sencillamente, no las he identificado por falta de experiencia. Recuerdo perfectamente como el primer casi algo me dijo de tener un «rollo serio», es decir, según él, el quedar, acostarnos y si luego todo iba bien, pues seríamos pareja. Si eso me lo llegan a decir ahora, salgo corriendo. En ese momento, aunque me pareciera raro, pues yo se lo pregunté a un amigo y como él tenía una pareja con la que había empezado de esa misma forma, pues me dijo que no tenía nada de malo lo que me estaba proponiendo. Y yo en ese momento no sabía que era raro que de un rollo saliera una relación porque todo era un mundo nuevo para mí. Antes de eso, yo estaba en la universidad y allí las cosas eran más fáciles y solo había tenido una pareja. Cuando salí de la universidad, poco a poco fue descubriendo una especie de «mundo nuevo» que no comprendía. Fue con los años cuando descubrí la expresión «casi algo» y ya entendí lo que me había pasado. Si inconscientemente elijo a los que no quieren un rollo, eso no lo sé. Una vez conocí en Tinder a un chico que me dijo que quería una relación seria, quedamos, me preguntó si me lo había pasado bien y al día siguiente, ya comenzó a estar distante. Como llevaba días así, decidí preguntarle y me dijo que ya no buscaba una relación seria. Cuando se lo conté a una amiga, me dijo que él realmente estaba buscando acostarse conmigo y nada más. Pues que hubiera sido claro desde un primer momento pero sé que eso a ellos no les conviene. Ese no me dolió porque solo fue una cita y mensajes por whatsapp pero por mucho que recuerde la historia, no recuerdo ninguna señal que indicara que realmente no quería una relación seria. Esa es otra. Porque yo pensaba que tenía un detector potente para identificar esas cosas y he visto que ya no funciona. Me han mentido tanto y he visto casos tan brutales que eso ya no sirve. Por ejemplo, si te trata como a tu pareja y te invita a que conozcas a sus padres (esto no me ha pasado a mí pero sí que lo he leído en el foro), no me parece posible pensar que esa persona no quiere nada serio contigo. La única prueba de fuego que se me ocurre es cuando llega el momento de preguntar qué somos. Y si hay un modo de que yo deje de seleccionar, inconscientemente, a los que quieren una relación de pareja, no se me ocurre el modo. Bueno, estando pendiente a las señales pero es agotador. Si hay algo que me estoy dejando atrás, lo desconozco.
Y otras cosas que valoro para considerar a alguien mi pareja son que me ría con ellos (ahí noto la química y no me imagino una relación de pareja sin risas), que sea maduro, que sea una persona con quien se pueda hablar de todo, que sepa de cultura (y si no sabe nada, al menos, que la valore), que vista bien (soy un poco tiquismiquis con eso jajajaja pero hago excepciones lógicas, por ejemplo, para estar en casa o hacer deporte), que sepa que una relación tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, que sepa que la vida no es de color de rosa, que sea una persona trabajadora y que valore a sus familiares y amigos (y aquí también puedo comprender, por ejemplo, situaciones de relaciones tóxicas). Más o menos, ese es el listado de cosas que me gustan.

A ver… el problema aquí, dicho mal y pronto es que usas el sexo como medio para conseguir una relación. Luego cuando tienes sexo ellos desaparecen y tu te sientes engañada porque en principio «ellos querian una relación seria».

Digamos que quedas, con alguno, dice lo que quieres oir y solo por eso accedes al sexo. Con lo cual esperas que se convierta en tu pareja, ese es el problema.

Una pareja no se construye asi. Conoces poco a poco a la persona y analizas todas las cosas entre vosotros como te dije arriba. Y entonces si hay sentimientos por parte de los dos surge hacer el amor y esto tiene todo el sentido. No es solo sexo.

Pero lo estás haciendo al revés. El problema no es tener sexo casual sino lo que esperas conseguir con el sexo casual

Vale. Iremos por partes.
En primer lugar, respecto a tu último casi algo, yo creo que se ha juntado todo, como bien dices. Es cierto que te advirtieron del tipo de relación que buscaba. No obstante, tú por un lado te hiciste ilusiones, y él por otro, seguramente lo vió, pero como estar contigo le hacía bien a su ego, no lo paró a tiempo y lo dejó seguir. Creo que quiso evitar la responsabilidad de hacerlo amparándose en que ya te había «avisado». Al menos es la conclusión que puedo sacar desde aquí (no os conozco y no estaba allí, claro). En resumidas cuentas, en este caso concreto no diría que ha sido ni malo ni bueno, sino más bien en la zona «gris», y probablemente tirando a un gris oscuro.

Y respecto a la segunda parte, la de la «sociedad», creo que debes entender una cosa: La llegada del smartphone, Internet y las redes sociales ha cambiado las relaciones para siempre (o no, el tiempo lo dirá). Paradójicamente, es más fácil que nunca conocer a alguien, pero como todo en la vida, esto tiene un precio, y es que la calidad de las relaciones ha disminuido. Al igual que en la comida, la calidad de los coches… hemos cambiado calidad por cantidad.
Esto repercute enormemente en la personalidad de la gente (ojo, en este post estoy generalizando, no todo el mundo es así ni mucho menos, que luego vienen a zurrarme xD). Es complejo, pero a modo de resumen, estos recursos que he mencionado junto a la cultura actual, han influido en la personalidad del individuo, y a mi parecer, sobre todo en aquellos que tienen 25 años o menos, aproximadamente. Muchos incluso sin ser conscientes.
Que cambios concretos ha ocasionado esto? Pues por nombrar algunos, el culto a la superficialidad o el aumento del narcisismo, por ejemplo. Y es aquí donde me gustaría enlazar con una cosa que ha dicho MinaMina: «Existen personas donde hay atracción, ya sea por razones físicas o no físicas, y que tienen un proyecto de vida común que se va perfeccionando. En el camino aprendes a lidiar con defectos suyos y el otro con los tuyos, a resolver conflictos y a ser pacientes, cosa que parece no tener lugar en relaciones de ahora o muy pocas.»

Ahí lo tienes. El problema es que ahora la gente (de nuevo, estoy generalizando) lo quiere todo inmediatamente, sin tener que hacer ningún tipo de sacrificio ni esfuerzo, o dar nada a cambio. Esto aplica tanto a hombres como a mujeres.
Y después de este maravilloso análisis sociológico que me acabo de montar, vamos a tu pregunta. Todos los hombres son así? No. Al igual que tampoco todas las mujeres lo son. Pero sí que son los más fáciles de encontrar, sobre todo en apps. En las apps hay de todo, es cierto, pero la «mayoría» en estos ámbitos va a lo que va.
Sin embargo, tú, por como te expresas y como escribes, me parece que eres una chica muy inteligente y tirando a romántica (me equivoco?).

Por eso creo que si quieres tener en el futuro mayores posibilidades de encontrar algún hombre «distinto», deberías intentar probar más en sitios físicos (actividades en grupo… etc), porque hay es donde más abundan (y oye, tampoco tienes porqué que descartar completamente el uso de apps, pero sabiendo lo que hay).
Y lo más importante, siempre ir despacio. Dejar claro desde el principio qué buscáis ambos, e ir observando si te corresponden de verdad, o se mueven únicamente a la hora de conseguir algo de tí. Y si te dicen que no quieren lo que tú, cortar y no hacerte ilusiones de ningún tipo.

Un debate interesante eh? xD

Pues coincido totalmente con lo de gris oscuro. Primero, porque a veces se me olvida que las personas no somos blancas o negras. Y segundo porque mi experiencia con él fue gris oscura porque no entendía nada de lo que estaba ocurriendo y me sorprendí bastante el día que empecé a ser consciente de su manipulación. Obviamente, tuve momentos buenos pero ni los puntos blancos compensan lo que me hizo. Es en ese punto cuando suelo decir que para qué quiero a alguien así en mi vida (creo que también forma parte del proceso en el que te das cuenta de que le habías idealizado) y a superarle. Eso era lo que necesitaba recuperar.

También necesitaba recuperar el saber que no todos los hombres son así. Ni todas las personas. Y es verdad lo de tener en cuenta el juego y saber retirarse a tiempo si no te gusta. Y no me había planteado hasta dónde puede llegar el capitalismo hasta ahora pero me encaja perfectamente. Hoy hasta la moda tiene que ser rápida. Y yo prefiero ir conociendo y llegar a un punto en el que tanto la otra persona como yo nos podamos sentir cómodos. Nada de prisas (mi madre siempre me ha dicho que las prisas no son buenas). Pero esa «necesidad» de querer tenerlo todo tan inmediato lo estoy notando cada vez más. Y cuando solo quieren sexo, es peor. Ahí también digo que las ETS han crecido brutalmente. Y estamos en la era del feminismo, por eso me entristece más.
Una vez le pregunté a mi amiga cómo es que una persona piense que necesite acostarse con medio mundo y me contó que ella cree que es porque se sienten vacías. También es curioso que esto ocurra cuando mi generación es la abanderada de la salud mental. Pero las sesiones con los psicólogos privados son caras y tardan mucho en dar una cita en la seguridad social. Por otro lado, aunque no sea mucho, siempre se puede intentar hacer deporte, buscar el apoyo de la gente que te quiere de verdad y buscar algún libro de autoayuda que te sirva para subir la autoestima. Algo es algo.
La cultura de lo inmediato por internet y las redes sociales es verdad que lo he visto. Pero esta mañana, después de leeros, he pensado que si yo, que nací en los 90, estoy en el mundo de las redes sociales y ni me creo todo lo que veo ni quiero que todo sea tan inmediato, también tiene que haber gente que piense como yo.
Por último, puede que mucha gente tenga la falsa idea de que cuentan con más opciones cuando no es cierto. Tampoco se pueden ir descartando personas tan a la ligera en cuanto aparece un problema. A no ser que sea un problema realmente grave. Aún así, la vida hay que currársela y las relaciones también. Supongo que eso es otra de las cosas que tendría que mirar a la hora de conocer a alguien, que sea consciente de que la realidad es distinta a la de Disney. Y lo dice alguien aficionada a las novelas de Jane Austen.

Es un debate interesante. Y me habéis ayudado a recordar el camino que me gusta seguir.