Hola a todas.
He decidido escribir esta entrada porque me encuentro en una situación insoportable. Desde hace muchos años, padezco una ansiedad bastante pronunciada… a veces consigo controlarla, a veces ella me controla a mí. Pero, ahora mismo, me encuentro en una situación insostenible.
Llevo varios años saliendo con mi pareja y tenemos una relación estable, con sus más y sus menos. Desde el comienzo de nuestra historia, hemos fantaseado con la idea de irnos a vivir juntos, pero nunca ha sido posible, por motivos económicos. Durante toda la fase de cuarentena, tuvimos la oportunidad de, por asuntos familiares, vivir juntos, y a solas, durante 3 meses, y la convivencia fue muy bien. Desde hace poco, tenemos cierta estabilidad económica, así que decidimos ponernos en busca de un piso… y, sorpresa, en menos de una semana habíamos encontrado una casa que se adaptaba muy bien a nuestras expectativas.
Desde el primer momento, estuve súper emocionada, no veía la hora de mudarme: me di prisa en recopilar toda la información necesaria, estuve en contacto continuo con el propietario, y demás. Hace dos días, firmamos el contrato, pagué la primera mensualidad y abonamos la fianza. Desde entonces, todo ha ido de mal en peor.
Mi novio está muy feliz con la idea de vivir juntos, y yo no hago más que llorar. La primera noche, en cuanto lo recogí en casa de sus padres para trasladarnos al piso, me hundí en un mar de lágrimas en cuanto subimos al coche. Pasé horas sin apenas poder respirar, con un dolor punzante en el pecho, sin poder parar de llorar desconsoladamente. Conseguí dormir, después de no sé ni cuánto tiempo llorando y, cuando me desperté al día siguiente, ni siquiera podía trabajar (estoy teletrabajando y tuve que tomarme la mañana libre, porque mi ansiedad me tenía totalmente dominada). Tomé la decisión de irme a dormir a casa de mi madre, porque mi cuerpo me gritaba que lo hiciera.
Llevo poco más de 24 horas en casa de mi madre y estoy perfectamente bien, pero la sola idea de tener que volver al piso me llena de nervios e inquietudes. Soy de esas personas que le dan mil vueltas a todo y no tengo ni idea de qué me pasa. Estaba súper segura de querer mudarme con él, y ahora no sé qué es lo que voy a hacer… Mis amigas me dicen que me tome las cosas con calma y vaya poco a poco, que iré recobrando la ilusión que tenía, pero no sé qué pensar a estas alturas. Dos factores a tener en cuenta:
Por una parte, me siento súper culpable hacia mi novio. Siento que estoy actuando de una forma totalmente injusta, que estoy siendo una niña egoísta, que solo piensa en su propio interés. Él está mostrando ilusión por que vivamos juntos y yo se lo estoy devolviendo dejándolo solo en la que debería ser nuestra segunda noche juntos… y sin ninguna idea de qué hacer. Estaba feliz con él antes de mudarnos, pero siento que esto lo ha cambiado todo. No paro de pensar en el dinero, en los inconvenientes, en lo fría que es la casa, en lo rara que me siento… Mil cosas que antes no se me habían pasado por la cabeza.
Por otra parte, está mi madre. Tengo una relación muy estrecha con ella y es una persona que ha padecido varias enfermedades de su vida. Esto, unido a que se divorció de mi padre cuando yo tenía unos 16 años ha dado lugar a que no haya podido compartir con ella tanto tiempo como me hubiese gustado. Sin ir más lejos, en junio salió del hospital tras haber pasado 5 meses ingresada. Somos tres hermanas en total, pero mi madre vive sola, y la que más tiempo pasa con ella soy yo… Siento que ahora no podré hacerlo y eso me está matando por dentro. Por otra parte, el único ingreso que percibe mi madre es una pensión y sabemos cómo son las pensiones en este país… Hoy por hoy, tiene algo de dinero ahorrado, pero sé que ese dinero no le va a durar más que unos meses, a lo sumo un año y, después ¿qué? ¿Cómo va a sobrevivir?
Mi madre me ha mostrado todo su apoyo en cuanto a lo de independizarme, se ha ofrecido a comprarme cosas para la cosa, está súper feliz por mí… Yo, sin embargo, no puedo parar de martirizarme por dejarla sola, y porque pienso que en lugar de estar gastando mi sueldo en mi independencia, debería guardarlo y ahorrar, para cuando a ella le haga falta. Pienso que debería estar con ella, y me siento de maravilla cuando lo estoy. Esto me genera todo tipo de sentimientos encontrados: quiero a mi madre y quiero a mi novio, pero siento que debo darle prioridad a uno u otro, o renunciar a uno u otro, y de verdad que no puedo vivir así… No tengo ni idea de qué hacer y, si esto solo ha durado dos días, no quiero pensar cómo será la situación dentro de un mes. Estoy francamente desesperada.
No tengo ni idea de qué hacer. Se supone que, cuando una se independiza, lo hace con el ánimo de que sea una decisión permanente, más aún si es con tu pareja: asumes un compromiso con él, das un nuevo paso. Llevo años pensando que estaba preparada para dar ese paso, y ahora tengo la cabeza hecha un auténtico lío. La situación de mi madre nunca va a cambiar, no pude trabajar, no va a hacerse rica de la noche a la mañana. ¿Se supone que entonces debo vivir con ella toda mi vida? ¿Es eso lo que realmente quiero? Es mi madre y es una de las personas más importantes para mí en este mundo… Y, por otra parte, siento esa presión de pensar que si al final no logro hacerme a la idea de vivir con mi novio, ¿significará eso el fin de nuestra relación ¿Es posible que cada uno vuelva a casa de sus padres y sigamos juntos, y quizás más adelante lo volvamos a intentar?
Dentro de una hora tengo que irme de casa de mi madre y ya apenas puedo pensar con claridad… Necesito ayuda.