Volverme loca es poco…

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  • Unadetantas
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    Unadetantas on #514133

    Es fácil hablar cuando no se está viviendo esa situación. No dejé de trabajar por gusto si no por finalización de contrato, y dime si a ti en algún trabajo te cogen embarazada?, Ayudas sociales 0, el padre del mayor no sé si no has leído pasa absolutamente de todo, y supongo que me diréis que denuncie y tal,eso sería lo fácil que se lleve tales días al niño y pase pensión , pero el niño ni se acuerda de quién es, y no le voy a hacer pasar a mi hijo por esa situación de estar con alguien que no le quiere. Que sí que soy muy irresponsable al meter a este chico en casa,eso lo sé, pero también decir que me presentó a su familia a los pocos días de empezar y son super cercanos, tanto conmigo como con el peque desde el minuto 0. Él venía cuando mi hijo estaba dormido lógicamente no quería involucrarlo , pero pasan los días y una de esas noches se quedó y no se fue mas. Por su puesto que en lo primero que pienso es en ellos, es su bienestar y que no estén es ese ambiente y lógicamente delante de nuestros hijos no hay ningún roce ni discusión, supongo que en cierta manera podrán notar algo aunque intento que ellos queden al margen. Lo de la chica esa por supuesto que no es mi mayor problema,mis hijos son lo primero, pero como mujer lógicamente no me gustaría ser una cornuda consentida, y sí aunque no quieras no puedes evitar pensar en ello , si es con la persona que duerme cada noche a tu lado. Y no , no me importa a quien se tiro o se dejó de tirar antes que a mí ,si a mí fue la chica la que vino a decirme todo este cuento sin yo saber nada, pues ella quería algo que al final le salió mal. Que parece un culebrón? Puede ser , pero cuantas vidas no parecen serlo y lo son? Simplemente son vivencias , y saber si hay gente que haya tenido relaciones basadas en mentiras y hayan funcionado, o simplemente lo mejor fue dejarlo. Que el camino más fácil es mandarlo al carajo, lo sé, pero ahora no puedo, ni económicamente ni psicológicamente, pues entre la depresión posparto que tengo y encontrarme en esa situación sola me sería muy difícil tirar del carro yo sola, que no es imposible,también lo sé, que muchas lo han hecho antes que yo, pero ahora mismo es lo que hay .

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    Loversizers
    Superadministrador
    Loversizers on #514152

    El problema fundamental es que NO quieres una solución. Desde fuera (que sé que es fácil) se ve todo muy claro. Pero te lo dicen y justificas todo. Dices que estás atada y no puedes salir de esa relación.

    Entonces qué podemos decirte? qué quieres que te digamos? Que todo irá bien?
    no podemos, sería mentirte. Preguntas si alguien ha tenido una relación basada en mentiras que finalmente saliera bien… Creo que deberías repetir en voz alta esta pregunta. No ves nada raro en ella? Buscas que te digan que cambiará, que todo saldrá bien, pero eso solo te va a hacer perder más tiempo.

    Tú también sabes que estás en un callejón sin salida. Que el tío no te quiere, pero que tú también tienes que asumir la responsabilidad de tus decisiones. Ahora deberías intentar ser fuerte, dejar de repetirte que estás enamorada cuando en realidad lo que tienes es miedo, y buscar como sea un trabajo para no depender económicamente de nadie y salir adelante SOLA. Por ti y por tus hijos, tienes que asumir la realidad.

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    J
    Invitado
    J on #514168

    Efectivamente, solo veo justificación y perdoname, tu vida no me parece un culebrón, simplemente que estás con alguien por miedo porque no tienes trabajo y ya está.
    ¿Tienes depresión postparto diagnosticada? Porque lo dices así a la ligera sin, yo creo, tener ni idea de lo que es, de hecho si realmente la tuvieras no estarías aquí en un foro preguntando y menos preocupándote de cuernos, te lo digo con toda sinceridad..asi que no utilices eso como excusa o para evitar enfrentarte a las cosas.
    Así que puedes hacer dos cosas, empezar a buscar trabajo y dejar de llorar por alguien que ni te quiere y está por tu hija (creo que ya no estás embarazada y por tanto puedes buscar sin problema) y plantearte separarte. O seguir así buscando excusas, compadeciendote y justificando las cosas.
    Sinceramente buscas a gente que está en tu situación para que te resuelvan el tema o te digan que todo ha ido bien, pero espero que no haya gente en tu misma situación. Lo primero, busca trabajo y lo segundo separate y pides pensión o custodia compartida. No vas a hacer nada de esto, y lo sabes, así que sigue como estás que es lo cómodo

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    s
    Invitado
    s on #514191

    Dices que no discutes delante de tus hijos, mis padres tampoco lo hacian delante nuestra pero igualmente me enteraba de sus discusiones, que no estén en la misma habitación no significa nada. Yo me daba perfectamente cuenta cuando estaban enfadados y he escuchado conversaciones en mitad de la noche que sé que ellos no querían que escuchara.
    No te voy a machacar, porque todos cometemos errores y a veces, por miedo a la soledad, hacemos tonterías. A ti te ha pasado eso, has confiado en la persona equivocada, has estado mucho tiempo sola con un niño y te aferraste a la idea de tener una familia real, con padre incluido. No te ha salido bien, como mucha gente a la que no le sale bien.
    Pero ahora te toca hacer las cosas bien, te toca dejar de ponerte excusas o impedimentos y salir ahí fuera y empezar a buscar trabajo, aunque sea a media jornada. Si eres joven lo tienes más fácil, no dejes pasar más tiempo. ¿Quién te dice que el día de mañana no es él el que decide irse con otra y te deja con una mano delante y otra detrás y en una edad que es difícil encontrar trabajo? Sé que no es fácil encontrar trabajo y menos uno que sea estable, pero tienes que ponerte a buscar ya. Deja esa relación, por ti y por tus hijos, él tiene que hacerse responsable de su hijo viva contigo o no. Es una decisión dura pero no tienes de otra.

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #514323

    Es una situación muy dura. Mi mensaje podía ser duro, pero en ningún momento te estaba juzgando. Sí me parece que hay mensajes muy enjuiciadores que tampoco ayudan. Por mi parte, lo que pasa es que me doy cuenta que todos tendemos a situarnos como víctimas cuando nos tratan mal, y sí, eso nos hace más fácil llevar la carga, pero no nos ayuda nada, y no es cierto. Cuando estamos mucho tiempo en una pareja también somos responsables de lo que pasa ahí, aunque solo sea consintiéndolo y/o quedándonos. Efectivamente cuando estás ahí es todo mucho más difícil, si no no habría maltrato, por ejemplo. En el caso del maltrato desde fuera mucha gente piensa «esa es tonta» o «a mí no me pasaría», y 1-es mucho más difícil que eso, y 2- puede que a ti sí te pasaría. Y no se trata de culpabilizara las víctimas. Pero también las víctimas de maltrato, después de un trabajo profundo, pueden ver que además de víctimas son corresponsables de lo que pasó. ¡Y menos mal! Porque, ¿cuál sería la alternativa a no tener ninguna responsabilidad ni poder sobre la situación? ¿Estar siempre a la merced de un maltrato? No, no es así. Si realmente lo superas y se hace un trabajo profundo, ahí sí que no te va a volver a pasar. Y no porque no vaya a volver a aparecer nadie así en tu vida, sino porque tú no «resonarás» con alguien así, verás banderas rojas que te repeleran de ese ser, o saldrás de ahí a la primera vez que asomen la patita.

    Y mi comentario con la chica, creo que no lo has entendido. Te lo has tomado como crítica personal, y no lo era. El tema no era la chica, ni si tú defendías o no a la chica. El tema es empezar a ser conscientes de las palabras y los actos que nos dicen mucho de una persona, y para mí hablar despreciativamente de gente, es algo que hace a mi intuición ponerse en alerta.

    Y por último, efectivamente tú situación no es nada fácil ni envidiable. Pero creo que tu atención debería ir por encontrar trabajo cuando puedas, teniendo paciencia, porque tienes razón, no va a ser fácil. Pero creo que como te dicen, para ti sería bueno pensar que estás ahí porque no tienes posibilidades, y no por amor. Aunque te suene fatal o egoísta, no lo es. Todos en tu situación estaríamos igual. No lo niegues ni te sientas culpable. Pero intenta dejar de pensar que lo quieres y vas a luchar porque eso será lo va a ser realmente perjudicial para ti. Ponte en mente el objetivo de encontrar algo para salir de ahí. Pero ponte el objetivo que parte de amarte a ti misma y darte tu lugar. Y de darles a tus hijos ejemplo de vida: «donde no nos traten bien ni nos valoren, no es».

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    Sofi
    Invitado
    Sofi on #514497

    Eres una irresponsable. Todo el mundo puede tener un accidente y quedarse embarazada sin vida estable y no pasa nada. Pero dos veces? Otra más que quiere vivir de Papa Estado y que el resto de personas responsables paguemos con nuestros impuestos las múltiples decisiones de esta gente irresponsable. Pobres niños.

    Madura!

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    San
    Invitado
    San on #514502

    Veo tantos frentes abiertos que no sé ni por dónde empezar asíque imagino como estarás tú…
    Que puto asco el comentario de cómo le va a gustar esa gorda y que tontas por querer creerlo (mi ex marido me decía lo mismo y a día de hoy está con ella pero en su familia sigue negandola con las mismas palabras despectivas) siguiente error: coger el teléfono y ya de paso creer que es la ex la que provoca la situación (los cuerneros te quieren hacer pensar que todas las mujeres del mundo estamos dispuestas para ellos y en realidad no,casi ninguna quiere follartelos), error número 3: meter a un tío en tú casa el primer mes y teniendo un crío pequeño (en serio pocas cosas pasan) y error más gordo: tener una niña entre tantas movidas porque no iba a solucionar nada es más la situación la ibas a poner a su favor pues ya tienes algo que «te ata» a él de por vida (nunca sabemos cómo va a salir la relación cuando damos el paso de ser padres pero estando las cosas así fue insesanto traer otra personita a ver y vivir estos dramas que imaginamos todas en tu casa debe haber a diario).
    Yo lo veo claro: NO TE QUIERE es más te lo ha dicho, es un gilipollas y deberías plantearte que vida quieres, es tu casa, dile que se vaya, que se ocupe de la niña y empieza de cero con tus hijos, no les hagas vivir entre gritos y llantos, dales la oportunidad de tener una infancia feliz.
    Ánimo a los tres

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    San
    Invitado
    San on #514509

    No había leído tus respuestas aún cielo pero desde ya te cuento mi experiencia:
    Separada, orden de alejamiento extremo, cobraba 500 € de paro, tratamiento psicológico por la dependencia emocional y tratamientos varios por otras cuestiones relacionadas, una niña muy pequeña (un bebé), y salí adelante, un año y medio después te puedo asegurar que no me dio ni me da un duro, que a mi hija a día de hoy no le ha faltado nada, que me puse a trabajar en las fábricas por ett y aunque es una caca me da para vivir aunque llegue a casa queriéndome cortar las piernas, él sigue jodiendo pero claro mi caso y el tuyo es distinto y lo tienes mas fácil de lo que crees, ve a los servicios sociales que te miren las ayudas de guardería, mete CV en las ETT, gana tú dinero y deja de vivir como una víctima porque aunque lo seas eso no ayuda, acepta tu parte de responsabilidad en el asunto y con el mismo coraje que te da sal adelante por tus hijos y por ti.

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    Papillon Noir
    Invitado
    Papillon Noir on #514527

    Estoy harta de ver tanto mensaje enjuiciador y castigador en este foro(vuestras vidas deben de ser perfectas u os debéis creer diosas para juzgar a las demás así ).No os dais cuenta de que ese tono no sirve para que la persona abra los ojos a la situación de mierda sino para que se hunda más en el abismo. Un poquito de empatía y buenas formas pero reiterando el mensaje sin condenar a la persona serían suficientes. Así nos va como nos va en el tema del maltrato.
    A la chica del post :
    Por favor, abre los ojos y déjale YA.
    Tienes que aprender a detectar las banderas rojas en una relación. Una relación en la que existen mentiras no puede funcionar porque no hay confianza ni comunicación que son pilares clave. Además, mencionas faltas de respeto muy graves como llamarte loca que no deberían ser toleradas.
    Me dejo cosas en el tintero porque no quiero explayarme mucho pero NO TE QUIERE Y SOBRE TODO NO VA A CAMBIAR.
    Necesitas ayuda psicológica(posiblemente es un narcisista) para vencer tu dependencia y no volver a repetir patrones en próximas relaciones..pero ahora mismo te vuelvo a repetir que tienes que salir de ahí por tus hijos(no les condenes a tener una infancia miserable). Mucha fuerza.
    Saldrás adelante.

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    Unadetantas
    Invitado
    Unadetantas on #514549

    Este será mi último mensaje, dando las gracias a las chicas que intentaron ponerse un poquito en mi piel, y a las que aunque no lo hicieron hablaron desde el respeto y la educación. A las demás, que simplemente se dedicaron a intentar bajar la moral todavía más, a las que atacaron sin piedad ,como decir que me si ella pudiera me quitaría a mis hijos, y a la que dice que quiero vivir del papa estado , os puedo mandar un poquito lejos , pero no lo voy a hacer ya que si siendo así os sentís mejor, peor para vosotras, dais pena . Gracias a esos comentarios que hacen abrir los ojos , está ha sido nuestra primera noche los tres solitos, y la verdad para que mentir , un poco triste pero más tranquilos, gracias, seguiremos caminando .

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