Hola a todxs.
Hace poco descubrí esta página y sus foros y lo amé todo. Veo que todas se desahogan y veo el apoyo que reciben muchas y creo que llegó mi turno.
Ahora quiero desahogarme porque he vivido en una situación por casi 3 años que ya no aguanto más.
Siempre he sido una chica muy tímida, con baja autoestima, de pocos amigos y de escasas parejas. Sólo tuve un novio a los 16 años que me engañó y a raíz de eso me volví desconfiada, el resto de «parejas» fueron relaciones a distancia que no llegaron a nada porque ni siquiera los conocí en persona.
Mientras estuve en la universidad hace aproximadamente 7 años, conocí a un chico, «P», que era maravilloso, muy parecido al hombre que yo siempre quise para mi vida pero supe que este chico no sentía nada especial por mi y no me atreví nunca a confesarle mis sentimientos. Fue mi mejor amigo durante casi toda la carrera pero al final se alejó sin explicación alguna y yo me sentí devastada, luego me enteré que se casó y se fue a vivir a otro país y fue horrible. Lloraba casi todas las noches y en medio de mi tristeza, decidí descargar una app para conocer personas y así tratar de olvidarlo, en esas conocí a «O». Al principio no me atraía pero luego me fue llamando la atención, las cosas dieron un giro y se pusieron bastante Hot. Yo era virgen, tenía 22 años y quería experimentar muchas cosas y tener relaciones sin compromiso porque mi corazón estaba roto por lo de «P» así que este chico parecía el ideal.
Durante los primeros encuentros fue todo besos y calenturas hasta que me decidí a tener relaciones sexuales con él. Así estuvimos por mucho tiempo teniendo sexo sin compromiso, la pasé muy bien y me sentía muy cómoda, siempre me hizo sentir genial, nos teníamos mucha confianza y nos entendíamos a la maravilla pero, como pasa la mayoría de veces en estas «follamistades», empecé a sentir cosas por él.
Yo sabía que no era la única persona con la que él salía, a veces me contaba sus cosas y yo lo animaba a hacer más porque hasta me gustaba que me contara, de hecho, llegué a conocer a un par de sus ligues y hasta lo vi tener relaciones con una (soy un poco voyeurista y me ayudó a cumplir esa fantasía) pero cuando empecé a sentir cosas por él, intenté alejarme pero no me dejaba. Intenté alejarme un montón de veces, él sabía la razón pero no quería dejarme, decía que conmigo la pasaba bien y muchas cosas más y yo de tonta caía una y otra vez.
Se fue volviendo algo tóxico a la vez que fue adquiriendo profundidad. Empezamos a salir y a compartir más que sexo y se convirtió en mi mejor amigo, un mejor amigo al que me podía follar, es decir, un novio de toda la vida. Me prometía que ya no salía con nadie más y yo me sentía plena, me sentía feliz. Mi familia lo conoció y hasta nos fuimos de viaje, un viaje que lo transformó todo.
Durante este viaje, de cotilla revisé su celular y me encontré con la triste realidad: todavía coqueteaba con otras chicas y a una hasta le dijo que quería estar con ella allá donde estábamos (estábamos en una cabañita en una montaña) Eso me rompió el corazón porque ese viaje lo organicé sólo para los dos y que él quisiera estar allá con otra persona me sentó fatal y lo confronte. Me dijo que él decía esas cosas pero no las sentía, que no sentía nada significativo por nadie, que ella y las demás eran sólo amigas, que nunca iba a pasar nada con ellas y un montón de excusas más que yo me creí una vez más, sin embargo, luego de esto mi autoestima quedó más destrozada de lo normal. Sentía ya que no podía confiar en él y que él no me quería como yo lo quería, de verdad. Aún así seguimos juntos (en este punto deben estar pensando que soy una tonta y lo soy, ya lo sé) porque él insistía en estar conmigo y yo creía que tanta insistencia era porque me quería pero no se había dado cuenta (ilusiones de tonta inexperta).
A principios de este año no pude más con todo y para no cortar, le pedí un tiempo. Duramos casi un mes sin vernos ni hablar hasta que ya no pudimos más y nos vimos, todo fue maravilloso, me dijo que quería intentar tener una relación exclusiva conmigo y durante un par de días fue todo como al principio pero dentro de mi no podía dejar de desconfiar de él, a raíz de esto las cosas se pusieron muy raras entre los dos, él notaba que yo estaba a la defensiva y hacía todo lo posible por no contarme cosas que pudieran molestarme, al final no hablamos de casi nada y todo era súper incómodo.
Al no contarme nada, yo me rayaba la cabeza pensando que estaba con alguien más hasta que ya no pude más y terminé con todo. Le dije que no confiaba en él, que ya no podíamos salir más como pareja y que sentía que no me quería tanto como para ser mi novio. Me dijo que lo sentía, que si me quería pero que tenía muchas cosas en la cabeza, proyectos y demás y ambos llegamos a la conclusión de que nuestros proyectos y vidas no eran compatibles y que no podíamos estar juntos como novios. Me sentí más tranquila por un tiempo y seguimos hablando en plan amistad pero…
Hoy me siento fatal, a pesar de todo lo extraño, extraño cuando eramos follamigos pero no se puede dejar de sentir algo por alguien así como así y no puedo volver a lo mismo.
Quiero ya sacarlo de mi cabeza y mi corazón porque sé que no me quiere de verdad pero no puedo porque vivo aferrada a los recuerdos, a lo que eramos él y yo. Para empeorar el asunto, ni siquiera tengo amigos para poder hacer planes y distraerme, él era la persona con la que yo salía y me divertía y ahora me siento extremadamente sola.
Sé que debo intentar ver a otras personas y demás y estoy en ese proceso a pesar de mi timidez, también estoy tratando de curar mi autoestima y de aprender a quererme porque sé que mantener esa relación no era saludable para mi. A veces me siento perdida y confundida y no sé cómo hacer.
Y eso es todo, si llegaste hasta aquí gracias por leerme, nunca había contado las cosas así y esto me hace sentir menos sola.
Un beso a todxs!