Con 28 años me entero de que soy adoptada

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  • Elide
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    Elide on #609769

    Buenos días a todas entiendo que lo que os voy a contar lo mismo no os parece para tomarmelo a mal pero es que llevo muchos días en shock y no se como gestionarlo.

    Mis padres me contaron hace unos días que soy adoptada y lo hicieron porque estoy haciéndome unas pruebas médicas por un problema que tengo y no les quedó más remedio. La historia fue que me lo contaron en medio de la consulta con mi médico como si no pasara nada. Estábamos hablando de antecedentes familiares y mi madre soltó que habría que consultarlo porque ellos no son mis padres biológicos. Es que pensé que estaba bromeando pero para nada.

    Después cuando salimos les dije que me parecía terrible haberme enterado así y me dijeron que daban por hecho que yo ya lo sabía por cómo se habían planteado las cosas muchas veces con mis otras hermanas. Soy la única adoptada y soy la hermana mayor. Ellos pensaban que no podían tener hijos y me adoptaron y después llegaron mis hermanas.

    Es que además de todo no entienden que yo ahora me sienta fuera de lugar totalmente dicen que a mi edad tendría que verlo ya como algo natural y yo lo que veo es que tengo una madre biológica en alguna parte y que he vivido engañadísima toda mi vida. No me han permitido tener un momento malo por enterarme de todo esto, se lo toman con tal naturalidad que les sorprende que esté en shock.

    Mis hermanas tampoco lo sabían y me dan la razón pero cuando sacamos el tema con mis padres ellos se ríen y dicen que ya será menos. Que soy tan hija de ellos como el resto y que no debería darle más vueltas. Por favor chicas ¿es normal que me sienta así o ellos tienen razón?

    Ahora solo pienso que no pertenezco a esta familia y que soy una intrusa en mi casa. Solo quiero encontrar a mi madre pero mis padres me han dicho que nunca quisieron saber quién era y que tendría que investigarlo para llegar a ella. No se si debo hacerlo si es un sentimiento de ahora por el shock o si realmente tengo que encontrarla.

    ¿Alguna chica adoptada en la sala? Ayuda por favor. Os leo.


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    LolaID
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    LolaID on #609785

    Hola!

    Madre mía, me parece totalmente normal que estés en shock y no sepas muy bien cómo reaccionar. Yo creo que aquí hay varios aspectos a tener en cuenta. En primer lugar, con tus padres, debes hacerte respetar y dejarles claro que para ti la información que te han revelado es muy importante, que necesitas un tiempo para asimilarlo y que no puedes hacer como si nada. Esta información ha supuesto un cambio importante en tu vida, y tienen que darse cuenta de que deben darte tu tiempo y no fingir que no importa. Es importante que les dejes claro esto, que para ti esto es serio y no puedes hacer como si nada.
    Por otra parte, todo el tema de si deberías buscar información sobre tu familia biológica… ahí no creo que podamos ayudarte, yo creo que necesitas darte tiempo para ver cómo vas asimilando la noticia y ver qué quieres hacer, sería muy normal que te contradijeras en esto. Date tiempo para ver cómo vas evolucionando, y si ves que pasa el tiempo y te cuesta asimilarlo, no dudes en ir a terapia!

    Espero haberte ayudado :)
    Mucho ánimo!

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    Ani
    Invitado


    Ani on #609883

    Evidentemente no tenían que haberte dicho de esa manera, sino en privado y no en la consulta del médico.
    Yo creo que ellos no le dan esa importancia porque eres su hija y el hecho de no haberte parido no les hace sentir menos padres tuyos. te quieren tanto ( normal, eres su hija), que no le dan esa importancia

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    Helium
    Invitado


    Helium on #609912

    Es normal que estés en shock, tus padres han tenido la sensibilidad de una patata, lo han hecho fatal.

    Mira, te pasa que tú tenías una identidad segura y conformada desde hace 28 años y te la acaban de desmontar de una hostia, sin vaselina y sin filtros. Y tu mente tiene que asumir la nueva información para integrarla en tu identidad o cambiar tu identidad. Es un proceso difícil que te llevará algún tiempo.

    Es importante que hables con tus padres para que dejen de invalidar tus emociones y se pongan en tu lugar.

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    znowhite
    Invitado


    znowhite on #609922

    Si vives en España, muchas Comunidades Autónomas cuentan con Servicios de Apoyo Postadoptivo totalmente gratuito y dirigido a personas adoptadas. Te pueden ofrecer apoyo psicológico y, si lo deseas, ayudarte a conocer tus orígenes biológicos o a contactar con padres o hermanos biológicos (u otros familiares relevantes).

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    Sisi
    Invitado


    Sisi on #609979

    Para ellos eres su amada hija mayor. Como si te hubiera parido.
    Para tus hermanas sigues siendo su hermana mayor.
    Seguro que para tus abuelos has sido siempre su nieta.
    Es verdad que no estuvo bien la forma en que te enteraste, pero una vez superado el susto y el disgusto yo no me amargaría.
    Si quieres conocer a tu madre y tu padre biológico estás en tu derecho, pero si no tienes necesidad por motivos médicos yo no abriría esa caja de pandora. Es verdad que a lo mejor tienes hermanos, pero a lo mejor estos no son tan buenos como tus hermanas , y una vez que sepan de tu existencia tal vez empiecen a interferir en tu vida. Mira a los ojos de las personas que te criaron, esa es tu mamá y tu papá. A qué te siguen mirando con amor. Y parece que te llevas muy bien con ellos. Yo lo dejaría estar.

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    Kemptia
    Invitado


    Kemptia on #610001

    Te estaba leyendo y estaba sintiendo perfectamente esa sensación de shock… Yo es que flipo con esta hornada de padres que tienen ahora 60, 70… Algo natural? Los cojones… Encima en el médico? Es que es indignante… Te hubieran dedicado una charla como se merece por ejemplo al cumplir 18 años… No sé, ánimo…

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    Kemptia
    Invitado


    Kemptia on #610005

    Sigo: Es que me pongo en tu lugar y me siento tratada como su objeto. Claro… ellos lo tienen súper asumido de hace años y encima no entienden tu sentir? Donde coñ… tienen la empatía? Para mí sería algo grave desde luego…

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    María E
    Invitado


    María E on #611446

    Es lógico que te sientas así.
    Por otra parte, tus padres, al entender que para ellos eres una hija, sin más adjetivos, e igual que los son hermanas, consideraron irrelevante hablarte de tus orígenes. Ahora sabemos que es un error, pero hace años, su actitud estaba totalmente normalizada.
    Sería importante que ambos comprendieseis la postura de la otra parte.
    En cuanto al impulso de querer conocer a tu familia de origen, piénsalo con calma. No tomes una decisión

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    María E
    Invitado


    María E on #611447

    Decía que no tomes la decisión antes de eatar preparada para cualquier reacción que puedas encontrarte.
    Mi opinión es que deberíais intentar aclarar la situación en casa antes de dar el siguiente paso.
    Me parece una buenísima idea la del apoyo postadoptivo por parte de la Administración o algún psicólogo especializado.
    Mucho ánimo

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    Sonia
    Invitado


    Sonia on #612398

    No soy adoptada pero creo que puedo entenderte.

    Me parece normal que estés en shock, que tengas dudas que quieras resolver y preguntas que quieras hacer a tus padres, la postura de tus padres creo que es porque ellos quieren quitarles hierro y que, no te sientas desplazada.

    Creo que la identidad de una persona es muy importante, es normal que tu mundo «se haya dado la vuelta», tus padres han tenido 28 años para decirte ese mensaje y sopesar cómo debían hacerlo y preparado para ello, yo quizás intentaría hablarlo con ellos desde el punto de que, tu no has tenido 28 años para prepararte y ahora, necesitas tu tiempo y tu proceso y que, su actitud jocosa te hace daño aunque su intención sea lo contrario.

    Un abrazo de todo corazón y mucho ánimo.

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    Luz
    Invitado


    Luz on #612405

    Hola!, pues seguro que es normal estar en shock, es un notición impresionante, y pienso que es molesto que tus padres no quieran empatizar en la parte de que para ti no fue la forma, PERO, también pienso que para una noticia así, nunca hay una forma correcta, y pienso que ellos tampoco la tienen fácil, y qué quizá sintieron que era en ese momento o nunca, y por eso lo soltaron así, además supongo que era algo re importante para que te diagnosticaran correctamente. Incluso pienso que si lo ves desde otra perspectiva, ellos pensaron más en tu salud y en un buen diagnóstico para ti, antes que en ellos y en lo que obvio sabían que vendría después de decírtelo, así que creo que es un acto de amor, aunque para ti no haya sido la mejor forma. También pienso que aunque es súper normal que te sientas en shock, y que no es para menos, creo que también en medida de lo posible deberías tratar de hacer más consciente esto, por ejemplo, para nada eres una intrusa, y creo que lo sabes, porque ellos te adoptaron y te criaron, y supongo tan bien que ni te habías puesto a pensar en que fueras adoptada. Yo creo que ellos han hecho un gran trabajo y un gran acto de amor contigo, creo que lo que menos debes hacer, es ser dura con ellos, tampoco creo que no debas auto machacarte, sino agradecer todo lo bueno, que supongo es mucho. Y entiendo estás en un duelo, pero trata de vivirlo lo mejor que puedas, por ti y por esas personas que ninguna obligación tenían y que por supuesto son tu familia. En fin, te deseo suerte, que pase pronto el shock, que tu salud sea buena y te mando un abrazo grande.

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    Nobody
    Invitado


    Nobody on #612407

    La forma de decírtelo fue un horror pero no tienes que sentirte desplazada en tu familia, en eso tienen razón. Eres su hija, son tus padres y tus hermanas son tus hermanas, es normal estar en shock y eres libre de querer conocer a tus padres biológicos pero ni por un segundo pienses que eres menos en tu familia por ser adoptada. Tu familia te quiere, solo quedate con eso, tus padres no son muy comunicativos por lo que se ve pero te quieren como su hija que eres. Deberias intentar hablar con ellos seriamente sin risas ni bromas que vean como te sientes de verdad

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    Ceci
    Invitado


    Ceci on #612411

    Sin ánimo de ofender, pero tus padre no solo son unos insensibles sino que al parecer ignoran que todas las personas tienen derecho a la identidad.
    Definitivamente no es normal que reaccionen de esa manera ni el modo en el cual te lo comunicaron.
    Sugerencia, trata de ordenar tus emociones, pide ayuda si es necesario y cuándo te sientas preparada, sal a buscar tu identidad. La adopción es un acto de amor no solo de quién adopta sino también de quién decide entregar a su hijo sabiendo que este transa una mejor calidad de vida.
    Ánimo! Quizás te encuentres con una hermosa historia detrás de esto.
    Abrazo fuerte

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    Maria
    Invitado


    Maria on #612413

    Si te sirve de ayuda, mi tío tiene 3 hijos. Cuando nació mi prima, la mayor de sus hijos, hubo complicaciones en el parto y le preguntaron a mi tío que a quien salvaban, si a su mujer o a su hija. Él dijo que sí podían a las 2, pero en caso de elegir, que mujer sólo tenía 1 e hijos podría tener más. Se salvaron mi prima y mi tía, pero cuando tenía 3 años, mi prima empezó a pedir un hermanito, y mi tío dijo que no quería volver a pasar por lo mismo. Se pusieron en lista de adopción y adoptaron a mí primo con 40 días, años más tarde, adoptaron a mi otra prima, que tenían 18 meses. Te cuento esto, porque para mí, es igual de prima hermana, mi prima, que es hija biológica de mis tíos, que mi primo, que se lo dieron cuando tenía 40 días, y que la otra hermana, que se la dieron con año y medio. Es verdad que cuando cumplieron 5 años, mis tíos, tanto a mi primo como a mi prima, les dijeron que eran adoptados y que cuando fuesen mayores, si querían buscar a sus familiares, ellos les ayudarían. Mi primo cumplió 18 años hace poco, y mi tío le dijo que si quería buscar a su madre biológica, ellos le ayudaban. Mi primo les dijo que no, que para él sus padres son ellos, que son quien le cuidaron y gracias a ellos, su educación y su cariño, es el hombre en el que se ha convertido

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