Siento asco hacia mí misma después de lo ocurrido

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  • María
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    María on #683060

    Antes de nada, sé que me van a caer muchas críticas por mi modo de pensar ya que se considera muy retrógrado y antiguo, pero necesito expresarlo para que comprendáis mi conducta.

    Desde niña siempre soñé con mi príncipe azul. Me imaginaba a un chico guapísimo el cual me trataría de maravilla. Siempre tenía algún crush. El mítico chico de clase que ni me miraba. Yo siempre fui rarilla. Mi físico no está mal, tengo rasgos un poco raros sin ser horrenda, pero nunca me han considerado guapa. Tengo una forma rara de ser. A veces muy tímida, de repente cojo confianza y digo idioteces. Muy sensible, si suspendía un examen me echaba a llorar. Una relación muy buena con mi madre y en clase me llamaban niña de mamá por eso.

    Siempre tuve claro que lo quería todo con el mismo chico. Primer beso, primera vez, casarnos, hijos… Todo a la primera con el mismo. Obviamente el tiempo fue pasando y no aparecía ese príncipe azul. Los chicos que me gustaban me cogían asco porque se me notaba mucho mis sentimientos por ellos, y como siempre fui la pringadilla feucha, les daba asco tenerme detrás. Con 16 años me sentía muy mal por no haber besado a nadie y mis amigas me presentaron a un chico. Mi primer error. No me gusta a absolutamente nada, pero era la primera vez que un chico se sentía atraído hacia mi, me llamaba guapa… Decidí aprovechar la oportunidad y me lie con él. Error. No me gustó nada, sentí asco y lo peor que el chico quería más conmigo. Estuve unas tres semanas quedando con el hasta que no pude más y le dejé. Eso sí, el me llamó de todo cuando le dejé. Fue horrible. Me prometí a mí misma que no volvería a estar con nadie más hasta que no hubiese alguien que no me gustase de verdad.

    Estuve así hasta los 19 años que conocí a un chico que literalmente me encantó. Una noche de fiesta nos liamos y en esta ocasión lo que sentí fue distinto. Sentí deseo y ganas de besar a esa persona durante toda mi vida. El problema que él no quiso nada más y ahí quedó la cosa. Dos años y medio después volvimos a coincidir y él se sintió interesado en mi. Nos volvimos a liar. Seguimos quedando. Perdí la virginidad con él. Y empezamos a salir. Un año después descubro que me estaba siendo infiel con otras y él me deja humillandome y diciéndome cosas horribles.

    Sé que vais a decirme que hay más peces en el mar. Que habrá otros chicos que si me aprecien. Pero no soy capaz de nada con nadie porque me siento usada. Hice de todo con ese chico y ahora no creo que pueda acostarme con otro. Me siento usada y sin derecho al amor de verdad. Veo amigas mías teniendo sexo con quien quieren, dejando relaciones y empezando otras. Me encantaría ser como ellas pero no puedo. Mi idea era todo con él mismo. Pude obviar mi primer beso, pero el sexo si que no. Es mi forma de ver las cosas y siento asco de haber tenido relaciones con alguien a quien nunca más veré.

    Me siento muy mal, no sé cómo salir de esto. No puedo creerme que me haya estado follando durante un año y ahora haga como que no existo. Es que no me entra en la cabeza. Siento que ya no soy como una mujer. Sé que suena muy mal pero era mi sueño, tenerlo todo con la misma persona. Ahora estoy mal y no me atrevo a hablar con ningun hombre, pero por suerte como soy feucha ninguno se me acerca. Tendré que renunciar a mi sueño de casarme y ser madre, porque no quiero tener hijos sola, me niego. Me duele tanto que el concepto del amor haya cambiado tanto. Lo siento pero no soy capaz de adaptarme al nuevo concepto del «amor».

    Gracias por leerme, y espero que me comprendáis.

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    Aindre
    Invitado
    Aindre on #683067

    Tenemos muy idealizados los «amor de antes». El secreto era que se tenían que aguantar. Pasara lo que pasara. Aunque el señoro se fuera de p*, aunque nunca te hubiera hecho llegar al orgasmo, etc ¿Te parece eso amor? ¿Te parece amor tener que quedarte con la primera persona solo por ser la primera? ¿Aunque con el tiempo no te haga feliz? Eso es una vida de tortura.
    Creo que lo mejor que puedes hacer es acudir a un psicólogo para que te ayude a gestionar esos pensamientos sobre el amor y la percepción que tienes de él.
    Vas a dejar que un capu**o acabe con tu vida???? ¿Esa es la clase de amor que quieres vivir?
    Creo que solo tienes 20 años, pero tienes aun mucho por conocer y espabilar. Acude a un profesional.

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    Lais
    Invitado
    Lais on #683075

    Madre mía madre mía madre mía… Cariño, necesitas sacar muchas mentiras de tu cabeza, se que es difícil, pero en tu mente la sociedad, los dibujos animados, las películas, comentarios de gente a la que quieres y muchas otras cosas han ido metiendo en tu cabeza muchas ideas falsas disfrazadas de romanticismo y de amor, pero siguen siendo ideas falsas, y cada una de ellas en una cadena que te mantiene prisionera y alejada de la felicidad.

    Es difícil, pero esas ideas pueden salir de tu y liberarte de gran parte del dolor que te acompaña, pero para que eso pase tú debes dar el primer paso, y el primer paso es querer que algo cambie, es asumir que no te mereces todo ese sufrimiento y que no eres mejor persona por auto imponerte esas ideas.

    Busca información sobre los falsos mitos del amor romántico y encontrarás muchas creencias que nos inculcan a las mujeres para tenernos sometidas, ideas que se han transmitido durante siglos en un sistema patriarcal.

    Por ejemplo que una mujer pierde valor si tiene varias parejas sexuales, o que es mejor si se mantiene virgen, o que hay que esperar a los príncipes azules, o que el mayor sueño que podemos cumplir es tener un hombre a nuestro lado, o que alguien que nos ha tratado fatal de repente se fije en nosotras como si nos estuviera haciendo un favor, ideas como que el amor es sufrimiento o sacrificio…

    De verdad, llevas una mochila muy pesada cargada de mentiras y no te la mereces, haber estado con más de una pareja sexual no te hace menos válida, no te hace menos capaz de ser feliz, igual que sigues siendo capaz de ser feliz siendo soltera, tu vida no gira entorno a los hombres, no necesitas una media naranja, TU ERES UNA NARANJA COMPLETA, porque nunca olvides que tú eres la persona más importante de tu vida, que eres digna de amor y de respeto.

    No debes sentir asco ni vergüenza, eso debe sentirlo quien miente, quien agrede, quien estafa, quien se aprovecha de los demás, quien es irresponsable, quien hace daño… Tener sexo no es motivo de asco ni de vergüenza para nadie, ni para tus amigas ni para ti, quítate ese juicio de la cabeza, eres mucho más que tu virginidad.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    SaraVD
    Invitado
    SaraVD on #683087

    Para encontrar a tu príncipe azul hay que besar sapos, nena. Ojalá pudiéramos dar con el bueno a la primera, pero eso es imposible (o más bien poco probable). Además te puedo decir que teniendo experiencias es como aprendes qué quieres y qué no quieres en tu vida (podrás comparar). Puedes pensar que te gusta el chocolate, pero es que chocolate hay blanco, negro, con leche, con almendras, a la taza, en bombones… Es más, siéntete afortunada de haber esquivado la bala. Imagínate haber tenido una hipoteca o hijos con ese gilipollas…

    No está mal tener un ideal romántico, lo que no está bien es sentirte frustrada si no lo consigues todo como tú quieres punto por punto. Tu vida aún está plagada de primeras veces que puedes disfrutar tú misma y con otra persona

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    Ms. X
    Invitado
    Ms. X on #683107

    Idealizas las primeras veces e idealizaste a ese chico.
    En la vida, la primera vez en todo esta sobrevalorada. La vida está para definir tus gustos, establecer lo que quieres y lo que no quieres. Y eso, te guste o no, no suele ser ni la primera vez ni, probablemente, la segunda ni la tercera. Has tenido una mala experiencia y la superarás, y te servirá para saber qué tipo de tío es mejor mantener lejos.

    Y eso no solo te pasa a ti, todos aprendemos qué tipo de personas queremos tener a nuestro lado con la experiencia.

    Por esa primera experiencia que has tenido solo te puedo decir que, seguro que ese chico no era la persona adecuada. Sigue tu vida, que ya aparecerá alguien que esté a la altura. Y no tiene que ser ni mañana, ni en un mes, ni en un año. Dale tiempo al tiempo, encontrarás personas que estarán a la altura. Pero también está bien aprender por el camino que una buena química inicial no hace a la pareja ideal. La atracción sola no garantizan una buena relación estable y duradera.

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    Andorrana
    Invitado
    Andorrana on #683159

    Deberias ir a terapia, y buscar el fondo d eporque esa necesidad de todo con el mismo, creo que solo es la punta de iceberg y por lo que parece eres muy joven para no vovler a darle una oportunidad al amor. Busca el evrdadero motivo y resulevelo para poder ser feliz sola o acompañada, trabaja tu autoestima, parece topico pero de verdad es la clave, cuando tu te quieres lo demas tambien!

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    Lili
    Invitado
    Lili on #683166

    Este post no me lo creo por la forma en que está escrito, pero la realidad es que esto ocurre y más de lo que pensamos.

    Aindre no te pases, maja.
    Conozco un montón de mujeres, y no de 80 años sino de 60 e incluso hasta de 30 y tantos que llevan toda la vida y lo han hecho todo con el mismo hombre y no han «aguantado» nada.
    Las circunstancias de conocerse jóvenes y no haber dejado nunca una relación normal y corriente y punto. Que también pasa, y no es raro ni de Disney.

    A las chicas que les ocurre esto, no creo que tengan que cambiar su concepto de nada, simplemente asumir que no ha ocurrido como una quería como otras tantas cosas en la vida que nos pueden frustrar pero tenía que pasar así, y ya está.

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    Lautaro
    Invitado
    Lautaro on #683293

    Yo, de muy jovencita, quería las cosas como tú. Un primer beso, primer amor, primera vez, matrimonio… Todo con la misma persona. Yo lo vi en casa con mis padres. Se lo vi a mis tíos. A mis abuelos. Y lo quería para mí.
    Y así me vi en una relación espantosa de cuatro años en la que él ejercía un control horrible sobre mí mientras que mantenía varias relaciones paralelas. Y me dejó, y se me cayó el mundo encima.
    Pero ¿sabes qué? Que aprendí que mejor sola que mal acompañada. Y que el amor no duele. Y que el mito del amor romántico está muy bien, pero está aún mejor encontrar a alguien que te quiera bien y libre.
    Un abrazo.

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    Faraona
    Invitado
    Faraona on #683556

    No te engañes, el amor no existe. Te lo comento como persona que soy felizmente casada, con casa, familia, todo muy bonito… lo tengo todo, y te digo que el amor es una ilusión de la naturaleza para perpetuar la especie.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #684225

    Por dios, deja de fantasear e inventar posts y búscate una vida chica.

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