Hola bonites. Ultimamente me he sentido muy mal conmigo misma. Tengo mis épocas en las que me siento diva y otras en las que me siento mierda, pero desde hace unas semanas estoy super enterrada en el lodo. No tengo ganas de hacer nada, no tengo motivación ninguna. Y para colmo dentro de dos semanas tengo que ir a ver a mi familia. Esto no seria malo sino fuera porque me minan muchísimo la moral. Siempre tienen un – y cuanto has adelgazado? antes de un -que tal estás?. Y no se, me cuesta mucho aceptarme, como para que me recuerden día tras día que estoy gorda, para mi desgracia en mi casa hay muchos espejos y me toca verme todos los días. Soy una chica sana, que de vez en cuando sucumbe a un paquete de galletas, que es bastante sedentaria pero tiene la sangre limpia y un cuerpo que resiste todo. Que sí, que vale, que tengo que bajar unos cuantisimos kilos de más, y para ser exactos unos 30, porque hace tiempo que pasé de las 3 cifras, pero no mucho. Soy una chica alta. No siempre tengo ganas de seguir, a veces me encierro en mi misma y desearía no estar. Simplemente desaparecer. Muchas dietas he empezado a lo largo de los últimos años, tengo 24 años. Que según mi familia ya he perdido la mejor época de mi vida por estar gorda, por no haber seguido lo planes de la mayoría y haber estudiado una carrera cuando cumplí 18. Me estoy yendo del tema, lo sé, lo siento. Porque ahora que me preparo para entrar a la universidad mi familia me echa en cara que llevo años sin hacer nada, cuando he hecho de todo, incluso irme de voluntariado, gastarme un dineral en un curso de maquillaje FX y también, aunque no quiero recordarlo pero está ahí, salir con un maltratador psicológico. Pero ellos solo piensan en mi peso, en el que diran. En que »todas» mis »amigas» de instituto tienen sus carreras y sus vidas. Yo tengo mi vida, una vida que por alguna razón elegí y a empezado a no gustarme, pero tampoco me gusta la de la gente que tanto me critica. Estoy tan mal, me siento tan mal, que pienso que todo el mundo que intenta acercarse a mi es para herirme. Necesito ayuda, salir, hablar del universo, alguien que consiga ayudarme. Siento mucho este tocho, pero ni siquiera es la punta del iceberg, pero una vez empiezas a escribir, es difícil parar. Un saludo a todes. <3
Creo que nunca he sido feliz, y si lo he sido, no lo recuerdo.
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ScarletInvitado
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ResponderClicaInvitadoAnónimaInvitado
ResponderHola guapa,
Yo también creo que si no quieres ir con tu familia, no vayas. Eres una mujer adulta y valiente, que supo protegerse de un maltratador saliendo de la relación y que lucha por entrar en la universidad. Si ver a tu familia te va a hacer daño, protégete y no vayas. Lo primero en tu vida siempre tienes que ser tú misma. Tú no elegiste nacer en una familia donde el qué dirán importa más que tus sentimientos. Tú no elegiste a tus padres. Así que si verlos te hace daño, simplemente no vayas. Creo que te iría muy bien hacer el experimento, te haría sentir muy poderosa ver que tienes el control sobre tu tiempo y tu vida. También te aconsejaría ayuda psicológica para que te den herramientas para sobrellevar mejor tu carga. Eres una luchadora, ¡mucho ánimo!
MelInvitado
ResponderTe entiendo tanto… me pasa 3/4 de lo mismo… yo vivo en el extranjero, me siento sola y cada día me doy mas cuenta de que estoy más sola todavia. La gente parece ser que se olvida de ti, tienes que ver que hacen su vida sin ti… es como estar muerta pero en vida… no sé si me explico. En fin q ni mi propia familia se acuerdan de mi y es duro no durísimo. Para colmo me pasa lo mismo con los kg… quiero adelgazar pero no tengo fuerzas de voluntad para seguir una dieta, no tengo amigas aqui y me aburro por lo tanto como y así es como me siento algo mas feliz…para mas inrri tengo q soportar comentarios del tipo… para trabajar de lo q trabajas para eso no verte ido… desprestigiandome o gente q te recuerda q con tus 32 años no tienes ni a donde caerte muerta y otros lo tienen todo…
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