Hola chicas, os conté mi historia hace meses en este post y me apetecía contaros cómo acabó todo. Aunque algunos de vuestros comentarios me ayudaron a replantearme muchas cosas y plantarle cara en muchas otras, no voy a mentir, lo cierto es que lo que empezó con una versión de mí empoderada, volvió a caer y permanecí en esa situación mucho tiempo más. Aunque yo misma ignoré muchos de esos consejos y me quedé con los más positivos, quiero pensar que el contar cómo acabó todo puede ayudar a alguien más en una situación parecida. Comienzo diciendo que no tenía pareja, aunque muchas lo sospecharais, pero creí que el problema no era tan grave y que con paciencia y amor todo tendría solución. SPOILER: NO.
Me metí en una espiral cada vez más profunda de anulación de mis necesidades, donde yo directamente dejé de existir, solo quería hacerle sentir bien porque eso significaba que al fin podríamos vernos, esa era mi gran meta. Como podéis descifrar, eso nunca pasó aunque puse mis condiciones porque necesitaba recibir algo mientras esperaba porque llevábamos meses hablando horas a diario sin tener nada más y solo poniendo interés por avanzar por mi parte.
Aunque parecía que sí, lo cierto es que él evadía mis reclamos diciendo que no entendía lo que le estaba pasando, que nunca le había pasado, que eso era porque hacía mucho que no sentía algo así de fuerte por alguien (sí, como si hablara del clásico gatillazo). Decía que lo entendía y lo intentaba en ocasiones, en otras simplemente en el momento que yo no estaba bien, desaparecía o me trataba con mucha frialdad y desdén. Sé que desde fuera se ve muy obvio, pero en esa espiral te vas metiendo tan poco a poco que no te das cuenta, te aferras a los inicios cuando todo era perfecto, llegado a un punto cuando él se alejaba y me decía que se iba para no hacerme daño, yo iba corriendo detrás diciendo que exageraba, que solo necesitábamos más comunicación. Ahora sé que todo eso que estaba pasando tenía un nombre, pero no lo podía ver.
Llegado a un punto en el que yo no podía con la situación nos dimos un par de meses sin hablar para que él sanara de sus cosas, prometió ir a terapia (porque por mí merecía la pena cambiar decía, craso error ir a terapia por otra persona chicas, eso ya se lo dije, hazlo siempre por ti) y luego veríamos si volviendo a retomar el contacto se podía salvar algo de lo que fue al principio o no.
A mitad de ese tiempo yo tuve una recaída en la depresión (llevo años en terapia) y en un momento de necesidad pulsé el botón rojo que habíamos acordado en caso de necesidad extrema. A partir de ahí empecé a ver algo más claras las cosas, ya no solo no me ayudó en nada, si no que me hundió más todavía huyendo de nuevo después del primer problema. Y lo cierto es que se fue por la puerta grande, montando un pollo por pedirle algo que eso a él no le convenía y cómo osaba pedirle algo por mi salud mental. También puso por primera vez una foto suya de perfil después de cortar la relación con él. Porque sí, en más de 10 meses nunca me había mandado una foto clara, ni le vi en videollamada, solo conseguí 3 míseras llamadas por teléfono y ni se planteó lo doloroso que era para mí ponerla en aquel momento.. Yo en aquel entonces no entendía nada de lo que estaba pasando cuando intentaba comportarme con él lo mejor posible ni porque me merecía esa actitud a la que solían seguirle largos mensajes reconociendo que todo era culpa suya y que destruía todo sin querer y estaba mejor sin él. En los que decía que adiós para siempre, pero nunca me soltaba del todo.
A pesar de eso, nunca llegamos a cortar 100% el contacto ya que nos seguíamos teniendo en Tumblr y con el tiempo ambos terminamos publicando cosas para que las viera el otro (mal, mal, mal, verdadera mal, siempre contacto cero). No me juzguéis duramente, pero a esas alturas el nivel de codependencia era muy alto, pero ya estaba en proceso de desintoxicación.
Así un tiempo hasta que en Nochevieja decidió publicar una carta en dicha red social, despidiendo el año pero que claramente iba para mí, mencionando que yo había formado parte de lo mejor y peor de su año. Pero lo peor no fue eso (que ya es decir), fue que mencionó que me había mentido. Después de casi un año de incertidumbre y angustia no podía no escribirle y preguntarle a qué venía eso. Y fue ahí cuando tuve respuestas a mi preguntas, cosas que ya sospechaba dentro de mí pero no quería creer que me hubiera mentido y otras tantas que me había ocultado.
Resulta que, efectivamente, esto se lo había hecho a más chicas antes que a mí. A dos concretamente, las dos llegaron a ir a su ciudad a verle y las dejó plantadas, con una incluso hablaron de irse a vivir juntos sin conocerse.
Decía que conmigo pensaba que ya había superado ese bloqueo y se había dado cuenta de que no. También me confesó que él estaba muy cómodo con la relación virtual que teníamos y que con eso ya le bastaba, que nunca pensó en contarme la verdad porque pensó que igualmente esto no iba a durar. Os podéis imaginar mi shock al reunir todas las piezas y asumir el juego que había tenido conmigo. Mi cara cuando me di cuenta del tremendo manipulador emocional que es, de lo poco que le importé yo durante ese tiempo. Más aún cuando trató de minimizar su comportamiento contando una tragedia personal en medio de todas esas confesiones y por lo que era más introvertido aún (me acusó además de no importarme él y no haber querido nunca conocerle de verdad por enfadarme a pesar de compartir conmigo algo íntimo).
Aunque he cortado al relación y ha fingido ofenderse muchísimo sigue jugando al bloqueo y desbloqueo para llamar la atención pero yo ya no puedo más con este asunto, bastante me está costando lidiar con mi depresión, mi trabajo y un máster como para estar pendiente de una persona que no está para nada bien, por mucha empatía que en el fondo sienta por él y que a pesar del tremendo daño que me ha hecho, no haya dejado de importarme, porque le quise muchísimo y puse muchas ilusiones en él.
Pienso en esas pobres chicas y hasta el punto que llegó con ellas (y con las muchas de Tumblr que tonteaba sin llegar a tanto) y las abrazo mentalmente, porque comprendo el nivel de desgaste y manipulación mental por el que debieron pasar intentando arreglar algo que nunca estuvo en sus manos. Si alguna me leyera: Lo siento.