Cuando mi bebé tenía 2 meses me quise separar. Fue muy duro pensar en no estar con ella todo el tiempo. Además era y es lactante, cosa que me dolía en el alma si tenía que dejarlo. Finalmente no me separé y en ese momento estaba decidida a no hacerlo porque allí donde estuviera mi hija estaría yo, le pese a quien le pese. Ahora hemos hecho piña y somos un equipo.
Yo he sido hija de padres separados y te digo que es un infierno, por eso no concibia q mi hija pasara por eso, sin echar raíces en un solo hogar, o en un mismo hogar, una semana estuviera el padre y otra la madre, seria lo mas sano… Pero un abogado dijo que era lo mejor, se ve que él no lo vivió. Mira, es muy pequeña, yo no sé hasta qué punto estais mal,si ha habido infidelidad o simplemente os habéis cansado. Yo no quiero obligarte a que estés con él pero por poco que la cosa funcione, intentadlo. A veces si lo haces por un hijo, resulta que sale bien como a mí.
Bloqueada ante una separación de pareja por miedo a separarme de mi hija
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RitaInvitado
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ResponderRInvitado
ResponderHola,
Como hija de padres separados y con la custodia solo para la madre (ahora ya tengo 35 años), te diré que es mejor la custodia compartida por el hecho de que tu hija no conocerá apenas a su padre en caso contrario.
Para mi desgracia, no he podido hacer una convivencia de verdad con mi padre hasta que he sido adulta y me ha sabido muy mal por todos los momentos de mi infancia que me he perdido con él y que podría haber disfrutado mucho y, a su vez, me habrían dado más seguridad en mí misma.
Asimismo, ahora estoy en la situación de que mi madre ahora tiene una enfermedad mental que no se trata, y yo tengo un hermano que está incapacitado y soy yo su tutora. Sé el daño que le ha hecho mi madre durante mucho tiempo porque quería cuidarlo y no sabe y se le va de las manos, pero mi hermano ese daño no lo entiende y él quiere mucho a mi madre. Yo también la quiero pero no tengo relación con ella porque me daña mucho al no estar tratada y atentar tanto sobre mi. Pues bien, al final, pese a que me costó mucho confiar, mi hermano va a verla muy a menudo y pasa días con ella, no la mitad del tiempo porque mi madre no aguanta tanto (tal como te han dicho en comentarios anteriores, cuando ve toda la responsabilidad que hay se echa atrás), pero sí muchos fines de semana y lo veo tan feliz que eso me quita todos los miedos.
Confía y todo irá bien! Tu hija necesita de los dos.SilviaInvitado
ResponderValora si hay una situación de peligro real o maltrato, si no es así yo esperaría a que fuera más grande o a que te pareciera mejor opción la separación. Si te vas a separar pero vas a vivir más angustiada que antes no ganas,no mejoras y uno se separa para estar mejor. Podéis ser cordiales y así la niña vivirá una situación normalizada hasta que decidas otra cosa. Ánimo y suerte.
SaraInvitadoCarlaInvitado
ResponderTengo una niña de dos años y prácticamente desde que nació su padre y yo no estábamos bien y aguanté mucho por ella, por lo que supondrian los cambios, el no verla, no dormir con ella…Hasta este verano que mi salud mental ya se veia afectada por la situación ,decidí separarme.Por mi, por mi hija al final por los tres porque si no eres feliz no puedes criar ni disfrutar de tu hija.
Mi ex también es muy competitivo pero hay que mirar por el bienestar de los niños y no ser egoista porque una compartida siendo tan pequeños no se recomienda.Mi hija tiene dos años necesita rutinas y estabilidad y su figura principal desde que nació que he sido yo.
Después de muchas peleas con el padre hemos acordado que entre semana la niña esta conmigo y el la ve unas horas segun su horario y luego el fin de semana que tiene libre se la lleva a dormir y yo la veo también unas horitas.Y ella genial.
Al principio era un dia uno un dia el otro, pero obviamente la niña no lo llevaba bien.
La primera noche sin ella dura pero todo pasa y a todo nos acostumbramos todos.
Yo entiendo que el padre quiera y pase el máximo tiempo que su trabajo le permita con su hija, siempre resperando su rutina y estabilidad.
Es duro pero si la relación no funciona es lo mejor que puedes hacer.
Que la veras menos si pero mientras el tiempo que paseis con ella sea de calidad todos estareis mejor.EstrellaInvitado
ResponderPero qué hartazon y qué pereza da leer algunos de los comentarios, chica… Que no os está pidiendo un análisis objetivo de lo mejor o peor (que además cada familia es distinta y las que lleváis la «compartida» por bandera eso no lo tenéis en cuenta) sino un poco de claridad en cuanto a sus sentimientos…
Te entiendo perfectamente, tu niña es muy pequeña y dependiente de su principal figura de apego, que eres tú, y a ti se te parte el alma.
También entiendo perfectamente a las que han contado sus casos, entiendo que no concibiesen separarse de sus hijos ni una sola noche, entiendo que hayan permanecido en su relación (si, como ha comentado una de ellas, podéis vivir sana y cordialmente como un equipo aunque ya no seáis pareja), y también entiendo a las que han apechugado y se han separado asumiendo esas consecuencias de «perderse» tiempo con sus hijos. Lo entiendo porque soy madre y sé lo que se siente por un hijo (no sé por qué me da, que las que te comentan que eres una egoísta no lo son y por eso es tan fácil dar consejitos…).
Yo no sé qué es mejor ni peor. Pero sé que te sientes en un callejón sin salida y te mando un abrazo… Quizás lo ideal, sobre todo hasta que sea un poco más mayor, sería una compartida no al uso: que ambos podáis estar con ella todos los días: recogerla él, por ejemplo de la guarde o del cole, comer con ella y pasar parte de la tarde, llevártela para que tú la disfrutes el resto del día, cene contigo y duerma en tu casa. Y otros días, a la inversa… Ha comentado una chica que así lo hicieron y a mí me parece la más justa para todos, sobre todo para la niña, porque estaría diariamente con ambos, cosa que no sucede con esas compartidas tan de moda.
Puedes hablarlo con él de buenas maneras, haciéndole entender también que la vida de la niña debe cambiar lo menos posible para que los cambios sean graduales, y que aún es muy dependiente de ti. Y hacerlo de esta manera, o que directamente entienda que por ahora y hasta que sea un poquito más grande quizás incluso pueda seguir contigo y verla siempre que quiera.
En cualquier caso, os acostumbrareis todos y tú también… Sopesa bien todas las opciones y mucho ánimo con la decisión que creas más conveniente.
LadyMadridInvitado
ResponderNo podemos estar todo el día hablando de feminismo e igualdad, de la corresponsabilidad, etc, y luego venir con estas cosas. Los padres tienen que asumir la responsabilidad, y si no son responsables en ese momento, Según vuestro criterio, entonces ya estáis vosotras para salvarlos de esa condición «por vuestro hijo» claro que sí.
Lo normal es y debe ser la compartida SIEMPRE. Y sólo en casos excepcionales, completa, etc.AnonimaInvitado
ResponderEntiendo tus sentimientos pero estas pensando solo en ti, no en tu hija, ella es también hija de su padre y ella tiene derecho a convivir y disfrutar tanto de su padre como de su madre, y tendréis que llegar a un acuerdo que benefie a la niña y sacrificaros vosotros si es necesario, desde luego mantener esa relación si no va bien es un error mayor ya que ella aprenderá que la infelicidad es lo correcto, así que haz un buen trabajo interior y piensa en tu hija primero y si no te ves capaz sola pues va a terapia un psicólogo te ayudará a entender que sí que eres madre pero no es lo único que eres
LolaInvitado
ResponderPor el bien de tu hija, y no por el tuyo, debes optar por la compartida. Yo he visto cómo actúa un peque de 2 años y medio después de 15 días sin ver a su padre (con quien no le ha dejado convivir la madre desde bebé) y el corazón se parte. Se queda mudo y sólo quiere estar abrazado a él las primeras horas. Con la madre, sin embargo, a pesar de estar 15 días sin verla no actúa así. No sé si es porque está acostumbrada a verla y no la echa tanto de menos, o simplemente tiene más conexión con su padre (que eso no tiene nada que ver con que pasen más o menos tiempo).
Sólo pido que nadie le haga eso a ningún niño más, porque son muy pequeños para pasar por esos sentimientos.
Y creeme, que te acostumbrarás a estar al 50% con tu hija. Al principio cuesta, pero aprenderás a aprovechar el tiempo para ti.
PD: Lo de echar pestes y criticar a tu, todavía, pareja, es un dato irrelevante en esta situación y sobraba… Porque así das a entender que quieres que la gente se ponga de tu parte y NO. Aquí la única parte es la de la pequeña.
GingerInvitado
ResponderComo hija de padres divorciados, no sé que tipo de gente se basa en que lo único que les importa es el bien del menor para afirmar que lo mejor es la separación y la custodia compartida. Imagino que es gente que no lo vivió. Un niño necesita un hogar, un sitio fijo donde vivir y crecer. Yo sólo contemplaría la compartida siendo la niña la que permaneciera en el hogar familiar y los padres quienes se turnen, al fin y al cabo, son ellos los que deciden separarse.
En cuanto a tu caso concreto, Jara, yo tampoco estaría dispuesta a ese 50%. Sé por experiencia lo duro que es vivir con unos padres que se llevan mal, y también sé por experiencia lo durísimo que es vivir sin uno de los dos. Y por si alguien tiene dudas, sé también por experiencia lo duro que es convivir con una pareja sin estar bien, pues llevo bastante tiempo con una crisis importante en mi matrimonio, y tengo una hija de dos años que es lo que más quiero y valoro mucho que tenga lo que yo no pude tener, que es a su madre y a su padre en partes iguales, pero sobre todo que eso no le impida tener su hogar. Te quiero decir que yo hago lo posible por hacerle la convivencia fácil y bonita a mi hija, porque el bien supremo de la menor, en este caso, me parece que es ése. No sé cuál es tu situación concreta, yo te cuento mi experiencia desde los puntos de vista que me tocó vivir. Espero que te ayude. Mucho ánimo!!GingerInvitadoGingerInvitado
ResponderPor cierto, no me separé, ni me lo planteo, al menos mientras mi hija sea niña. Siempre tuve claro que esa era mi prioridad, y hago de tripas corazón por poder seguir ofreciéndole una estabilidad familiar por encima de lo que sea nuestra relación de pareja. Ojo, es duro, yo decidí hacerlo así, no sé cuál es tu situación ni los motivos que os llevan a estar mal, eso es algo que debes valorar tú. Sólo pretendo decirte que te entiendo y que hay vida más allá del sepárate, piensa en ti, feminismo y custodia compartida porque la niña es hija de ambos y blablablá. Si te sirven esos consejos es genial, pero si nonse adaptan a lo que realmente te puede ayudar, no te sientas mal ni trates de justificarte. No eres egoísta por no querer renunciar al 50% de la crianza. Eres madre y eres mujer, y no deberían ser dos conceptos contrapuestos, que parece que sólo se puede disfrutar de ser mujer sacando tiempo fuera de la maternidad…
YeyeyeyeInvitado
ResponderMe separé hace casi diez meses. Tenía que haberlo hecho incluso antes de que naciesen mis hijos. Lo nuestro llevaba roto mucho tiempo. Pero íbamos poniendo tiritas para no ver la hemorragia interna que tenía nuestra relación. Al final, los astros se alinearon y me fui de casa con mis hijos. Ahora mismo, mi ex quiere la compartida, pero bueno, eso tendremos que arreglarlo xq él la quiere sólo por joder, porque como en tu caso, él jamás se ocupó de nada, no pone cara ni a sus profesores ni a sus pediatras ni a nadie… Pero ha visto que lo mío no es una ventolera y no ahora quiere hacer daño.
A lo que voy … Mi casa se convirtió en una cárcel, cuando él no estaba era una fiesta, risas, música, bailes… Pero cuando él estaba a punto de llegar, teníamos que apagar las luces, la música y sentarnos en el sofá con la tele bajita, aunque la tele estuviese sin sonido siempre decía al entrar «se escucha la tele hasta en el bajo» o si justo estaba regañando a los niños o uno lloraba decía «qué alegría llegar a casa, se os oyen las voces hasta en el cruce». Pero yo aguantaba y aguantaba por lo mismo que tú. Por los niños, porque cómo iba a estar sin verlos, cómo iba a compartirles en su cumpleaños, en navidad, en todas las fechas importantes. Pero ya no podía más. Siempre con miedo a todo, accediendo a cosas que no debería haber accedido nunca para que él no se enfadase, para q los niños no viesen broncas o malos rollos. Pero llegó un momento en el que yo ya estaba empezando a ponerme mala, a engordar a una velocidad impresionante, a estar nerviosa constantemente y enfadada. Y al final eran los niños los que pagaban mi malestar. Porque al final son ellos los que están ahí siempre. Y les gritaba, y les metía prisa y me notaban crispada. Y en mi caso, por lo menos, tampoco tenían una madre al 100% porque no era yo la que estaba ahí. En diciembre cogí nuestras cosas y nos fuimos. Lloré dos días. Nada más. Y volví a ser yo. La misma de siempre, risueña, charlatana, tocahuevos, de meterme en todos los fregaos… Con el mayor, sobretodo, ha mejorado la relación completamente (con el pequeño siempre he tenido una afinidad más fuerte), me abraza, me besa, me dice cuánto me quiere, y son cosas que antes hacía muy de vez en cuando. Cuándo se van con su padre, se van contentos, aunque a veces vuelven tristes o enfadados porque han hablado mal de mi o de mis padres estando ellos delante y eso les duele, sobretodo al mayor, que siempre les dice que se callen y termina él perjudicado. Yo le he dicho que no se preocupe, que a mí no me duele lo que ellos digan de nosotros, que lo único que me duele es el que a él le afecte.
Mi casa nueva se ha convertido en un templo, nos sentimos felices aquí dentro u tranquilos, muy muy tranquilos. Lo que de verdad me pesa es no haberlo hecho antes porque he perdido tiempo de calidad, mío y de ellos haciéndoles vivir todo aquello.
Las primeras veces yo me sentía rara sin ellos. Pero al final, a todo te acostumbras y hasta le coges el gustillo a tener tiempo para ti.
Yo también soy madre vocacional, me encanta serlo y hacer cosas con mis hijos, pero sé q no quieres que se te diga, pero es que es una gran verdad, si tú estás bien, ellos también lo están. Si tienes las cosas tan claras como parece que las tienes, adelante, todo lo que viene después va a mejor siempre.
Te mando mucho ánimo y un abrazo súper fuerte. Si necesitas algo, hablar o lo que sea, aquí estoy.AylaInvitado
ResponderYo también me separé cuando mi hija tenía 3 anos y también tengo custodia compartida y se cómo te sientes ante la idea de pasar una semana sin ver a tu hija. Quizá te ayude, nosotros hemos optado por otra fórmula. Eso sí, vivimos súper cerca uno del otro (digamos que cada uno a dos o tres calles del cole en direcciones opuestas) y lo que hacemos es repartirnos la semana en días fijos. Así la Nina siempre supo que un día le toca natación y mamá y otro teatro y papá etc. Había mucha gente que me decía eso son demasiados cambios peeo nosotros nunca lo hemos visto así sino como que la Nina tenía dos casas y unos días dormía en una y otras en otra, y salvando vacaciones jamás paso más de dos noches seguidas sin ver a mi hija. Ya hace 5 anos de esto y es una Nina feliz. Tb yo era su principal figura de apego y cada vez que tenía que dejarla con su padre era muy duro, pero no como su no fuera a verla en una semana. Y nada de maletas. Suficiente ropa en cada casa, la única que viaja es la mochila del cole.
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