Os voy a contar la historia de una niña. Una niña que a los 7 años usaba la talla 16. La única gorda de la escuela, a la que nunca elegían para jugar a nada. Cuando esa niña creció, era tímida, y creía que su valía era inversamente proporcional a su peso. Su familia y sus amigos siempre le recordaban que estaba gorda y que no encontraría a nadie si seguía así. Pero ella no era tan influenciable y no se preocupaba por su peso más allá de encontrar un pantalón en el que meter el culo y no fuera de señora.

Esa chica dio su primer beso a los 14 años,la noche de su cumpleaños con el chico del que llevaba colgada cerca de dos años. El era su mejor amigo, ella estaba ilusionada y al día siguiente esperaba que la cosa fuera a más. Pero estuvieron un año sin hablarse. Cosas de críos…
Supongo que aprendió que a la luz del día nadie quería a la gorda del grupo, no le dio más importancia de la que tenía, pensó que algún día llegaría quien la quisiera por quién es y no por cómo es su cuerpo, y acepto aun función de casamentera.
Cuatro años más tarde llegó su segundo beso, otra vez su mejor amigo, y con este perdió la virginidad. Un mes a escondidas y se acabó. Se le rompió el corazón, pero le sirvió para conocer a su primer novio. Alguien que no se avergonzaba y que la quería tal y como era. De día y de noche.
Cuando ese amor moría unos años más tarde, nacía otro. Su segundo novio. Un chico que la quería por dentro y fuera, que la ayudo a ver sexy su cuerpo, que la empoderaba. Pero con el paso del tiempo le arrebató el poder que le dio.
Cuando, otra vez sola. Consiguió crecer y salir de ese pozo en el que había cabado para ella. Queriendo o sin querer, eso quedara en el aire.
Y ahora esa niña, ya es una mujer. Hecha y derecha, con las cosas bien claras. Con ella siempre presente y en primer lugar.
Pero cree que se saltó una parte muy importante de su vida, y es que no sabe conocer gente, chicos. No sabe lo que es lugar. Salir de fiesta e irse con un chico. Ahora, en tiempos de Tinder, se pregunta cómo se conoce la gente?
Le vuelve a fallar la autoestima al ver que noche tras noche vuelve sola a casa.
Yo se que la autoestima y la valía que uno tiene no se mide en lo que los demás piensen de ti. En sí tu vida es o no como la de los demás, pero, seamos realistas, es imposible comparar.
Siemprw que hablo con un chico por Tinder no puedo evitar pensar como sierra burgess, tengo que emgancharle antes de que me vea
Me pregunto qué se sentirá al follarse a un desconocido. Al ligar, al ver que le pones a alguien.

Se que es una tontería, pero realmente es algo que tengo siempre en mente. Cuando salgo y veo que mis amigas se van con chicos o que a ellas les entra alguien y yo sigo siendo la chica a la que se le acercan para decir «me presentas a tu amiga?»
Siento que si no me conocen a fondo, que si no les «enamoro» jamás se acercarán a mi por mi cuerpo. Por un lado es un escudo de gilipollas, pero por otro… Me impide sentirme normal.

No se si buscaba desahogo o consejos. Hay alguien más que se sienta así? Alguien que salió de este «bache»? Mal de muchos…