Ya te dicen, si no te gusta mejor dejar la relación, ni le puedes obligar ni el a ti a vivir sin sexo. Además el ha sido un egoísta y que no te ha engañado entiendo que tu en esos 4 meses pre vivir juntos no notaste esa desgana, fue el, el que dio la idea de vivir juntos, o la promovió mas?

Y tu nunca has tenido buena autoestima, sino no te hubiera afectado esta situación, el problema no eres tu, es el, y por lo que cuentas nunca te lo ha echado a ti en cara, es el, el que no tiene deseo y parece ser que ya sabía de su condición y el es feliz así, parece ser que te ato mas cerca al iros a vivir juntos para que te sea mas difícil dejarle.

Al fin de cuentas tu eres la que debe elegir, el no parece que vaya a dar el paso y dejarte para que encuentres a alguien mas compatible.

Para mi el problema no es la falta de sexo en tu relación es el engaño, el ya sabía que el es así y por eso esta tan tranquilo, a el no le molesta su situación, el vive bien así.

Yo lo tendría claro, que vaya al médico pero ya! Para empezar la libido baja puede ser un síntoma de muchos problemas de salud serios, tanto hormonales,como cáncer, o depresión , y debería mirarse lo cuanto antes. Pero aún si no es así y está sano, yo no seguiría con el. Que tengo poco sexo una pareja mayor o que lleva muchos años juntos, puede entenderse, pero en vuestra situación, no. Como será cuando llevéis más años juntos? Polvo de aniversario y ya? No puedes obligar a alguien a tener sexo, pero tampoco a no tenerlo. Que cada cual siga su camino y adiós muy buenas.

Puede ser un problema serio o puede ser algo normal en el…

Pregúntale si siempre le ha pasado esto o es la primera vez que no tiene deseo sexual porque sería un paso importante para ver qué puede estar sucediendo.
Y bueno aunque no te lo creas, con 2 años de relación se sigue siendo muy activo sexualmente sino hay ningún problema que es lo habitual y en mi caso, 12 años después seguimos siendo muy activos los dos, no nos hace falta motivar nada.

Yo pasé por la misma situación tuya, parece que yo lo estuviera contando.
¿Qué sucedió en mi caso? Tuve que tomar la decisión de irme de su lado. Al final de tanto intentarlo y de tratar de hablarlo con él, de buscar alternativas para solucionar las cosas, me vi en un bucle infinito. En el que él me aseguraba que iba a mejorar la situación, pero al pasar los días todo seguía igual.
El problema no eres tú, eso está claro. Pero si te quedas ahí vas a estar sintiéndote mal todo el tiempo, pasando noches preguntándote si tú eres la del problema, si eres tú quien no le atrae,si hay algo que te hace falta. Eso no es sano para nadie, mientras él está tranquilo siendo como es y está seguro de que no va a mejorar las cosas por los dos, tú seguirás sintiéndote insuficiente.
Pregúntate ¿qué es lo que quieres tú? Has dicho que no estás segura de que eso es lo quieres para un futuro, entonces ¿qué es? y también ¿qué tipo de persona es la que tú quieres y mereces tener a tu lado?
Yo hice eso y hallé muchas respuestas ? suerte y ánimo, será duro tomar una decisión, pero si piensas en ti y en tu bienestar, valdrá la pena.

He estado leyendo todos los comentarios y quería dar mi opinión.
Yo estoy en la misma situación pero al revés, empecé con mi novio hace 7 meses y empezamos a vivir juntos hace poco.
Estamos súper enamorados, estoy abriéndome más que nunca y conociendo a una persona que me aporta todo lo que necesito.
Hasta aquí genial, pero a mi me pasa lo contrario, yo soy la que tiene menos apetito sexual.
Mi pareja y yo lo hemos hablado, el es muy compresivo y me hace sentir segura, me comprende e intenta ayudarme. Pero quiero que te pongas en mi situación, no se si tu pareja ha tenido muchas relaciones, pero en mi caso es la primera relación seria, y por ejemplo no estoy acostumbrada al ritmo de mantener relaciones con tanta frecuencia como la vida en pareja. Le has preguntado eso?
Te has parado a pensar que esa persona no sepa como solucionarlo, o se sienta insegura/colapsadla ante la idea de ir a terapia y no sepa como enfrentarse al problema?
Creo que las que las que la animéis a que deje la relación, es una postura muy drástica y dolorosa, porque es bastante difícil encontrar a una persona que te complemente y echarlo todo a perder por un problema de la otra persona, me parece bastante impulsiva y egoísta.
Yo te aconsejo compresión, paciencia y comunicación y cuando el se sienta dispuesto tenga tu apoyo.

Hola! Quería contarte mi experiencia, yo llevo con mi chico 5 años y desde hace ya algún tiempo llevamos arrastrando el mismo problema que vosotros. Nos falta el deseo y siempre que sacaba la conversación se convertía en una pelea. Con el tiempo empecé a ahondar en el tema con mi chico y con mucho trabajo, fui descubriendo que el «problema» lo tenía él. Hemos descubierto que tiene un tipo de asexualidad dentro del espectro de «asexualidad gris» llamada fraisexualidad. Consiste en que cuanto más conoce a una persona más pierde el deseo sexual, lo que no implica que no pueda tener una relación duradera. Desde que sabemos esto estamos mucho más relajados y la cosa fluye mucho más. A él le ha costado sudor y lágrimas descubrir su propia sexualidad y sobretodo aceptarla. Mi consejo es que hables con tu pareja largo y tendido, que investigueis y tratéis de darle nombre a «eso» que os está separando. Y si no tenéis suerte y descubrís algo que os separa definitivamente, también será bueno para ti a la larga, porque tendrás la oportunidad de conocer a otra persona con la que sí conectes.

Creo que es uno de los problemas más comunes en las relaciones de pareja donde se convive. Evidentemente, es casi una lotería que el apetito sexual sea el mismo en los dos miembros de la pareja y mucho menos todo el tiempo, pero el sexo es algo mucho más global que implica también cuestiones de intimidad. Es un tema muy complejo y que se trata de una manera muy difícil en cuanto empieza el problema
El problema no está en la diferencia de apetito o en que uno de los dos pueda tener un problema físico o psíquico sexual, como ya han comentado algunas personas, sino en cómo se aborda esa cuestión.

Si sirve para algo, en mi última relación, también hubo una disparidad grande de apetito sexual y también yo propuse innovar en todos los aspectos y todo fueron negativas. La primera fase es que lo intentas y todo el tiempo recibes el rechazo, con lo que tu autoestima empieza a mermarse. En realidad, no tiene nada que ver contigo, es la otra persona que tiene un problema con ello, pero la persona que va recibiendo ese rechazo con constancia acaba sintiéndose mal y va perdiendo también energía para ir proponiendo soluciones. Si te repones de eso (hay gente que acaba rompiendo esa relación con la autoestima por los suelos) empezarás a construir tu propia sexualidad de forma individual hasta que pueda ir mejorando la situación de la sexualidad en pareja. Esa fase está muy bien y se aprende muchísimo de la sexualidad propia, el problema es que no es suficiente tampoco: la otra persona tiene también que hacer un trabajo personal y comunicarse con claridad y sin miedo.
En mi caso, acabé cediendo tanto y limitando tanto mi vida sexual en pareja que al final yo también perdí bastante el deseo. Eso estuvo paradójicamente bien porque se acompasaron nuestro ritmos pero poco a poco a mí eso me alejó muchísimo porque necesito el sexo para conectar en la intimidad de la pareja. Leí artículos, libros y nunca conseguí averiguar cómo solucionar el tema, sólo obsesionarme cada vez más y acabar incluso contando cuántas veces hacía el coito al año (primero miras cada cuántos días, luego miras semanas, meses y acabas cuantificando cuánto sexo haces anualmente). Craso error. En mi caso, acabé viendo que era una cosa de dos: la otra persona apenas se abría, tenía un bloqueo importante relacionado con el sexo en pareja y no quería arreglarlo: ni quería innovar, ni quería encontrar espacios de intimidad fisica (aunque fuera sin sexo), nada. Había separado lo que es sexo del amor y aunque de vez en cuando hacía un esfuerzo para que no se acabase del todo el sexo, en realidad, el sexo se volvió aburridísimo, casi una tarea. Al final me di cuenta que lo único que servía era mirarlo objetivamente: ¿Cuánto sexo necesito yo y cómo es el sexo que yo necesito? ¿Hasta qué límite estoy dispuesta a ceder? Por ejemplo (ficticio) si yo necesito intimidad sexual 2 veces por semana y la otra persona 1 vez al mes, ¿podría hacerlo 2 veces al mes? ¿Podría estar dentro de un año en la misma situación y estar conforme? ¿Podría vivir toda la vida con esta cantidad de sexo anual? Las preguntas eran duras pero la respuesta también. Acabé hasta buscando si era legítimo romper una relación por esto y, aunque lo es, tuve la suerte de que hubo otros problemas casi más graves que hicieron que se terminase. Eso sí, el problema no fue tanto la disparidad en frecuencia sino el bloqueo que había y la falta de disposición de la otra persona para hablar libremente sobre el tema. Si no se puede hablar de esto libremente, es muy difícil de solucionar a no ser que te sobreadaptes a las necesidades del otro.