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  • Mariam
    Invitado
    Mariam on #533320

    Hola a tod@s. No me quiero enrollar así que intentaré sintetizar.
    Hace unos meses mi marido cambió, según él por el estrés y pq creía que se estaba deprimiendo. El problema es que su cambio fue contra mí. Empezó a ser muy exigente, a dejar de hablarme cuando se cabreada, a culparme de todo lo que ocurría, a decirme cómo debía hacer las cosas y a insultarme, esto último cuando bebía, y cada vez más frecuentemente. He estado aguantando la situación por qué le quiero mucho y por qué si estaba mal anímicamente mi obligación era estar ahí para apoyarle… Aún que él dice que no le apoyo ni intento ser empatica, que digo yo que estando ahí después de todo si demuestro esas dos cosas.

    El caso es que nos hemos separado hace unas semanas y él quiere volver, dice que quiere cambiar por qué me quiere. Pero luego siempre hay alguna excusa para no empezar a hacerlo, que tiene mucho lío para ir a un psicólogo, que tiene que salir para despejarse (y cogerse una kurda) que no le ayudo, que gracias por tu apoyo cuando estoy mal… Y no sé que hacer por qué creo que no pienso con claridad. Todo mi ser me dice que vuelva con él pero en ciertos momentos me pregunto si puede cambiar. Lo estoy pasando realmente mal y no sé que hacer por qué cuando intento poner en orden las cosas, ver los pros y los contras, lo que me aporta y lo que no… Me quedo bloqueada. Sé que nadie me puede dar la solución pero no creo que sea la 1a ni la última persona con esta situación y alguien me podrá aportar algo.
    Gracias.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #533353

    Mi consejo es que vayas a hablar con vuestro médico de cabecera, el puede hacer de mediador entre vosotros dos y ayudaros a buscar soluciones, entre las cuales está derivar a tu marido a psiquiatría ya que tiene un problema de alcoholismo importante. Además tendrá una cierta «autoridad» frente a él, sentirá que alguien ajeno le escucha sin juzgarle y no creo que tu marido se atreva a faltarle al respeto.
    Por otra parte, has de ser firme, el es un adicto y te va a manipular. No se lo permitas y mira por ti la primera, sino, te arrastrará. Puedes ayudarle, pero mantén la distancia

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    Ana
    Invitado
    Ana on #533389

    Lo más probable es que no cambie. Si vuelves con él, yo me daría una fecha tope (sin decírselo a él), y si para entonces no ha cambiado, lo dejaría.

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    Velma
    Invitado
    Velma on #533403

    Hombre pues lo del medico de cabecera me parecd una tontería. ¿Qué autoridad va a tener sobre su marido? ¿Es su jefe o su padre? Al marido le importará un pito lo que diga el médico. Qué absurdo. Lo que necesita en todo caso ese tío es un psicólogo.

    A la autora, no vuelvas con él. Ya te está diciendo que no tiene la más mínima intención de ir al psicólogo y que quiere seguir saliendo a emborracharse. ¿Quieres volver para estar como antes? Que se autodestruya él solito si quiere. Pasando de él.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #533471

    Vela, por supuesto que su marido necesita un médico, tanto como un psicólogo. Tiene una enfermedad que se llama alcoholismo. Es una enfermedad mental que no se cura solo con ayuda psicológica. Necesitará medicación probablemente para salir del enganche y la medicación no la maneja un psicólogo. Y no sólo es el tema que supone el romper con la adicción sino el daño orgánico que genera el alcohol, con lo cual, muchas veces el abordaje es interdisciplinar entre psicólogos, psiquiatras y muchos otros especialistas más, entre los cuales está el médico de cabecera que es quien coordina todo y su referencia directa.
    Y por supuesto que es una «autoridad», y lo pongo entre comillas, no se vaya a malinterpretar. Juega el papel de referente, de apoyo cuando los demás no están, de guía ayudando a establecer límites. Una autoridad no es siempre quien manda, también quien lidera. Y a quien se le respeta por esto mismo, por ser un buen líder y consejero

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    JJ
    Invitado
    JJ on #533545

    @Anónima me temo que eso no funciona así. El alcoholismo es algo muy serio y hasta que la persona no se da cuenta de que tiene un problema (y no es fácil) no se empieza un tratamiento. No parece el caso de ese tipo.

    Llevarlo a rastras al médico no funcionará, por mucha autoridad que tena un médico.

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    Yo misma
    Invitado
    Yo misma on #534327

    Si no hay voluntad de cambio por su parte no va a cambiar nada.
    Si no acepta ir al psicologo ni acepta que tiene un problema con la bebida, vas a tener la misma situación en casa.
    Esta noche mira la peli «Te doy mis ojos». Llorarás pero creo que te dará fuerza para ser firme.

    Un abrazo fuerte.

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    Moma
    Invitado
    Moma on #534354

    Hola. Siento muchísimo lo que está pasando. Parece que tú marido tiene una adicción importante y necesita ayuda profesional. Pero yo el grave problema que veo aquí es que no hay voluntad de cambio… No tiene tiempo de ir al psicólogo, necesita salir a beber, sigue en estado de negación de su problema. Y no,no es tu obligación ayudarle, ti eliges ayudar a esa persona porque le quieres, porque te quiere y porque te compensa. Si esa persona no quiere cambiar, no te trata bien y te exige ayuda cuando él no está poniendo de su parte, ahí tienes tú que poner tus límites. Entiendo por lo que cuentas que tú marido antes no era así y que su comportamiento ha cambiado por su adicción y que tu le quieres y quieres ayudarle, y eso me parece bien. Pero piensa hasta dónde estás dispuesta a aguantar si él no pone de su parte. Ya sé que no es así de fácil, pero yo hablaría con él y le diría que o empieza a pedir ayuda profesional para su problema y a intentar cambiar, o que conmigo no contase. Pero eso al final es decisión tuya. Te mando mucho ánimo en esta situación tan difícil y espero que se resuelva pronto.

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    San
    Invitado
    San on #534402

    Siento en el alma contarte esto pero creo que es mi deber contar mi experiencia: era feliz, tenía un marido «encantador» que cuando bebía me trataba fatal, me dejaba de hablar cuando se enfadaba, me pedía perdón y que no le dejase porque solo yo podía «controlarle» a la vez me decía que no tenía tiempo para ir a terapia hasta que borracho me dijo que no le salía de la po*** porque no iba a dejarlo, empezaron los insultos, las desapariciones, mi ansiedad iba a más entre más llamadas y what sin respuesta más lloraba y menos le importaba, llegaron los empujones y a tirarme cosas pero es que estaba borracho, intento matarme (estaba borracho y drogado) seguimos así más meses, más borracheras, más peleas, más insultos, más «castigos», más golpes, denuncie y quite la denuncia, fiscalía se negó a quitar su acusación y con el riesgo extremo y los hematomas pusieron orden de alejamiento, más llantos, más perdones y más vueltas a lo mismo…
    Quién no quiere curarse no lo hace y van a más.
    Cuidado con los demonios de los demás no nos vayan a llevar a su infierno.
    Mucho ánimo cariño, si te sirve de consuelo al principio lo pasas muy mal (dependencia emocional) después de terapia y de unos meses te darás cuenta que es lo mejor que te pudo pasar.

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    Maria
    Invitado
    Maria on #534532

    Uff tu marido me recuerda a mi padre y tu a mi madre. Él aún no admite que tiene un problema con el alcohol, siempre tiene una excusa para beber y un cabeza de turco al que culpar de sus problemas, muchas veces mi madre, otras mi hermana (yo hace años que no vivo con ellos,por lo que lo poco que me ve no tenemos problemas). Enfin que esto no cambia… Cuando bebe o se pone super empalagoso o se le va la pinza y grita, insultos, faltas de respeto, enfin. Nunca ha llegado a algo físico, pero mi madre ya lleva 30 años así 😅 ¿Por qué lo aguanta? Pues como tu… Por los momentos que estan bien, son muchos años, él cuando ella se quiere marchar le come la oreja, el típico «cambiaré» que en la realidad nunca llega… Y muchísima independencia emocional por ambas partes y miedo a la soledad y abandonar la zona de confort. Mira… Al final esto lo tienes que valorar tu… Pero una persona alcoholica si no reconoce su problema y da pasos REALES de cambiar es algo insostenible… Vas a vivir en la arbitrariedad de su estado de ánimo, de no saber con qué te va a salir, que te insulte o te culpe de cosas que nada tienen que ver contigo… Y esperate a cuando empieze a dejarse, no querarse duchar, etc. En lo personal y por mi experiencia te diria que lo dejaras. O, al menos, no vivas con él, y dile que cuando se apunte a terapia que lo acompañas. El hecho de vivir separados yo creo que te dará cierta paz mental, es sólo un parche pero algo es algo. Ánimos porque el alcoholismo es durísimo. Pero no olvides que tu no eres el saco de boxeo emocionla de nadie, tu solo eres responsable de tu propia felicidad y paz mental, que el se resonsabilice de los suyo, no tienes porque cargar con algo que no te corresponde. Lo primero eres tu, sin te perderas, no olvides eso.

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