Sin darme cuenta ya había cumplido 30 años y mientras yo seguía diciendo eso de “yo de mayor quiero ser bla, bla, bla…” la mayoría de mis amigas ya eran lo que habían soñado con ser, lo que se habían visto obligadas a ser o lo que se habían atrevido a ser… yo no las juzgaba, son sus vidas y cada uno debe ser libre de escoger su camino y cargar con el peso o la ligereza de sus elecciones.
Es por eso quizás que me sorprendió tanto que algunas de ellas si que se tomaran la licencia de juzgarme a mi. Por suerte, hoy en día determinadas opiniones, lejos de ofenderme me hacen gracia. Quién sabe cuánto de insatisfacción personal hay detrás de todo aquello que juzgamos o criticamos…Pero a lo que iba, que me despisto. Me había costado darme cuenta de lo que quería, pero había llegado a esa edad teniendo claro que mi frase continuaba con algo tan sencillo como complicado, a su vez. “Yo hoy, mañana y siempre, lo que quiero es ser libre, ser yo misma, ser feliz haciendo lo que quiera que haga…no quiero arrepentirme jamás de lo que no hice”. Así que algunas semanas después de entrar en la treintena y habiendo pasado uno de los peores años de mi vida. Hice las maletas y me marché. Fue un paso muy difícil de dar. Dejaba el hogar que había construido junto al hombre al que quería, pero que desde hacía algún tiempo ya no amaba. Entre aquellas cuatro paredes dejaba por cumplir todas las promesas que nos hicimos, todos los besos que ya no nos daríamos. Dejaba a un hombre destrozado que tardaría meses en darse cuenta de que su amor no volvería. Con él dejé la sensación de seguridad que me daban sus abrazos y con todo el dolor de mi corazón, también a su cuidado quedaron mis gatitos, mis bebés peludos. Me marchaba lejos de mis amigos, de mi familia, de todo lo que hasta entonces conocía. Me alejaba de un clima único, donde el cielo siempre es azul y el sol brilla majestuoso casi cada día. Me alejaba del mar, de mi «terreta» amada, de mi país, de mi idioma. Pero también dejaba allí la monotonía, el conformismo, la sensación de fracaso, los miedos y los remordimientos por haber estado prohibiéndome vivir lo soñado. Y la ligereza que sentí al soltar ese lastre me dió alas, me convertí en ave…empecé a volar.
El 6 de marzo de 2014 llegué a Londres con una maleta llena de jerséis e ilusiones. En contra de lo que todos me habían dicho, allí también brillaba el sol. Al menos lo hizo durante algunas semanas.
Puesto que no tenía mucho dinero ahorrado creí que la forma más fácil de aterrizar en la capital británica y empezar una vida allí era hacerlo como Aupair. Sólo con lo que ví y viví en aquella casa tendría como para escribir un libro, aunque mejor lo dejaré para otra ocasión.
Tenia los fines de semana libres y no cabía la opción de pasarlos en la casa. Así que me uní a un grupo de españoles Aupairs en londres que encontré en Facebook y desde el primer sábado que estuve en la ciudad quedé con ellos para hacer excursiones, salir al parque, al pub…hubo una fantástica conexión entre nosotros y el poder criticar juntos a nuestras Host Family y sus abusos de poder era un plus añadido. Fueron 7 meses geniales. Recorrí londres tanto como pude, me enamoré de la ciudad, de su personalidad, sus tiendas, sus bares, sus mercados, su bullicio. Me enamoré de la diversidad de colores que tiene su primavera, de sus parques y de sus cerezos en flor. Quizás no aprendía inglés al ritmo que esperaba, y laboralmente era mucho mas esclava de lo que jamás había creido que podría llegar a ser. Pero me sentía libre.
Y esa libertad empezaba a necesitarla también en el terreno sexual. Siempre he sido lo que hoy llamamos una chica curvy. Y aunque tengo mis manías como todo hijo de vecino, me veo hermosa frente al espejo con lo que otros creen que son unos kilos de mas. Pero después de 7 años dejándome ver desnuda solo por los ojos de mi ex, siendo tocada únicamente por sus manos y amada por su cuerpo…me sentía como una adolescente inexperta y vergonzosa. Tenía ante mi una barrera enorme que no sabía como derrumbar para sentirme otra vez cómoda en lo que a sexualidad se refería. Con lo que yo había sido! Y así fue como me adentré en el mundo Tinder. Oh my godness, como me divertí!
Tenía claro lo que allí buscaba, y en absoluto era el amor. Quería conectar de nuevo con mi sexualidad, mi feminidad, mi picardía. Creía que no recordaría las artes del flirteo, pero pasa como con montar en bici. Eso nunca se olvida. Incluso con lo mucho que habían cambiado las cosas en los últimos 7 años!!…Ahora solo tenía que bajarme una app al móvil, colgar un par de fotos y empezar la selección…lo estaba flipando! No me hizo falta mucho rato para ser totalmente consciente de que aquello era un hervidero de personas calenturientas en busca de un desahogo que como pronto vendría dado por uno mismo gracias a la excitación a la que se llegaba con el intercambio de palabras y/o fotos con la persona con la que estuvieras chateando. Guarreando un rato vaya.
En unos días y después de hacer una gran criba, intercambié el teléfono con un par de chicos con los que había sentido feeling. Era el momento de dar un paso más allá y pasar a la acción. A la acción física, al face to face, que era lo que a mí me daba más miedo.
Quedé con Giuseppe en una estación de metro cercana a su casa. Me había preparado a consciencia para el momento. Depilación impoluta, ropa interior sexy. Minifalda negra de piel, blusa color crema bajo la que se insinuaba el sujetador de encaje negro y chupa de cuero. Taconones, eye-liner y labios rojos. Un conjunto que ayudaba a resaltar mis curvas y que junto a mi piel clara y mi pelo ginger no me dejaban pasar desapercibida. Me sentía poderosa, sensual y llegué a la cita con paso firme y la cabeza bien alta. Cuando nos cruzamos no saltaron chispas, la verdad. Pero no había acudido al encuentro esperando encontrar al principe azul. Quería follar y ser follada por un extraño sin la presión de tenerle que volver a ver si no nos apetecía. Y eso hicimos. Nos saludamos, los dos asentimos con la mirada y cogió mi mano para encaminarme hacia su casa. De camino cruzamos un parque, y allí, en un banco de piedra que los dos miramos de soslayo, empezó la acción. Me apoyé en el banco y tire ligeramente de él para acomodarlo frente a mi, entre mis piernas algo abiertas y cogiendo la solapa de su chaqueta acerque su boca a la mía. Respiraciones cada vez más aceleradas y nuestros cuerpos cada vez más juntos. Empezamos a besarnos como solo dos animales en celo podrían hacerlo. Metió sus manos por debajo de mi falda y fue subiéndolas agarrando con fuerza mis caderas y haciendo presión contra su polla, que ya reclamaba atención. El morreo no duró más de 3 minutos. Unas voces que se acercaban nos devolvieron al lugar en el que estábamos y entre risas recorrimos los a penas 100 metros que quedaban hasta llegar a su casa. Y allí, sin mucho más preámbulo ni miramiento, nos medio quitamos la ropa, se puso el condón y follamos. No hubo caricias cómplices, no hubieron fuegos artificiales. Solo sexo, sudor y gemidos. Dos cuerpos que por instinto se movían buscando placer. Y lo encontramos. Cuando montada sobre él llegué al orgasmo sentí una gran satisfacción. Me sentía tremendamente aliviada tanto a nivel físico como a nivel emocional. Había necesitado un acto totalmente superficial y la ayuda de un desconocido para darme cuenta de que los miedos que tenía existían solamente en mi cabeza y de que aquella barrera no la había construido el tiempo en el que solo fui de un hombre, la había construido yo, al no quererme lo suficiente. Pero ahora lo había entendido y ese fue el primer paso para aceptarlo. Quién dijo que Tinder no podía ser útil! Utilizado como herramienta puntual y no como modo de vida a mi me sirvió esa y alguna que otra vez más, jiji!
Y de Giuseppe, un par de horas más tarde me despedí en el mismo lugar donde lo había conocido. Volvimos a hablar alguna vez más…incluso me propuso participar en un trio que estaba organizando junto a otra chica! Pero preferí quedarme con la experiencia que viví con él tal cual habías sido y guardarla en mi memoria como “la cita en la que me reencontré con mi libertad sexual”.
Aventura Tinder de una treinteañera en Londres.
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MariaInvitado
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ResponderMaraInvitado
ResponderGracias. Necesitaba leer algo así. Hace un año terminé con una relación de siete años (llevábamos desde los 12 juntos, al menos desde ahí el fue el centro de mi vida hasta que rompí la relación… Por lo mismo que tú). Has puesto palabras que no era capaz de decir por mí misma.
PaulaInvitadoAteneaInvitado
ResponderTu historia ha removido cada célula de mi cuerpo. Hacía tiempo que no conectaba con todo aquello que yo también viví. Solo cambia el destino, el mío fue Paris, y mi amante bandido fue durante mas de una vez pero ese fue mi renacer. Cuesta mucho salir de la masa gris sin quedar damnificada. Yo también lo hice, di ese paso porque valemos mas que ser esclavos de lo que nos dijeron que era lo correcto. Porque el amor, cuando una tiene la suerte de haberlo sentido hasta los huesos, no puede conformarse con el calor de la seguridad. Cuando una tiene el gps de la curiosidad, del descubrir, del vibrar, no puede conformarse con cuatro paredes….admiro las personas que son capaces de plantar cara a la “masa gris”, sin luchar con ella, sin enfadarse, sin violentarse, esa lucha silenciosa de yo quiero algo mas que esto, se que existe y no voy a conformarme con “quizás la vida era esto y no lo sabías”….Un abrazo fuerte gran viajera de vida ????
LolailoInvitadoAnónimaInvitadoWinonaInvitado
ResponderMadre mía, me he visto a mi misma en todo(menos en los gatos jeje). Pero con la diferencia que aun no he dado el paso de salir de mi seguridad. En mi interior necesito esa libertad porque soy así, pero tengo la confrontación de si aún quiero seguir con mi pareja o si puedo ser tan libre como deseo y estar con él. Me alegro de poder leeros y ver que hay más personas que tiene esas incertidumbres, pues con ninguno de mis amig@s a pesar que los quiero, no me siento libre de expresar lo que siento verdaderamente, pues he cambiado mucho, quiza desasiado a como era cuando les conocí, y siento esa barrera cuando intento expresarme. Gracias de verdad por todes les que compartis vuestras historias.
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