Hola queridxs, os cuento un poco. He tenido picos de ansiedad otras veces, me he dedicado al autocuidado etc, y he conseguido salir, tuve una depresión hace un tiempo pero con el psicólogo conseguí salir. Ahora me encuentro en un pozo sin fondo, yendo y todo al psicólogo. No estoy fatal, pero no tengo ganas de nada ni de cocinar. Hacía dos meses, o tres, mi vida era estupenda: pareja genial, perrita preciosa, dedicación al máximo a la oposicion, deporte, amigos, etc. Ahora todo lo veo negro.
Mi ambiente es un poco asfixiante, mi relación no me llena nada de absoluto, mi novio es muy pasivo y llevo mucho tiempo tirando de él, vivimos con un amigo suyo super negativo que se queja por todo y es un cascarrabias, la casa se me cae encima y yo siento que no puedo dedicarme a cuidar emocionalmente a mi novio, evitar que su amigo no me consuma el buen humor, intentar mantener la casa decente, cuidar de la perra, ya que los otros dos no lo hacen nunca y encima rendir mi oposicion, que es bastante difícil.
Es como que he estado todos estos años muy arriba emocionalmente muy feliz y ahora que aparece este proceso transitorio que es la oposicion, he tenido que parar, que estar mas en casa, y me he dado cuenta que no lo aguanto. No tengo ningún espacio para mi, ningún momento a solas, no puedo hablar con mi madre a gusto porque se escucha todo, no me siento con intimidad, mi pareja ha pasado por un periodo chungo de no saber a que dedicarse y me dejo mucho de lado, yo soy joven y tengo o tenia ganas de comerme el mundo, pero ahora no me a aguanto ni a misma, le doy la turra con quejas a todo el mundo.
Me consume todo: pareja, casa, rutina. Y No tengo ningún problema serio, ni me han roto el corazón, ni tengo mal la salud, puedo mantenerme y tengo amigos/familia que me adoran y me apoyan. Una vida de 10. Pero no puedo más. Siento que me he abandonado tanto. No se como remediarlo. Se me esta yendo la cabeza. Estoy dejando de hacer deporte, de pasear a la perra tanto como me gusta, he vuelto a fumar, he dejado de cocinar comida rica. Lo único que hago es intentar estudiar pero aun así me cuesta concentrarme porque no soy feliz. No estoy feliz. Y no sé porque…
Se que lo acabaré tratando con mi psicólogo, y debo confiar, pero no veo la luz para nada siento que llevo una vida de mierda, me gusta mi oposicion y es lo que quiero para mi en un futuro, y disfruto mucho de mi perra y quiero mucho a mi pareja. Pero esta vida que hemos (he) construido no me gusta esas pequeñas rutinas, manías etc, de la vida antes me hacían feliz, ahora no me llenan nada. De hecho las rechazo. Quiero romper con todo, volver a mi casa con mis padres y la perra y empezar de 0, tomarme unas vacaciones de la oposicion, dos semanas ni que sea y poder pensar sin presiones. Desconectar y reconectar conmigo.