Hola! pues eso. Sé que el tema es topicazo. Que a mis treinta, llevo como 15 años diciendo que no quiero hijos, que para mí es una convicción y modo de vida.
Pero lo que sale de la media es: tengo la cabeza dividida entre si realmente mi subconsciente quiere tener hijos de verdad o bien si es por culpabilidad y demonización proyectados socialmente, que hacen que tenga remordimientos¿?
A ver, los niños me gustan, pero a partir de los dos años y lo que más adoro de cuando mis amigas me han pedido que les haga de canguro de sus pollitos, es devolverles a sus hijos, porqué un rato molan, 24 horas NO. Lo siento.
Y bueno, desde que mi cuñada está esperando un bebé, parece que todo el mundo se alegra por ella y que yo soy el demonio (me han puesto a parir un montón de personas diferentes) por no querer tener descendencia y HACERLE ESTO a mi pareja, con el que estoy desde hace 10 años y sabe desde el minuto 1 que yo hijos no quiero, pero él quiere ser padre, no quiere renunciar a ello y lo será ni que sea por vientre de alquiler.
Mis razones para no querer niños son: tuve un aborto cuando era muy joven porqué el toxi-novio que tuve por aquél entonces, pinchó los condones para que yo no cortara la relación con él y descubrí aquella situación con lo que pensaba que era una regla irregular muy dolorosa en urgencias (nunca había estado tan mal); encima, hay una enfermedad hereditaria en mi familia y la verdad es que me da pavor transmitirlo a un hijo como les ha pasado a mis padres y abuelos. Sé que se puede hacer un bebé probeta, pero no estoy dispuesta a todo ese proceso por ser madre; nunca me he imaginado siendo madre ni es algo que yo desee. Tampoco quiero que me empeoren más las varices (tengo congestión pélvica, que descubrimos con una eco durante el aborto) y finalmente, estoy haciendo seguimiento de una mancha por una lesión en el cuello de útero.
Y aún a pesar de mis razones, que creo que son de peso para mí (sé que para much@s serán egoístas), me siento súper culpable por haber tenido esta decisión tan clara hasta ahora. Hay días que pienso: ¿y si más adelante quisiera hij@s? e inmediatamente vuelvo a pensar que coño, que no quiero. Y luego empieza la culpa de nuevo. ¿Alguien de por aquí que haya vivido algo parecido? ¿Qué habéis hecho, cómo os ha ido, etc?