Antes de nada, sé que me van a caer muchas críticas por mi modo de pensar ya que se considera muy retrógrado y antiguo, pero necesito expresarlo para que comprendáis mi conducta.
Desde niña siempre soñé con mi príncipe azul. Me imaginaba a un chico guapísimo el cual me trataría de maravilla. Siempre tenía algún crush. El mítico chico de clase que ni me miraba. Yo siempre fui rarilla. Mi físico no está mal, tengo rasgos un poco raros sin ser horrenda, pero nunca me han considerado guapa. Tengo una forma rara de ser. A veces muy tímida, de repente cojo confianza y digo idioteces. Muy sensible, si suspendía un examen me echaba a llorar. Una relación muy buena con mi madre y en clase me llamaban niña de mamá por eso.
Siempre tuve claro que lo quería todo con el mismo chico. Primer beso, primera vez, casarnos, hijos… Todo a la primera con el mismo. Obviamente el tiempo fue pasando y no aparecía ese príncipe azul. Los chicos que me gustaban me cogían asco porque se me notaba mucho mis sentimientos por ellos, y como siempre fui la pringadilla feucha, les daba asco tenerme detrás. Con 16 años me sentía muy mal por no haber besado a nadie y mis amigas me presentaron a un chico. Mi primer error. No me gusta a absolutamente nada, pero era la primera vez que un chico se sentía atraído hacia mi, me llamaba guapa… Decidí aprovechar la oportunidad y me lie con él. Error. No me gustó nada, sentí asco y lo peor que el chico quería más conmigo. Estuve unas tres semanas quedando con el hasta que no pude más y le dejé. Eso sí, el me llamó de todo cuando le dejé. Fue horrible. Me prometí a mí misma que no volvería a estar con nadie más hasta que no hubiese alguien que no me gustase de verdad.
Estuve así hasta los 19 años que conocí a un chico que literalmente me encantó. Una noche de fiesta nos liamos y en esta ocasión lo que sentí fue distinto. Sentí deseo y ganas de besar a esa persona durante toda mi vida. El problema que él no quiso nada más y ahí quedó la cosa. Dos años y medio después volvimos a coincidir y él se sintió interesado en mi. Nos volvimos a liar. Seguimos quedando. Perdí la virginidad con él. Y empezamos a salir. Un año después descubro que me estaba siendo infiel con otras y él me deja humillandome y diciéndome cosas horribles.
Sé que vais a decirme que hay más peces en el mar. Que habrá otros chicos que si me aprecien. Pero no soy capaz de nada con nadie porque me siento usada. Hice de todo con ese chico y ahora no creo que pueda acostarme con otro. Me siento usada y sin derecho al amor de verdad. Veo amigas mías teniendo sexo con quien quieren, dejando relaciones y empezando otras. Me encantaría ser como ellas pero no puedo. Mi idea era todo con él mismo. Pude obviar mi primer beso, pero el sexo si que no. Es mi forma de ver las cosas y siento asco de haber tenido relaciones con alguien a quien nunca más veré.
Me siento muy mal, no sé cómo salir de esto. No puedo creerme que me haya estado follando durante un año y ahora haga como que no existo. Es que no me entra en la cabeza. Siento que ya no soy como una mujer. Sé que suena muy mal pero era mi sueño, tenerlo todo con la misma persona. Ahora estoy mal y no me atrevo a hablar con ningun hombre, pero por suerte como soy feucha ninguno se me acerca. Tendré que renunciar a mi sueño de casarme y ser madre, porque no quiero tener hijos sola, me niego. Me duele tanto que el concepto del amor haya cambiado tanto. Lo siento pero no soy capaz de adaptarme al nuevo concepto del «amor».
Gracias por leerme, y espero que me comprendáis.