Buenas!
Voy a intentar ser breve y transmitir todo el torbellino de pensamientos y emociones que siento ahora mismo y por los que creo que necesito ayuda.
Toda mi vida he sido gorda y muy acomplejada. Toda mi vida he soñado ser delgada y creía que eso me daría la felicidad máxima.
Siempre creí que conseguir el resto de mis sueños no me servirían de nada si seguía siendo infeliz por mi cuerpo.
Así que adelgacé. Adelgacé algo más de 20 kilos, acabé mis estudios, todo va bien con mi familia y tengo un novio que me quiere y me quería exactamente igual cuando pesaba 20 kilos más.
Hasta aquí todo perfecto. Parece una vida de ensueño y no me siento con ninguna derecho a estar triste ni a quejarme de mi vida porque aparentemente es perfecta.
Ahora llega la realidad; han pasado 2 años desde que tengo mi «nuevo» cuerpo y me odio.
Estoy absolutamente obsesionada con mi físico. No pienso en nada que no sea mi cuerpo, vivo atemorizada de engordar 500 gramos. Me peso todos los días, miro fotos del mes pasado a ver si estoy más gorda.
Me miro al espejo y ni siquiera me gustó. Me da miedo comer y me torturo constantemente por hacerlo. Llevo una dieta extremadamente estricta entre semana porque sé que los findes saldré a hacer vida social y comeré lo que «sano DEBO». Entonces, para compensar esa ingesta de calorías, entre semana cuento hasta las calorías que tienen los chicles que mastico para no pasarme ni un solo gramo.
Me odio. No consigo gustarme delante del espejo a pesar de los casi diarios piropos que me dice la gente. Todo el tiempo me dicen lo guapa y delgada que estoy, como si eso lo fuera todo. Y lo cual solo me hace que preguntarme, entonces el resto de mi vida he estado fea por esos kilos «de más»?
Creo que son precisamente esos piropos los que me hacen ser tan exigente conmigo misma y tener la concepción de que no puedo permitirme volver a ser gorda.
Me obsesiona. Es terrible. No consigo ser feliz ni un sólo día completo. Todos los días lloro. Todos los días me lanzo comentarios despectivos.
Por las noches sueño que vuelvo a pesar 20 kilos más. Tengo pesadillas con que me he comido miles de pasteles de chocolate y eso me hará engordar y me alivio al despertarme y comprobar que sólo fue un sueño.
Me voy de compras y me creo que no me va a caber la ropa, que seguro que he subido de talla desde la última vez.
No consigo pensar en otra cosa. Como com ansiedad (lo poco que como). Termino de merendar y ya estoy pensando en la cena. Ceno y estoy pensando en el desayuno siguiente.
Estoy atrapada y necesito saber si alguien más se ha llegado a sentir así tras una pérdida de peso considerable.
Gracias por leerme.