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De cómo terminé en urgencias con un coma etílico

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Que no, que la fibromialgia no es un cuento

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Un buen médico puede cambiarlo todo

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Gaslighting médico: qué es y cómo afrontarlo

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¿Qué hay más jodido que tener discapacidad? Tener algún tipo de discapacidad no visible a simple vista

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Mi experiencia con el implante subdérmico anticonceptivo

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Mi discapacidad es dinámica y me paso el día luchando por no sentirme una impostora

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¿Por qué la necesidad de proteger nuestra piel aumenta?

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Planificamos nuestra boda con muchísima ilusión.

Planificamos nuestra boda con muchísima ilusión. Se supone que te casas una vez y para toda la vida, así que tiene sentido que te vuelques con ello, ¿no? Yo lo hice, desde luego. No quise dejar detalle al azar. Disfruté un montón de los preparativos, desde la cosa más obvia hasta la más nimia. El que era mi futuro marido se implicó un poco menos, pero no me quejé porque, en lo esencial, trabajamos en equipo. Y, como digo, yo estaba encantada con encargarme de cada cosilla. Conforme se acercaba la fecha me entraron los nervios habituales, supongo, pero lo cierto es que todo lo que dependía de mí, estaba controlado. Con lo que solo quedaba disfrutar.

Y la boda salió a pedir de boca.

Todo eran checks y aprobados en mi lista mental. Desde el maquillaje hasta las tarjetas con los nombres de los invitados de cada mesa, pasando por el cóctel, la música… Todo lo que podía fallar, faltar o salir mal, salió bien. Fue todo a la perfección.

Hasta que se acabó el sarao. Y nos retiramos al hotel que habíamos reservado para dormir, o no dormir, según se diera la cosa… Porque yo ya sabía que íbamos a estar cansados, pero la lencería que me habían regalado mis amigas podía resucitar a un muerto y yo pensaba intentarlo, al menos. Sin embargo, ya en el coche pensé que mi recién estrenado marido estaba un poco raro.

Quise echarle la culpa al agotamiento producido por la larga jornada, quizá también un poco al alcohol. Yo también estaba hecha polvo y un poco piripi, así que no le di importancia. Subimos a la suite, le pedí que me ayudara a quitarme el vestido, noté que no captaba mis intentos de seducción y le escuché murmurar que tenía que ir al baño. Ahí caí por fin en que estaba demasiado raro. De modo que me deshice del vestido, me senté en la cama y, cuando salió, tiré de su brazo para que se sentara a mi lado y le pregunté qué le pasaba. Confieso que yo, ingenua de mí, creía que le había sentado algo mal. No me esperaba para nada que se me tirara en el regazo y se me pusiera a llorar como un bebé.

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✨Día del Orgullo Friki ✨ Ilustración de @sa

✨Día del Orgullo Friki ✨

Ilustración de @sarajotabe

El ascensor llegó a la planta baja y salimos junt

El ascensor llegó a la planta baja y salimos juntos del edificio. Yo con prisa, él con pausa. Intenté despedirme. Le dije, con el dedo señalándome la tripa, que tenía cita para ver a una personita especial. Minutos después, estaba de camino a la clínica a bordo de una nube pilotada por aquel muchacho larguirucho que se había negado a dejarme escapar.

Empezamos a vernos cada día. Quedábamos para subir juntos a la décima en aquel habitáculo mágico que nos había hecho coincidir y que recuerdo con olor a chicle. Luego llegaron las tardes y los fines de semana. Y cuando me vine a dar cuenta, se había convertido en el futuro padre más perfecto que jamás habría imaginado. Me regaló dos meses de risas, apoyo, cariño y complicidad. Dos meses en los que solo importábamos él y yo. Pero aquello iba a cambiar.

Faltaban pocas semanas para el nacimiento del bebé cuando comprendí que aquel castillo de naipes no iba a tardar en derrumbarse. Aquel muchacho había llegado a mi vida justo antes de que esta dejara de ser solo mía. Ya no podría estar ahí para él. Y no estaba preparada para ver cómo salía corriendo en un momento como aquel.

El miedo se convirtió en un nubarrón imponente y sentí la necesidad de ponerme a salvo. No podía permitir que el festival de hormonas en que se había convertido mi cuerpo tomara el control. No podía esperar a tener a mi hijo en brazos para verlo desaparecer. Nos habíamos enamorado, pero aquello iba a ser un espejismo pasajero. Algo que acabaría en cuanto mi pequeño llegara al mundo y yo fuera entera para él.

Decidí acabar con aquello apenas dos semanas antes de dar a luz. No le dejé hablar. Le di un portazo en las narices para volver al espacio seguro que siempre me había dado la soledad.

Al día siguiente ya no fui a trabajar. Y aunque dejar de verlo mitigó el dolor, no podía evitar imaginármelo subiendo solo en aquel ascensor. No había sido justa, pero tampoco lo habría sido arrastrándolo a una vida que se había encontrado a medio hacer.

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Supongo que no soy la primera ni la última que he

Supongo que no soy la primera ni la última que he tenido o tendré una madre gordófoba.

Y me imagino que cada uno vivimos la experiencia de una forma completamente distinta. He leído testimonios auténticamente desgarradores que realmente hace que piense que ciertos señores no deberían ser padres.

Mi experiencia también fue dura. Fue muy dura. Desde interminables dietas, hasta insultos y discriminaciones constantes acerca de mi físico. Yo crecí sin hermanos y totalmente convencida de que no merecía ni empatía, ni amor, ni una familia que me quisiera.

Salir de esa programación mental no es nada sencillo. Si vosotras habeís pasado por esto, sabeís de lo que os hablo. Y no sólo eso, es muy jodido el valorar a tus padres de una manera justa, porque lo único que ves y lo único que sientes es ese dolor, ese desprecio y ese odio que te han hecho sentir por tu propio cuerpo.

Tener una madre gordófoba es duro. Cuando tienes tanta toxicidad construída en tu autoestima es prácticamente imposible ver lo positivo que tus padres han hecho por tí.
Después de terminar mis estudios, me independicé y entonces fue cuando empecé a sanar. No sólo me distancié emocionalmente de mi madre, si no que además me distancié fisicamente, ya que me cambié de ciudad y pasé de verla todos los días a verla 1 vez cada dos meses.

Al principio, me daba envidia cuando veía que mis amigas llamaban a sus madres y teneían conversaciones como adultos normales. Pero según fueron pasando los meses lo que sentí fue un tremendo alivio.

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Imágenes de @morritagordita

¿Tenéis más excusas que añadir a la lista? 😂

Que alguien nos explique de dónde sale tanto polv

Que alguien nos explique de dónde sale tanto polvo inmediatamente después de limpiar 😂

Ilustración de @sarajotabe para @weloversize ❤️

Mi amiga estaba de los nervios, como cualquier nov

Mi amiga estaba de los nervios, como cualquier novia el día de su boda. O puede que un poco más. No le di importancia porque cada uno gestiona como buenamente puede sus emociones un día tan trascendental como el de su matrimonio. Tras preguntarle “¿cómo estás?”, “¿te encuentras bien?” y comentarle “si tienes que vomitar, vomita”, la dejé en paz. Entonces fue cuando vomitó, pero no líquidos biliares, sino una sospecha que tenía. Él se había marchado de viaje para despedir la soltería y, según sus investigaciones, no fue con su primo (tal y como había dicho), sino con una mujer.

De esto que te quedas ojiplática y entras en modo negación, creyendo imposible que él -a quien has defendido a capa y espada- fuese capaz de hacer algo así. Ella quería seguir adelante con la boda, así que fuimos a la iglesia con una mosca detrás de la oreja.

Y el novio que no llega. No llega. Los invitados esperando, la novia impaciente en el coche y el novio que no llega, señoras y señores. Mi amiga empieza a hacerse películas de Premio Goya, protagonizadas por un novio a la fuga con su amante.

Pero… llegó

Llegó, llegó, pero quiso entrar por la puerta de atrás. Como mi amiga no tenía el móvil encima, me escribió a mí para decirse que tenía que verse con ella en la sacristía. Excusamos la ausencia de la novia anunciando una -ficticia- rotura del vestido y se encontraron en la sacristía. Allí él confesó que no podía casarse porque ya estaba casado.

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Mi ex y yo llevábamos 15 años juntos. Hacía ya

Mi ex y yo llevábamos 15 años juntos. Hacía ya un tiempo que la convivencia era algo más que difícil, realmente no nos soportábamos. Así que, tras muchas noches de conversaciones incómodas, decidimos divorciarnos. Desde que tomamos la decisión yo me fui a casa de mis padres mientras acordábamos cómo repartir las pertenencias y buscaba con calma un lugar donde vivir que se ajustase a mis necesidades y no me costase un riñón ahora que debía afrontar los gastos con mi sueldo solamente.

El tema económico siempre había sido un problema en nuestra relación, no porque fuéramos muy justos sino porque él tenía aspiraciones grandiosas y no soportaba tener que ceñirse a una vida normal, con una hipoteca normal para pagar un piso normal. Cada vez que alguien de nuestro entorno se iba de vacaciones a algún lugar exótico, si se compraban un coche de más alta gama que el nuestro, si heredaban una casa en las afueras, lo que fuera, traía problemas a nuestra casa. Noches sin dormir buscando precios y opciones de cómo rehipotecar nuestra vida para conseguir algo que no necesitábamos hasta que caía en que no era una opción realista y entraba en una especie de depresión absurda. Cada euro que gastaba (que según él era prescindible) me hacía culpable de su desdicha y la única responsable de no poder cumplir su verdadero sueño (que hoy era una finca con frutales, mañana un deportivo descapotable y pasado un chalé de tres plantas). Evidentemente esto ayudó a estropear nuestro matrimonio, pero había más cosillas que nos hacían difícil el día a día.

Al terminar la convivencia pero seguir en contacto, empezamos a llevarnos mucho mejor. Me di cuenta de que no había perdido el tiempo, él era buena persona y le quería, simplemente nuestras aspiraciones eran diferentes, nuestros humores incompatibles y nuestra convivencia una bomba. Esto me hacía sentir bien y hacía menos duro el proceso. Buscamos un abogado común para que nos llevase todo el trámite, decidimos amistosamente cómo repartir las pertenencias y acordamos vernos con el abogado cuando tuviera la propuesta de divorcio preparada.

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Razón no le falta a la chiquilla

Razón no le falta a la chiquilla

Antes de que empecéis con las risitas, shatis que

Antes de que empecéis con las risitas, shatis que nos conocemos, es necesario que sepáis qué es la articulación temporomandibular y dónde está situada, aunque creo ya que os podéis hacer una idea. También se conoce como ATM en español o TMJ en inglés. Es la articulación que conecta la mandíbula y permite su correcto funcionamiento. En mi caso no funciona bien por culpa del Síndrome de Sjörgens, una enfermedad autoinmune y degenerativa que me jode las articulaciones, entre otras muchas cosas. Total que con 28 años mis articulaciones son las de una mujer de unos 60-70 años.

Era miércoles por la noche, y escucho decir a mi marido baby desde el cuarto (sí soy la beibi). Cuando llego al cuarto, él ya estaba listo, despelotao’ y enterrado entre los millones de almohadas que tengo en lo alto de la cama. Total que me despeloto (ya hemos pasado esa fase donde nos ayudamos a despelotarnos, vamos a lo que vamos) y empezamos con los preliminares.

Ese día me sentía generosa y se me ocurrió la genial idea de bajarme al pilón. Estando yo bien entregada a la chupasión siento que algo no va bien. Al principio me cuesta siempre un poco, la musculatura de alrededor de la mandíbula y la articulación en sí están frías por lo que necesito un poco de calentamiento, suelo ir poco a poco, – la felación es un deporte de fondo. No obstante, ese día algo no iba bien, me dolía más de lo normal y por más que trataba no parecía la cosa mejorar.

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EMBARAZADA DE MI FOLLAMIGO A LOS 40 Si algo me ha

EMBARAZADA DE MI FOLLAMIGO A LOS 40

Si algo me ha quedado claro en los dos últimos años es que no hay que descartar nada en esta vida.

Andaba cerca de los 40 y tenía más que asumido que ya no sería madre. Y no porque no quisiera. Soy de esas personas que sí creen en el instinto maternal, más que nada porque ha estado toda mi vida llamándome a gritos. El problema es que ya llevaba unos cuantos años encadenando relaciones fallidas y la edad no perdona. Todas sabemos que el paso del tiempo juega en nuestra contra en estos menesteres. En la última revisión ginecológica me habían dicho que mis óvulos ya no servían ni para congelar. Que los embarazos a partir de los 38 eran una quimera. Tuvieron tanta delicadeza que de camino a casa me salieron cuatro canas.

Total, que tan relajada y resignada estaba yo, que una noche de esas tontas con mi por entonces follamigo… nos descuidamos porque la confianza da asco. Cuatro semanas después llegó la vida a ponerme en mi sitio. Cuando vi las dos rayitas en la prueba de embarazo supuse que ese debía de ser el aspecto que tiene una quimera.

Una vez superada la sacudida emocional inicial, empecé a ver aquello como una especie de regalo del universo. No sabía si era por el subidón de hormonas, pero estaba feliz. Así que tomé la decisión más importante de mi vida, y no solo por el hecho de que por fin iba a convertirme en madre.

Sin ninguna pretensión, llamé al otro artífice de aquel milagro. La intención era meramente informativa, pura cortesía. Pero no fue capaz de escucharme. Antes de poder tranquilizarle, colgó.

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Ilustración de @jenn_art3

No sé qué hacéis vosotras cuando pasáis por un

No sé qué hacéis vosotras cuando pasáis por una ruptura. Yo soy de las que piensa que un clavo saca otro clavo. Pero como lo que menos me apetece después de salir de una relación, es empezar otra, lo que hago es sacar clavos con otros clavos hasta que me canso de darle al martillo. Me paso por la sección saca-clavos de Tinder, o salgo por ahí con el radar conectado para dar con quien esté buscando lo mismo que yo. Es decir, alguien con la misma pretensión de pasar un buen rato y, después, si te he visto no me acuerdo.

En esas estaba el viernes que conocí a este chico, pongamos que se llamaba Salvador.

Salvador rondaba los treinta, no era el tipo más guapo del mundo, pero sí muy atractivo. Y lo que le podía faltar de hermosura lo compensaba con creces con su piquito de oro. Además, bailaba muy bien. Y a mí me ponen los tipos que saben bailar, es mi kriptonita.

Bailamos, nos tomamos tres copas y, cuando me propuso tomar la cuarta en una habitación de hotel, acepté sin dudar.

Pese a las ganas que llevábamos horas acumulando, primero nos tomamos un par de esas botellitas tan monas del minibar. No obstante, aún nos sabía la boca a alcohol cuando empezamos a liarnos como si no hubiera un mañana. Lo primero que salió volando por los aires fue mi vestido, lo segundo mi sujetador. Salva ya me lo había avisado, le molaban mis tetas.

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Menudo caloraco 🌞 Ilustración de @sarajotabe

Menudo caloraco 🌞

Ilustración de @sarajotabe para @weloversize

Y un día, sin más, después de meses hablando, d

Y un día, sin más, después de meses hablando, dejó de conectarse. Me rayé durante un tiempo pero lo dejé pasar. Eso sí, se me quedó una pequeña espinita ahí clavada.

Pasaron unos 3 años. Yo ya estaba soltera y acababa de entrar a la universidad. Whatsapp empezó a emerger pero algunos nos aferrábamos a Messenger de vez en cuando aún. Y pasó. De repente, su hermano se conectó. El corazón me dio un vuelco. Rápido le hablé y le recordé quién era. Le dije que le mandase un saludo de mi parte a su hermano, que a ver si se conectaba para charlar y ver qué era de su vida. Sin muchos aspavientos, su hermano me dijo que ok y que le avisaría. No sé si fue ese mismo día o al día siguiente, pero se conectó. Volvimos a hablar pero era todo más casual. No se conectaba tanto como antes y hablábamos días sueltos. Pero poco a poco volvió a ser como antes. Aquello era una conexión sin precedentes. Hablábamos todos los días. Tonteábamos. Soñábamos juntos. Empezamos a llamarnos por teléfono. Aquello ya fue el boom. Conversaciones interminables y fluidísimas. Apoyos emocionales. Encuentros eróticos. Los primeros te quiero.

Él hablaba en voz baja porque tenía a gente dormida en casa, o porque se encontraba en no sé dónde. No me importó…las primeras veces. Siempre daba la casualidad de que no podía hablar a un nivel normal. No tenía la voz super masculina pero tampoco me pareció nunca una voz femenina ni de otro tipo de persona, no sé. Empecé a pedirle que hablase normal, pero nunca lo hacía por x o por y. Esto ya me tenía con la mosca detrás de la oreja, pero bueno, yo seguí dejándome fluir.

Dijimos de quedar varias veces. Pero siempre pasaba algo. Desde que venía en bus y antes de subirse se daba cuenta de que le habían robado algo y claro, fue a denunciar, hasta que le habían diagnosticado un tumor cerebral en una revisión que tenía unos días antes de quedar. Obviamente las dos primeras excusas de las 200.000 me las creí, pero el resto pues no, y menos esta última. De igual manera, ya era tarde para mandarlo a la mierda. Estaba enamoradísima y enganchadísima hasta las trancas.

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Desde chica Encar ha sido mi amiga, mi amiga Encar

Desde chica Encar ha sido mi amiga, mi amiga Encar, ¿sabes quién te digo, no? Bueno, claro que lo sabes, si ha comido en casa muchas veces y tú te has venido conmigo a la suya. Encar la que vive en la calle Pío XII, ¿sabes ya quién? -Abuela, cómo no lo iba a saber, si estabais todo santo día juntas- Pues ella. Ella ha sido la persona más importante de mi vida, ni tu abuelo, ni tu madre, ni tú. Que a ti te quiero mucho, pero ella es que ha estado siempre y me doy cuenta ahora.

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¿Confirmamos? 😂 Vídeo de @holasunshinee

¿Confirmamos? 😂

Vídeo de @holasunshinee

Hay una escena en Paquita Salas en la que nuestra

Hay una escena en Paquita Salas en la que nuestra añorada protagonista tiene que meterse en la cama donde ya duermen Lidia San José y Kirá Miró, tras una sesión de amor. A lo cómico que resulta que la buena señora tenga que compartir lecho con la parejita, que para eso también es su cama, se suma el momento de sacar su CPAP. Es decir, su maquinita para la apnea.

Así de cómico visualizaba yo el momento en el que, estando soltera, algún muchacho quisiera quedarse a pasar la noche después de “frungir”. Muchas conversaciones irónicas tuve a cuenta del momento en el que me viera cual diosa cabalgándolo y, a los 10 minutos, colocarme la mascarilla y el tubo que me ayudan a no ahogarme por las noches. Hasta que me pasó.

Mi serie de vicisitudes con la apnea no fue diferente a otras que he podido leer a las amigas de Weloversize. Me ha servido de mucho leer las historias, por cierto, y diría que esta comunidad es sanadora.

No descansaba bien. Me levantaba con el mismo sueño con el que me había acostado, da igual que durmiera 6 horas o 10. Y, durante el día, iba dormitando por los rincones. A veces, tras arrastrarme durante horas como una bicha, podía llegar a la siesta de después de comer. Y no era de los 20-30 minutitos reparadores suficientes, sino de dos o tres largas horas. Otras veces ni siquiera llegaba a tanto y, si podía, dormitaba un ratito antes de comer. Apenas podía recargar pilas para echar mal el resto de la jornada, como cuando cargas 10 minutos la batería del móvil, o cuando el cable está roto.

Cuando lo contaba a mis amigas y familiares, todo eran advertencias y alarmas: ten cuidado, que no descansar bien puede tener consecuencias, que te vas a quedar dormida un día conduciendo, que no tener un sueño reparador y de calidad también conduce a malos hábitos, que te vas a acarrear algo malo para tu salud mental…

No es que hiciera caso omiso, sino que yo achacaba eso de despertar cada poco durante la noche al estrés y la intranquilidad, así que implementé cambios para relajar mi rutina. No lo considero mal enfoque, dado que siempre viene bien reducir algo el estrés, pero no era suficiente.

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Mi padre era un señor alegre y despreocupado, la

Mi padre era un señor alegre y despreocupado, la típica persona que contagia de energía positiva a los que le rodean y que no quiere perderse un buen jolgorio. El alma de la fiesta, vamos.

Es lógico, pues, que minimizara o directamente evitara el contacto con lo conflictivo y doloroso de la vida, e intentaba que así fuera también para sus personas queridas.

Por eso todo ocurrió así y consiguió que sus hijos no fuésemos capaces de ver que realmente se estaba muriendo.

Tardó tiempo en confesarnos, a mis hermanos y a mí, que le habían diagnosticado un cáncer en estado bastante avanzado y lo hizo usando todo tipo de argucias: primero nos contó que le tenían que ingresar por unas piedras en el riñón en lo que sería una intervención menor.

Nosotros íbamos a diario al hospital pero nunca se nos ocurrió hablar con los médicos, creyendo y confiando en su versión. ¿Cómo se nos iba a ocurrir que no nos dijese la verdad?

Al poco de esto, nos reunió en su casa tan solo tres días antes de la operación en la que se le iba a extirpar directamente el órgano afectado. Nos lo contó como si nada, casi entre chistes y diciendo que se le había garantizado que en cuanto le diesen unas pocas sesiones de quimio se encontraría como nuevo, y asunto arreglado.

Recuerdo cómo llegó a convencer a mis hermanos y salieron de allí tan tranquilos. Tuve que ser yo la que, entre lágrimas, les abriera los ojos en una conversación posterior explicándoles a qué entendía yo que se estaba enfrentando exactamente.

El mismo día de la operación, con todos reunidos en la sala de espera del hospital, nos enteramos de que la situación era mucho más grave y que había un 50% de probabilidades de que no saliese del quirófano por sus patologías previas. La intervención duró varias horas y, para nuestra alegría y tal y como él nos había vendido, no solo salió adelante sino que su recuperación fue bastante rápida y a los pocos días, ya estaba en casa de nuevo.

A partir de ahí, comenzaron los ciclos de quimio, radio y revisiones. Él nunca nos dejaba entrar con él a sus citas médicas.

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He leído por aquí varios posts de chicas que han

He leído por aquí varios posts de chicas que han decidido ser madres en solitario y todas esas mujeres tienen mi más sincera admiración. Porque, aunque yo también soy madre soltera, esta circunstancia no fue algo que escogiera voluntariamente.

De hecho, estoy bastante segura de que nunca me hubiera atrevido a dar el paso por mí misma. Creo que puedo afirmar sin temor a equivocarme que, de no haber tenido una pareja que quisiera tener hijos, y de no haber ocurrido lo que ocurrió, habría guardado mi deseo de ser madre en un cuarto cerrado con llave y habría tirado esta al fondo del mar.

Es más, cuando me quedé embarazada, si bien esas ganas de tener hijos existían, también es cierto que eran una especie de objetivo a largo plazo. Algo para más adelante, para cuando ya hubiera hecho otras mil cosas que todavía tenía pendientes.

Para cuando mi situación laboral/financiera fuese más estable y segura. Y, sobre todo, para cuando pasara la mala racha que estaba atravesando mi relación de pareja.

Ya que, bien bien, lo que se dice bien, no estábamos.

En realidad, no era la primera vez que pasábamos por un bache. Lo nuestro era una montaña rusa, pero tenía esos altibajos tan interiorizados que ya me parecían normales. Me limitaba a capear el temporal cuando estábamos mal, a sabiendas de que en algún momento le daríamos la vuelta a la situación y volveríamos a estar bien.

Coincidiendo con una de nuestras etapas bajas más largas, yo empecé a encontrarme… no enferma, rara más bien. Siempre estaba cansada y tenía el estómago fatal, todo me sentaba mal. Lo achaqué a los nervios por la situación, ya que no era la primera vez que me ocurría y soy de esas que tiene una estrecha conexión entre su estado emocional y su sistema digestivo.

Al principio no le di mayor importancia. Hasta que me di cuenta de que no recordaba cuándo había tenido la última regla.

Me compré un test de embarazo y, siguiendo el consejo de la farmacéutica, lo guardé para hacerlo con la primera orina de la mañana.

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Ah, el Método Curly. El gran descubrimiento de es

Ah, el Método Curly. El gran descubrimiento de esta década. Cuando lo empecé ni siquiera sabía que se llamaba así.

Todo empezó cuando, tras 6 años de alisados permanentes de bajo coste (no me podía permitir el famoso alisado japonés que en sus comienzos costaba 300 pavos) y mucha plancha todas las semanas, decidí dejarme mis rizos de nuevo. Un rizo de patrón 3C-4A (Casi afro vaya) que no tenía ni idea de manejar y que me había tenido acomplejada toda mi vida. Pero estaba ya cansada de tirarme dos horas de plancha cada vez que me lavaba la cabeza. De joderme planes de playa y piscina por el pelo. De temer a la lluvia. De ver cómo había perdido cantidad con los años. Así que ahí que me lancé a la piscina de la naturalidad.

Empecé a buscar información sobre cómo manejar esta maraña salvaje del infierno. Internet, Youtube. SunkissAlba, FrizzyDesy, Birmabibi, DailyCurlz. Mascarillas caseras naturales. Tangleteezer, (en especial el Thick & Curly, que me ofreceré en sacrificio como tributo a los dioses para agredecer al creador de este peine para desenredar, en serio). Hidratación profunda. Método LOC. Geles y cremas de definición. Toda una maldita enciclopedia se abrió ante mi y yo pensaba sacarme un maldito máster.

Me flipaba usar, comprar, y crear potingues. Los días de método se convirtieron en un ritual. Probé las 2578 formas de definición. Todos los aceites de este mundo.

Pasó el tiempo y yo encantada. Había recuperado mis rizos y hacían furor. Si yo hubiese sabido antes lo que iba a ligar con este pelo no me lo aliso. Pero la adolescencia es una etapa muy chunga.

Me la sudaban los 512 conceptos + 450 ingredientes que tenías que saber. Yo me los aprendí todos: Clarificar, resetear, co-wash, leave-in, Sulfatos, siliconas, low poo, Lauroamphoacetate,susmuertosacaballo.

Me convertí en una friki del método y hablaba de él y de mis conocimientos siempre que podía. Y metía a todas mis amigas y conocidas con potencial curly en la Secturly. Pero pasaron los años. Y me independicé. Y empecé a trabajar, estando más fuera de casa que dentro.

Y llegó la pereza.

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Texto de Juana la Cuerda para @weloversize

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