Yo estoy con sicóloga y aún así…es algo que cuesta. Es tu propia familia,cen mi caso mi madre. Pases por maltrato físico pero lo peor fue a nivel sicológico ….me hacía barbaridades, como hacerme comer en el baño, acomplejarme con mi físico, vestirme con ropa demasiado grande, desnudarme con la puerta abierta y gente en casa … a día de hoy aún duele
Sólo espero que algún día lo pague

Bullying, madre que me abandonó por irse con otro, me crió mi padre a la antigua usanza, es decir a base de palo, pobreza extrema, vivía en un sitio de alquiler en la peor zona posible sabiendo que en cualquier momento nos tocaba irnos, me iba a dormir más de una vez con el estómago vacío. En fin, una vida marginal y de maltrato.

Estudié, me pagué todo a base de becas, me hice médico, pude salir al extranjero siempre con becas y ayudas sociales. Y hoy con 33 años puedo decirte que soy muy feliz. Estoy casada, tengo un marido maravilloso, un trabajo que me gusta, viajamos todos los años y el dinero no es un problema. Tenemos nuestra casita y la vida me va bien.

Cualquiera que me conozca ahora no me imagina ni de lejos mi pasado y estoy hablando de menos de 10 años, que yo vivía en esa situación hasta salir de la universidad, con 25 años.

Estudia, fórmate un futuro, consigue un trabajo, y empieza a construirte una vida. No quiere decir que no te dolerá cosas de tu pasado, a mí aún me duelen, a nivel psicológico me sentía destrozada cuando era más joven. Pero poco a poco la vida se ha ido encargando de recomponer piezas y de darme otras cosas maravillosas que quizá no habría vivido, y yo hoy en día he hecho las paces con mi pasado y con todos los traumas que me llevo. Algunos aún me persiguen alguna vez (ejemplo, soy incapaz de soñar a demasiado a largo alcance y tengo pánico a la idea de tener hijos, por miedo de no saber hacerlo bien porque nunca tuve madre), pero poco a poco voy superando cada miedo y cada dificultad y voy poniendo en su lugar logros y cosas positivas que me ayudan a compensar.
Si algo hay de positivo es que aprendes a ser muy resiliente y a tomar la vida así como viene.

Un abrazo grande, no te desanimes que de todo se sale.

Pd. Yo nunca he ido a un psicólogo,no porque piense que no me hace falta, de hecho siempre me entristecía cuando era más joven no tener dinero para ir,veía en los psicólogos la respuesta a todos mis traumas. Pero con los años y ahora que ya me lo puedo permitir, me he dado cuenta que me bastan mis propios mecanismos. Si te lo puedes permitir es una salida muy buen, pero sino… Tampoco es el fin del mundo.

Me centro en las cosas buenas de la vida, hago proyectos, me ilusiono con cosas y centro mi atención en ellas. Por ponerte un ejemplo ahora mismo en las vacaciones del año que viene, busco info, me hago mi Word con cositas, etc. Luego también hago varias actividades que me llenan la vida, voy a clases de baile, allí he conocido mucha gente simpática y he hecho buenos amigos. También estudio idiomas, participo en actividades de mi pueblo, salgo a caminar aunque sea sola. Salgo con amigas alguna vez (no tengo muchas la verdad y llevamos vidas diferentes). Y después de cada cosa que hago intento grabarla en mi cabeza como «ves? Mi vida no sólo es mi pasado, también tiene estas cosas que hago que valen mucho más» Intento llenarme la vida al máximo con cosas que me hacen feliz para tener la sensación de que mi vida me ha valido la pena vivirla, con lo bueno y con lo malo, digamos que intento compensarme a mi misma así lo malo se convierte en anécdota frente a las mil cosas buenas que has vivido en la vida. Mientras menos vivencias tengas, es como que pesan más las malas, o al menos a mí me hace sentir así.

Cuando los pensamientos negativos no me dejan, lo que hago es escribirlos en una pagina web. A las mujeres que sufren maltrato, parte de su terapia casi siempre incluye escribir un libro contando su experiencia. Yo me he hecho un wordpress gratis y a veces escribo cuando no puedo dejar fluir los pensamientos (como es en anónimo me siento libre de hacerlo). Busco mucha información también en blogs de psicología respecto a lo que me pasa y lo que siento en cada momento, si tengo ansiedad sobre eso, si tengo miedo sobre eso, etc. Leer sobre lo que me pasa me ayuda a entender mis propios sentimientos.

Mi pareja es una buena terapia también. Los hombres son malos escuchando porque ellos quieren «solucionar» tus problemas, eso de escuchar sabiendo que no pueden hacer nada se les da mal. Pero son muy buenos distrayendote en cambio, a mi el me hace tomar la vida con menos pesadez, más ligera, más fácil, sin tanta paja mental. Solemos salir, o ver pelis, o hablar mucho y reflexionar. Me ayuda a soltar mi mochila (los amigos también sirven para esto).

Aunque yo intento al máximo posible no rumiar mucho sobre el mismo tema porque no quiero que se me enquisten y no salir de ahí, como te digo mi mejor terapia hasta ahora siempre ha sido llenar mi vida con otras cosas para que así cuando echo la vista atrás, poder decirme: «no he tenido una mala vida, me ha pasado tal si, pero también he podido hacer X e Y»
Y por lo menos hasta ahora me ha funcionado, a pesar de qué 8 años tengan que compensar 25 yo ya me siento feliz con la vida que he vivido.

Mi madre engañó a mi padre y se fue con otro, mientras estaba en casa nunca fue una buena madre. También me pegaba, pero cuando se fue al juez por la custodia le dijo directamente que ella no quería saber nada de mi, custodia completa para mí padre. Con su nueva pareja tuvo una hija a la que le puso mi nombre como segundo nombre. Y a ella si la quiso y la cuidó y publican todo el tiempo cosas como si fuesen las mejores amigas del mundo. Mientras era más joven todo esto me dolía, me preguntaba cómo cualquier niño abandonado porqué a mí no me quiso. Luego pasé al odio, quería que se muriese o le fuese fatal en la vida. Ahora… Ahora me miro alrededor, miro lo que he construido y me digo «pues no me hacía tanta falta como creia, que le vaya bonito, lo único que pido es que sea lejos de mi». Ya ni la añoro ni la quiero cerca, me da igual ya como persona porque no forma parte de la vida que he construido. En esta vida soy yo la protagonista y me gusta a dónde he llegado.

Quiérete, es el mejor consejo que te puedo dar. Tratate bien, con los comentarios, con los pensamientos. Yo solía tratarme muy mal, sentirme culpable, llorar y maldecir mi suerte. Tenía una autoestima inexistente. Y sentía mucho odio.
Ahora ya no, me cuido, me trato bien con las palabras. Incluso me miro mucho al espejo y me digo cosas bonitas. Me trato bien con los pensamientos y la verdad es que me quiero mucho. Y cuando llegas a ese momento que estás en paz con todo… Perdonas. Pero no perdonas por el otro, lo haces por ti. Porque tú quieres estar en paz con tu mente. Perdonar no significa tener una buena relación ni buscar a esa persona. Perdonar significa sólo calmar el odio y la tristeza de tu alma y sentir que la vida ya va bien así como ha ido, que no cambiarías nada y que estás en paz con el mundo.

Yo, aunque me cueste una lagrimita decirlo, no cambiaría nada de mi vida si me dijesen que repitiéndola volveré a llegar donde estoy. Y eso, creeme, calma mucho las heridas.

Naia, no es difícil de creer. Te diría que si tu sueldo no te da para vivir, busques información acerca del ingreso mínimo vital. No te miento, en mi comunidad autónoma hay una ayuda parecida desde hace muchos años antes que el ingreso mínimo y eso me permitió estudiar y compaginar con el trabajo. A mí la carrera me costó un año más de lo debido ya que trabajaba y estudiaba a la vez.

Por otro lado, no es cuestión de suerte. Yo suerte no tengo, es más, tengo miedo cuando algo bueno me pasa porque normalmente viene con muchas cosas malas detrás. Pero si he currado mucho, pero mucho, para llegar donde estoy. He llorado medio millón de veces, la peor cuando estaba de alquiler, me pidieron el piso y al mismo tiempo me quedé sin trabajo. Dormir la noche con todo en cajas sin dinero, sin saber donde ir y sin trabajo sabiendo que el día siguiente iba a estar en la calle… Terrible. Esa noche ni dormí, tenía miedo de ir a la calle siendo chica, pero más pánico me daba no poder continuar estudiando porque como iba a ir a la uni durmiendo en la calle? Al final al día siguiente en cuanto dio la Luz del día me dediqué a ir a casa de conocido en conocido pidiendo que me acojan hasta encontrar algo.
Este es el mejor consejo que te puedo dar, no te rindas, curratelo, trabaja, sal y muévete pidiendo trabajo en un sitio y otro y otro. Buscate un futuro para que no tengas que depender de nadie y te aseguro que al final hasta te sientes mejor que no tienes que deberle nada a nadie. A veces nos acomodamos y es más fácil quejarse que moverse, o ponemos mil excusas, yo también lo he hecho, aún ahora lo hago mil veces al día. Pero dentro de mi sé que si me esfuerzo lo suficiente se sale, a veces es vagancia, a veces timidez, a veces falta de ganas… Pero te repito, curratelo, buscate la vida que de verdad una vez que empieza te acostumbras y ya no es tan difícil.

Mucho ánimo, un abrazo enorme. Nadie debería vivir cosas así.