Sexo sin penetracion, ¿es sexo?

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  • Lucia84
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    Lucia84 on #667490

    Buenas noches,

    Necesito vuestra opinión sobre un tema o me voy a volver loca.

    Llevo con mi chico 15 años, empezamos con 20 y 22. Yo era virgen y él había estado con un par de chicas.

    Al principio de la relación intentamos tener sexo, y aunque lo logramos un par de veces, me hacía mucho daño. Así que nos olvidamos de la penetracion y empezamos a hacer muchas otras cosas. Hemos incluido juguetes y cualquier cosa que se os ocurra, simplemente sin penetracion.

    Cuando llevábamos 8 o 9 años fui al ginecólogo y se lo comenté, que me dolía y me resultaba casi imposible la penetracion. Me dijo que todo estaba ok y que podía ir al psicologo, a lo que me negué porqué crei que claramente es algo «físico » aunque no lo viese.

    Por cargas personales de cada uno (no hijos) no hemos vivido nunca juntos, por lo que cuando nos vemos solemos aprovechar el tiempo bien y le dedicamos muchas horas al tema.

    De hace un tiempo para aquí mi chico está raro, y hace 2 semanas explotó: considera una vergüenza no haber tenido penetracion, cree que es algo penoso e inhumano, y que le está costando mucho sufrimiento. Ha estado contando en su entorno que nunca hemos tenido sexo, y todos consideran que estoy enferma y no soy normal.

    Sé que me he dejado aparcada una cosa natural en la pareja, pero siempre he considerado sexo cualquier tema íntimo que hemos hecho.

    Necesito vuestra opinión. ¿Mi chico tiene razón? ¿Le he privado de algo necesario en la pareja? ¿Creeis que tengo algún tipo de problema mental por rechazar la penetracion?

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    Ana
    Invitado
    Ana on #667495

    Lo raro es haber aguantado 15 años sin decir nada, vamos rarísimo.

    Si te han dicho que estás bien físicamente no te hubiese ido nada mal haber acudido al psicólogo en ese momento (por poner un paralelismo es como un chico con disfunción eréctil o eyaculación precoz). De todas formas nunca es tarde.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #667496

    Y sí, sexo sin penetración también es sexo, incluso muchas veces es mejor que la propia penetración. Pero de allí a privarse de ella hay una diferencia.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #667505

    Efectivamente, el sexo sin penetración también es sexi. Pero lo que no es normal es que rechaces la idea de tenerlo, el problema de fondo es psicológico. Probablemente vaginismo o que no os compenetrais tan bien como pensáis, porque sino le hubierais puesto remedio antes o al menos lo hubierais intentado, ni tampoco él hubiera ido contando algo tan íntimo por ahí antes de decírtelo a ti, lo cual me parece una falta de respeto.
    Teniendo juguetes como dices, ¿ninguno de ellos sirve para la penetración?… porque quizás debas probar primero a masturbarte tu misma, y probar a hacerlo de esa manera (autopenetrarte), o usar dilatadores

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #667506

    Para quien le interese, y a riesgo de que me baneen, existe porno educativo, muy bien hecho en mi opinión, si buscas en google eso o sexo educativo, no recuerdo cómo aparece en el buscador, puedes ver algún video en el que se trata tu problema y otros. Tanto de mujeres como de hombres.

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    Lucia84
    Invitado
    Lucia84 on #667532

    Gracias por vuestras respuestas.

    Con los juguetes sí he tenido penetración. Siempre he pensado que en este tema no somos 100% compatibles (hablo solo de penetracion) y tampoco le he culpado a él de nada, cuando por ejemplo, su erección tampoco estaba al 100%, pq al fin y al cabo intentaba suplirlo con otras cosas y pasarlo bien y divertirnos con momentos íntimos.

    Ahora parece que este hecho le hace sentir muy mal ya que siente que si solo contase mi relación, sería virgen con casi 40 años. Se siente humillado y dice que cada vez que ha sacado el tema yo le decía si no estaba satisfecho con lo que hacíamos, y dice que a pesar de que lo está, necesita la penetracion, que lo entiendo, pero siento como si nada de lo que he hecho para su placer hubiese existido.

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    Anita
    Invitado
    Anita on #667539

    15 años son un montón… Pocas personas aguantarían tanto tiempo así. Yo no creo que pudiera, y adoro a mi marido.

    Creo que estás enfocando la cuestión como si fuera un asunto filológico o una discusión teórica, y no me parece el enfoque más adecuado. ¿Cambia algo el hecho de que te digamos «para mí el sexo oral no es sexo» o «para mí hasta los besos son sexo»? ¿Cambiaría algo que pudieras consultar en el diccionario una definición precisa de qué es sexo y qué no lo es?

    Te sugiero que trates de ponerte en el lugar de tu novio y no tomártelo como un ataque. Parece que él ya te ha manifestado su incomodidad varias veces de manera respetuosa a lo largo de estos 15 años, y que tú no le has dado mucha importancia y has optado por no ir al psicólogo. Es normal que él se sienta mal, ¿no crees?

    Me parece que tenéis dos opciones: o bien decides que la penetración no es importante para ti y que no quieres dar ese paso (estás en tu derecho) y se lo dices para que él pueda tomar una decisión al respecto (quizá quiera abrir la relación o romperla, no lo sé), o bien decides que sí quieres intentarlo, en cuyo caso lo mejor sería que fuerais los dos juntos a un psicólogo-sexólogo.

    Mucho ánimo.

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    Ce
    Invitado
    Ce on #667596

    Yo te diría que si lo es pero también me parece extraño que lleves 15 años con una persona sin penetración, que cuando lo hayáis intentado en su caso no esté del todo bien en ese momento también se puede deber a sus dudas por ti, y OJO con esto no digo que te sientas culpable de nada pero si que has tenido la opinión de un profesional que te dice que no es físico y hagas terapia y no has querido creo que también está en tu mano para cambiar la situación o al menos intentarlo, y aunque es muy lícito que tú no quieras porque no lo ves necesario porque tal como estáis hasta ahora para ti está bien, pero si entiendo que pueda causar cierta frustración a tu pareja, como han dicho es como si el tuviera una disfunción eréctil y no lo quisiera tratar por ejemplo, como te sentirías? Eres tú la que tiene que decidir también si te merece la pena hacer ese esfuerzo, son muchos años de relación y no se puede reducir todo a la penetración que al final es sólo una más de las cosas que se pueden hacer, no creo q llevara tanto tiempo contigo si fuera lo más importante para él pero si algo que le gustaría y no estamos hablando de que tenga una fantasía super rara, además creo que igual para ti tb es un plus si lo llegas a añadir a tus relaciones, y esto no significa que no puedas tener relaciones placenteras sin penetración pero si que es algo que también puede ser muy estimulante para ambos.

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    Nuria.
    Invitado
    Nuria. on #667612

    Creo que tienes un problema de vaginismo, y con tu conducta de evitación hacia la penetración ha ido creciendo cada vez más durante estos años.
    Si físicamente no tienes nada debes ponerte en manos de un sexólogo/a, ya que es un problema que tiene una fácil solución.
    Se trata de disfrutar más del sexo y que tu pareja lo disfrute también. Por supuesto que sexo es todo aquello que nos produce placer consentido entre una pareja o simplemente sola, pero cuando se va ampliando en campo de acción se van descubriendo cosas nuevas.
    Casi nunca tengo orgasmos con la penetración, a menos queme estimule, pero la disfruto un montón, y alguna vez he llegado a tener orgasmos «sin manos» y es una practica que produce mucha conexión entre la pareja.
    Por eso, y aunque para ti te produzca rechazo por esas dos veces que lo intentaste y te dolió mucho creo que sería bueno abordar el problema con un profesional. Luego cada una es libre de hacer lo que más le guste, pero no digas que una comida no te gusta si nunca la has probado.

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    Sofia
    Invitado
    Sofia on #667614

    Lo que me asombra es que tu chico haya estado 15 años renunciando a una práctica que le gusta.
    Sexo sin penetracion también es sexo, igual tu no la necesitas pero tu chico si y es normal que le apetezca hacerlo igual que a ti no te apetece.
    Has visitado un sexologo alguna vez? parece que tengas algún bloqueo.
    Te gustaría tener penetracion con tu pareja? Si ya estás satisfecha así y no quieres penetracion perfecto pero entiende que tu pareja sexual si lo necesite e igual algún día lo busque contigo o con otra persona ya que el ser humano es así, busca lo que le reporta placer

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