Si eso no es maltrato (físico y psicológico) que me encierren a mi, por loca. ¿Sin querer?, ¿por tu culpa?, ¿en serio?. Pequeña,a la que tienes que convencer es a ti, pero de que debes de salir de esa relación corriendo A LA DE YA.
No dejes que le denuncie el psicólogo. Denunciale tu. Nunca dejes que te traten así, porque entonces la que te estás tratando mal la primera eres tú. No se trata de querer mucho,sino de querer de forma sana, y perdóname, pero lo vuestro no lo es.
Mucha fuerza. Tu puedes.
¿Cómo puedo convencer al psicólogo que no denuncie?
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L.Invitado
ResponderMartaInvitadoResponderMi niña, ese hombre te está maltratando psicológicamente. Eso es lo que hacen, dejarte tan machacada que ni te das cuenta y encima tiene la poca vergüenza de culparte a ti para controlarte con la culpa. Tus padres te quieren y por eso te han llevado al psicólogo y el psicólogo es un profesional sobre el maltrato, si el ha visto es que hay maltrato es porque lo hay. Y otra cosa, nadie tira un cojín sin querer y si el te agarra de la cara y te tira del pelo y después tú se ño haces a el lo único que estas haciendo es defenderte de su agresión, tú no te estás atacando. Espero que encuentres la fuerza para superar esa relación y espero que sepas que no estás sola, que tienes aquí todo nuestro apoyo.
CaroInvitadoLianInvitadoResponderBonita!
Me pone muy triste leer tu historia y me gustaría darte mi punto de vista des de mi experiencia.La situación que describes es muy parecida a una relación tóxica y muy dañina que tube hace muchos años, cuando era más joven. Al principio no quería darme cuenta del daño psicológico que le estaba causando y ponía yo excusas para no darme cuenta. Una relación de maltrato no es sólo pegarte, el maltrato psicológico es más potente y menos visible que te peguen un guantazo, pero EXISTE y tenemos que ser conscientes que podemos estar viviéndolo. No lo excuses en decir que tú haces cosas que no le gustan y por eso discutís (vale, en toda pareja se discute y de tienen puntos de vistas diferentes en ciertos aspectos; pero esto no hace válido las lloreras y la ansiedad que te crea). Si esto es repetitivo, no es de relación sana. Me parece perfecto que hayas acudido a un psicólogo especialista para ayudarte, pero también creo que si un especialista te dice que es maltrato, no intentes convencerlo de que no lo es por el simple hecho de que el tiene herramientas que la gente común no tenemos para identificar estos casos. Lo puedes querer mucho (no lo pongo en duda) pero hay muchas maneras de querer y una relación tóxica y dañina no es una manera de amar, es una manera de controlar y “anular” a la otra persona.
Des de mi punto de vista, no es el psicólogo el que tiene que cambiar de parecer, si no tú hacer una refección con la cabeza en frío (intentar dejar los sentimientos a un lado) y analizar la situación. ¿Que le dirías a tu mejor amiga si te cuenta todo esto?
Se que es duro y cuesta ver que la relación es tóxica cuando tú estás en ella, pero te juro que cuando salgas de ahí, vas a agradecer quitarte todas las discusiones y malos ratos vividos.
SandyInvitadoResponderNo eres capaz de identificar la violencia. Tienes un problema grande con tu forma de vincularte en pareja, y al parecer con el mundo. Cambia de psicólogo,no puedes estar con un profesional en el que no confías y haz una terapia de verdad. Necesitas aprender a bientratarte. Deja esa relación, aprende a estar sola y haz una buena terapia, y al acabar vínculate en pareja, si quieres, y verás qué bella es la vida.
Ahora mismo estás muy perdida, siento decírtelo. Te autoculpas de todo, es muy triste la vida que estás eligiendo tener.LadyInvitadoResponderLlevo 10 años con mi marido de ellos 5 casados, léeme bien JAMÁS nos hemos dado voces ni tirado nada con o sin querer ni me ha cogido del pelo o de la cara, ESO NO ES NORMAL y menos con sólo 8 meses de relación, eso es MALTRATO y tú sólo haces excusarle todo y te echas la culpa hasta cuando te defiendes de el. Por tu bien, por tu felicidad y sobre todo por tu salud mental SAL DE AHÍ, es una relación tóxica. Espero que un día ese click que tenemos todos te suene en tu cabeza y lo mandes muy lejos.
AnonimaInvitadoResponderNena, lee lo que has escrito…
Sé que te lo estás negando a tí misma, pero eso es maltrato.
Sal de esa relación ya!Es cierto que todos tenemos discusiones, pero siempre hay una línea de respeto que mantener. Y si esa línea se cruza, malo…
Me has puesto los pelos de punta cuando has contado lo de las discusiones porque era lo mismo que mi ex me hacía mí. Y cuando yo quería dejarlo, porque no veía normal estar siempre así, él lloraba y me pedía perdón. Sólo me dejó cuando tuvo otra para «sustituirme».
Sal de ahí. No eres sensible, eres persona (ése argumento también lo he escuchado yo).
Sé que va a ser duro porque te veo que te ha generado dependencia emocional de él, pero verás que cuando él no esté, tú estarás mejor.
Lo que yo veo es que tienes dos opciones para darte cuenta:
– deja al psicólogo actuar
– bloquearlo y sacarlo de tu vida por tí misma.Yo opté por dejar que se largara para no tener ningún contacto con él. Pero si tú no tienes fuerzas por tí misma, deja actuar al psicólogo.
Un abrazo, sé fuerte y sal de ahí.
J.RInvitadoResponderQuerida desconocida… Sí te sirve de algo mi experiencia, tardé 6 años y una hija en darme cuenta de que me maltrataban psicológicamente. Que justificaba comportamientos, que me culpaba de los problemas q teníamos, que todo el mundo lo veía y yo no quería verlo … Has tardado 8 meses en sobrepasar la línea de lo psicológico a lo físico. No dejes que te maten. Sal de ahí. Y sigue en el psicólogo. Necesitas herramientas para que esto no te vuelva a pasar. Tú no eres responsable del compartimiento de nadie. Todos tomamos decisiones y cada cual decide que hacer con ellas. ?
TitiInvitadoResponderYo te doy mi punto de vista, 8 meses discutiendo en ese nivel? Fuera. No hay más. Los principios son lo más bonito, dónde hay mucha magia, pasión, amor y cagas hasta purpurina.. y tú te pasas los días discutiendo? Eso no tiene arreglo. No sé sí has tenido más parejas o no, pero.. desde luego que eso yo no lo aguanto más de 1 año. Menuda angustia. Yo también soy de llorar al discutir, (y no por dar pena, sino de rabia porque me callo cosas que sé que sí las digo, la cago más aún) y nunca me han tirado nada a la cara ni cogerme de la cara, porque le suelto una ostia con la mano vuelta, que es la primera y la última que me toca un pelo.
Sal de ahí, hazle caso a tu familia y se fuerte y dile adiós a un amor tóxico.LúthienInvitadoResponderHola, siento mucho que estés viviendo eso. Para empezar quería decirte que no es normal que en una relación de tan poco tiempo discutais con esa frecuencia e intensidad. Llevo casi 10 años con mi marido y NUNCA me ha lanzado un cojín, ni agarrado la cara, ni el pelo, ni me ha gritado, ni nada que se le parezca. Tu psicólogo sólo quiere ayudarte, porque el perfil de los hombres que discuten con esa intensidad acaba pasando a lo físico con el tiempo. Me sabe fatal que no lo veas, pero lo mejor para ti a largo plazo está claro que sería que lo dejaras. Hay hombres maravillosos que podrías conocer si no perdieras el tiempo con este. Mucho ánimo espero que pronto escribas para contar que lo dejaste y que estás mucho mejor.
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