Hace dos años he sido mamá y he estado en casa con mi peque. He estado inmersa en la maternidad, tampoco tenemos familia cerca que nos eche una mano y la verdad es que me ha costado reencontrarme con la mujer que soy y muchas veces me he sentido invisible en esta nueva etapa.
La cosa es que un día en el garaje mi marido me dice que la vecina ya tiene un juguete nuevo, se había comprado otra moto (tiene varios vehículos diferentes) y que la de formas de gastar el dinero que tienen los solteros. Repitió varias veces lo de que era soltera y le pregunté que cómo estaba tan seguro. Entonces se quedó cortado, miró al suelo y luego me dijo «porque lo sé».
A lo mejor suena loco pero sentí un pequeño pinchazo en el pecho y no porque crea que haya tenido algo con ella, sino porque creo que ella le habrá tirado los trastos descaradamente y por eso él sabe que está soltera. Me da vergüenza escribir esto pero los celos fueron más hacia él porque yo no recuerdo cuándo fue la última vez que un hombre me miró si quiera. No quiero tener nada fuera de mi matrimonio pero me di cuenta de que esa sensación que tenía de hace tiempo de ser invisible, tal vez era real. Además él tiene muchas compañeras en su trabajo y hay una de la que me habla constantemente. Nada en concreto, me cuenta cosas que ella le cuenta, cosas que le parecen raras de ella o le hacen gracia… Tiene muchas compañeras pero siempre me habla de ésta.
Nunca dije nada pero me llamaba la atención y de repente un día me dice que espera que no me piense nada raro, que no le gusta la chica ni nada pero que es muy rara y por eso me cuenta cosas de ella. La verdad es que creo que algo sí que le gusta pero no es eso lo que me sabe mal, estoy convencida de que no me engañaría y no me parece grave sentir atracción por alguien más fuera de la pareja mientras no se sobrepasen los límites. Lo que me sabe mal es, otra vez, que hace mucho que siento que yo estoy fuera de todo eso. Como si esa parte de la vida se hubiera terminado para mí, como si mi vida sexual fuese ya solo los polvos que echo con él cuando podemos y las veces que me masturbo. No quiero abrir la pareja ni enrollarme con nadie más, solo sentir que sigo siendo un ser sexuado (no sé si esto está bien dicho). Sentir que puedo gustar y que me pueden gustar otras personas. Nunca me había parado a pensar en esto ni sabía que era una parte de la vida tan importante para mí hasta que ha pasado esto y he sentido que estoy fuera de juego. ¿Alguien me entiende y me puede dar algún consejo?