Hola reina!! Pues después de leer varios comentarios (sigo mucho esta pagina pero nunca interactuo. Asi que me he decidido por tu causa)

Allá va! En este mundo en el que todo y todos estamos en el punto de mira de eso esta mal y eso esta peor. Quiero que sepas que lo que te ha pasado es algo normal y que le pasa al 90% de la población tanto hombres y mujeres.

Osea quien me diga que no le gusta sentirse atrida por otros hombres miente… Y te digo mas seguro que te sientes mejor con tu novio desde que paso eso y es normal.

A mi con mi novio con el que tengo mucha confiaza tambien me pillo en una situacion similar. Y aunque estube una semana cagandome en lo tonta y absurda que me sentia. Me enseño esto mismo que es nornal que en algun momento nos sentamos mal que siempre nos gusta sentirnos amados y queridos por otras personas. Que sobretodo en situaciones de flojera en la relacion uno es ms vulnerable. Bueno con todo este rollo es para decirte que no te sientas agobiada. Y mi opinion es que si tienes mucha confianza se lo digas y que si no… Ojos qque no ven.. Corazón que no siente. Pero vamos que no te sientas un monstruo que a todos nos pasa!!!

Está todo en tu cabeza. Deja de sufrir por algo que ya no está pasando. Has cometido un error al que ya has puesto fin. Lo que tienes ganas es de seguir con tu novio y darle todo lo que se merece? Buenas noticias! Nada te impide que lo hagas. Respira brisa fresca y pasa página, una crisis la tiene cualquiera. Ánimo!

Primero piensa qué podría aportar a tu relación decirlo y qué el no decirlo. Ya sabemos todas que está mal y tú te sientes mal, pero si quieres contarlo sólo por quitarte la culpa, es más egoísta que pensar en cómo se va a sentir tu pareja.
Si de verdad quieres que la relación marche, preocúpate por analizar qué falló en tu relación para que tontearas con otro y cómo vas a solucionarlo. Si parte de la solución es ser sincera con tu pareja, hazlo. O hazlo si estás dispuesta a aceptar las consecuencias de esa confesión.
Si quieres hacerlo porque crees que te pillará algún día, simplemente deja a tu pareja y puedes decirle la verdad o no. Cuando te importa más el miedo que el estado actual de tu relación, no hay mucho que hacer.

Sobre todo, piénsalo mucho y no tomes decisiones por la culpa. El arrepentimiento no ayuda a nadie si no sirve para mejorar. Piensa en lo mejor para tu pareja, lo mejor para ti y lo mejor para los dos sin culpas añadidas que no llevan a nada. Si quieres que tu relación tire, sé la persona que merece tu pareja.

Hola! Te hablo desde la experiencia… y la mayor cagada de mi vida porque me paso igual sólo que yo, si fui a mayores.

En primer lugar diré que hablar es muy fácil hasta que te ves en la situación… tenemos cero empatía… y creemos que cuando se tontea con otra persona y estás en tu situación todo es color de rosa y alegria, pero NO.

Me encontraba en la misma situación que tú, muchos años de relación, algo de rutina, una mala racha que hacía que diera casi por perdida mi relación y un chico guapísimo que apareció de la nada un día en el súper.

Hablamos sin volver a vernos durante dos meses, nos mandábamos fotos… yo estaba mal con mi pareja y apareció para darme lo que en ese momento no me daba el amor de mi vida.

Intente luchar contra lo que me estaba pasando, pero luchar contra algo psicológico es MUY complicado… porque lo que está en la mente es difícil de calmar, así que decidimos vernos, y pasó… nos acostamos y resolvimos toda la tensión sexual acumulada durante meses. Después de eso me sentí la peor persona sobre la faz de la tierra ¡ yo que tenía la mejor pareja del mundo mundial !

Lloré hasta el infinito, me sentí mal, dejé a mi pareja achacando todos los problemas anteriores, viaje, eche de menos, ME PERDONE, entendí que a veces no nos queda otra opción que tropezar con la piedra para saber que realmente estaba ahí, y aprendí, con ayuda profesional, que contarlo no iba a servir para nada, JAMAS LE CONTÉ NADA. Contárselo solo iba a servir para hacerle daño, para que la otra persona tomara decisiones que debía tomar yo, hacerle daño y sobre todo decirle ¡ toma ahí tienes MI CAGADA gestiona tu ! … una persona q quieres no se merece una infelidad, pero menos se merece cargar con tu culpa.

a los tres meses de todo esto, cuánto yo ya había llorado y me había perdonado lo ocurrido, volvimos a intentarlo. Nos fuimos a vivir juntos, 3 años después nos prometimos, llevamos 2 años felizmente casados y 10 años de relación.

Quierete,perdónate, y cuando tengas eso si realmente quieres estar con el, quiero más todavía. Si algún día se entera, se lo podrás explicar desde la calma y el arrepentimiento, no con el estrés metal que tienes ahora mismo.

Me duele mucho esta historia porque me afecta personalmente. Como otra persona ha escrito, las que lo hemos sufrido y sabido e incluso ido al psicólogo lo que recomiendan los profesionales es no contarlo todo todo a tu pareja. Hay daños innecesarios como decir que has tenido un sueño erótico con tal persona o que has tenido un flirteo virtual. ¿ Para qué? Normalmente y según los psicólogos que no lo digo yo, la única función de contar esa » infidelidad» es por egoísmo, es decir, aliviar el remordimiento descargándolo en la otra persona y además esperando perdón. La otra persona indignada montará en cólera e incluso te dejará y tú estarás frustradísima y cabreadísima porque encima de que has tenido el valor de contarlo, no ha sido tenido en cuenta como atenuante. Creo y sólo creo ( aquí se hacen unos juicios que asustan bastante por lo tajantes) que lo mejor es callarte y seguir tu vida. Puede retomarse e ir bien. Debilidades y crisis va a haber siempre y el acceso a la tecnología lo pone muy fácil.
Yo te cuento: a lo largo de mis 16 años de relación he ido encontrando de vez en cuando cosas en el ordenador, la primera unas fotos sospechosas, más adelante constancia de que se masturbaba por internet y la última….que aún está en fase de superación … descubrir que se había registrado en una web de ligoteo. Según él con el fin de intercambiar conversaciones con el fin de masturbarse….que yo no le hacía caso, que siempre estaba enfadada blabla. Por supuesto degeneró en una grave crisis y acabamos en terapia de pareja. Tengo un hijo y considero que la falta de comunicación y el desgaste originan situaciones así. Claro que lo ideal es hablar y no llegar a esto. La realidad no es así, no todos somos expertos psicólogos y actuamos de libro, cometemos errores, tenemos miedos y frustraciones. Se habla de necesidad, costumbre, sí, e hijos y problemas. A veces sí merece la pena luchar porque hay amor pero hay que reavivar la chispa, reconocerse de nuevo y volver a intentarlo no sin esfuerzo y voluntad.
Sé que lo fácil es decir puerta y a otra cosa y sin hijos y con veinte años es lógico, no hay necesidad y puedes aún buscar un cuento 100% ideal. Pero después en los cuarenta y miles de cosas, entre otras madurez,se ve de otra forma, y también hay que comprender que se intente arreglar y luchar sin buscar tanto culpable. A veces es la pareja en sí, se desequilibra y una cosa de estas puede poner punto y final o resetearla y ponerse a trabajar en superarlo y mejorarla. Perdonad el rollo. Es algo que toca y bueno, necesitaba contarlo. Gracias