Rechazo hacia mi madre

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  • Kl
    Invitado
    Kl on #444690

    Holaa todos.. Intentaré explicarlo lo mejor posible.
    Estoy embarazada de mi segundo bebé, y los primeros 3 meses para mi son los más raros y en este embarazo le empecé a coger tirria a mi madre y pensé bueno será del embarazo y tal..
    Pues ahora ya estoy en la recta final y es que no paro de darle vueltas.

    Mi relación con mi madre nunca ha sido buena pero desde que me fui a vivir a otro país como que mejoró un poco, pero ahora veo las cosas diferentes, como adulta, y yo se que ella como cualquier madre lo ha intentado hacer lo mejor posible. Mi padre falleció cuando yo era pequeña y puedo imaginar lo difícil que fue todo para ella.
    Siempre ha sido y es muy estricta en todo y con horarios inamovibles. En el colegio nunca se me dieron bien las matemáticas y pues siempre me ha machacado con eso. Daba igual que en el resto fuera buena, nunca me dijo que hacía las cosas bien, nunca vio mi esfuerzo en nada, nada era suficiente para ella.

    Yo no he sido delgada nunca, y recuerdo que cuando me ponía tirantes me decía vas a ir así, con los brazos descubiertos? Íbamos a comprar y podía sentir como se avergonzaba cuando llevaba mis pantalones con súper campana y muy bajos de tiro.
    No me dejó salir hasta la mayoría de edad a ningún lugar.. No me dejaba ni ir a la primera sesión de la tarde de cine, todo siempre ha sido no.
    Siempre he estado a la sombra de mí hermana pues ella es muy inteligente y se aburría en clase.
    Cuando me fui a otro país ni siquiera confio en mi, se pensó que al cabo de un par de meses volvería y ya llevo fuera 7 años.

    Siento que mi autoestima y creerme que no soy suficiente en parte fue debido a ella.
    El problema es que ella se toma muy mal las cosas y en el momento que intento expresarle todo esto o se pone a llorar o me lo niega todo.
    En muchas ocasiones no quiero hablar con ella, no me apetece volver a su casa de vacaciones.
    Se ha autoinvitado ella a mi casa con su pareja en caso de que no pueda viajar a España a tener a mi bebé..
    Estoy sintiendo por primera vez rechazo hacia ella.
    Es normal? Alguien en mi situación?
    Gracias

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    J
    Invitado
    J on #445268

    Hola! Yo trataría de explicarle las cosas con delicadeza. Insístele en que en el momento de parto y post parto no te apetece tener a tanta gente alrededor ni en tu casa. Que vas a intentar minimizarlo debido a tu otra experiencia o algo así… igual cambias de parecer con el tiempo, o no, y es igual de válido. Mucha suerte!

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    No te preocupes
    Invitado
    No te preocupes on #445295

    Vivo una situación parecida. La única niña de mi familia. Mi madre muy estricta y con mucho carácter, y encima algo machista. No traga a mi marido y cuando me fui de casa era tal el sentimiento de culpa que estuve 2 años de psicólogos. Lo pasé fatal.
    Durante toda mi adolescencia me sentía mal si salía a divertirme porque ella me machacada y me hacía sentir culpable porque ella no tenía con quién salir. He llegado a salir de discoteca con ella, imagínate.
    Pero tengo una pareja estupenda que me ha apoyado y ayudado en los peores momentos. El psicólogo fue la mejor opción que pude tomar. Ahora soy capaz de contestarle a la cara y no callarme lo que siento, aunque eso suponga bronca.
    Y encima tengo una niña. Ella quiere que estemos todos los finde en el pueblo con ella, y yo quiero poder disfrutar de los finde con mi hija en casa y mi marido…

    Todo pasa, te lo aseguro. Y es normal sentir ese rechazo. A mí no me vale el discurso de » madre sólo hay una». Porque madres también son las que abandonan. Es verdad que nadie nace sabiendo, pero si por activa y pasiva te dicen que así no, procura tratar mejor a tus hijos o los perderás.
    He aprendido a vivir mi vida, pero es un laaaaargo camino. Sólo puedo darte ánimos y que procures vivir tu vida y no repetir los mismos errores con tus hijos
    No somos perfectos, pero ya sabemos por dónde no ir en la crianza.
    Un saludo.

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    Eme
    Invitado
    Eme on #445296

    Tu madre se pone a llorar cuando le sacas el tema porque sabe que tienes razon. Pero mira, el pasado esta en el pasado. Y te toca a ti como adulta seguir adelante. Entiendo que tu madre te quiere y que eran otros tiempos. No podemos comparar la realidad social que vivimos ahora mismo con la que habia cuando tu crecias. No es lo mismo el acceso que hay ahora a internet y a la informacion, antes a una viuda se le suponia que debía comportarse de otra manera, ahora es otro momento. Ademas, piensa en el terror que le tendría tu madre a que te pasase algo, ya habia perdido a tu padre, imagino que estaría evitando a toda costa que te pasase algo a ti tambien. Tu madre cometio muchos errores e hizo muchas cosas mal. Pero creo que hay que ser benevolo y mirar las cosas con perspectiva. Ahora tu vas a ser madre y también vas a cometet errores. Creo que deberias hacer terapia para aprender a perdonar a tu madre y a gestionar esa rabia que tienes hacia ella. Una de mis mejores amigas paso por lo mismo (con muerte de su padre tambien) y con una madre que paso años machacandola y la terapua la ayudo a poder seguir adelante con su vida, a comorender a su madre y a poder comenzar otro tipo de relación con ella.

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    Cris
    Invitado
    Cris on #445297

    Yo le diría las cosas claras. Que en casa ya sois muchos y si quiere ir a verte que se coja un hotel y listo

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    NOA
    Invitado
    NOA on #445360

    Sí, es normal.

    Por alguna razón (¿Puede ser porque ahora eres madre?) hasta ahora no has empezado a darte realmente cuenta de todas esas cosas que comentas por parte de tu madre y el impacto que han tenido sobre ti.

    Como siempre se dice en psicología, lo que es realmente importante sobre un suceso es cómo te sientes al respecto, independientemente de qué suceso se trate o qué sientas.

    Es muy frecuente en padres con perfiles como el de tu madre (aquí hablo desde la experiencia) que nieguen la mayor en cuanto a sus errores.

    En estos casos, gracias a Dios, existen alternativas para poder sobrellevar la situación.

    Mi mejor consejo es que te permitas sentir esas emociones, comprenderlas y ponerlas en su lugar (entendiéndote a ti, entendiendo a tu madre y llevar un tipo de relación con ella que no te haga daño).

    Es un pequeño proceso.

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