Sí, le elige. Tiene 3 opciones y elige vivir con su padre. Podría hacer semanas alternas o seguir conmigo, pero elige ir a vivir con él. Ya veremos lo que tarda él en decirle que vuelva a mi casa Que es muy fácil ser el bueno cuando no te encargas de nada.
Después de cuidar a mi hija 13 años sola, ahora quiere ir a vivir con su padre
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VeroInvitado
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ResponderSophInvitadoAnónimaInvitado
ResponderTus amigas tienen razón, en vez de enfrentarte a tu hija y frustrarte, aprovecha la situación y vive un poco sin cargas. Entiendo el dolor que debes de estar sintiendo pero es decisión de tu hija, ella verá, digo yo que también tendrá derecho de estar con su padre, por mucho que él decidiera no hacerse cargo antes (cosa que aceptaste con gusto). Animó! Seguro que te echará de menos.
PekeInvitado
ResponderTe voy a contar mi experiencia.
Me criaron mis abuelos porque mi madre me abandonó con 4 meses a su cuidado. Siempre hubo contacto pero la convivencia era breve, se limitaba a los periodos de vacaciones y siempre con mi abuela a mí lado.
Llegó la adolescencia, 16 años revueltos de narices, y en un arrebato de no querer las normas de mis abuelos, decido irme a vivir con mi madre a otra comunidad (donde ha vivido ella siempre). Convivencia horrible desde el día 1, pero por orgullo aguanté. Y te aseguro que aguanté lo indecible, maltrato físico, psicólogico y económico, al punto de que yo trabajaba los findes cuidando unos niños y me quitaba el dinero que me pagaban (siempre lo hubo pero no en esa medida). Duré 8 meses en su casa. Un día me pegó por pedirla que me llevara a urgencias que me había desmayado en el autobús y me dolía mucho la cabeza y el pecho. Me hice una mochila con la ropa del trabajo (estaba en el matadero haciendo un cursillo de especialización) y me fui con lo puesto. 4 meses después de esa huída a la desesperada me tocó volver con mis abuelos porque aún era menor de edad. Y gracias a dios me abrieron las puertas y su corazón de nuevo. Jamás tendré vida para agradecérselo, lástima que mi abuelo ya no está pero a mí abuela se lo intento compensar cada día.
Con esto te digo, que la adolescencia es muy jodida, mucho!! Intentas ser mayor, tomar decisiones que crees que son correctas y la cagas, pero a tope. Y con eso maduras. Y sabes que le has hecho daño a la gente que más quieres y que más te han cuidado, pero hasta que no pasa el tiempo y lo ves en perspectiva no te das cuenta.
Con tu hija pueden pasar 2 cosas, que él sea un buen padre o que vuelva a ti. En cualquiera de las 2 situaciones sales ganando. Porqué? Pues porque ella va a crecer, quieras o no, y ahora aún tienes 2 años por delante en los que «obligarla» a unas visitas, a pasar tiempo contigo, a qué vea que las cosas pueden ser diferentes. Si hubiera decidido esperar a los 18, que no es tanto tiempo, tendrías una lucha perdida porque al ser mayor de edad, si no quiere verte ni comunicarse contigo, no la puedes obligar de ninguna manera. Aprovecha este tiempo para ti y para crear un vínculo diferente con ella, más cercano, no de amigas pero casi…
No la has perdido y no has hecho nada mal. Simplemente ha crecido.CaryInvitado
ResponderAy querida cómo te entiendo, después de 25 años para con mis vástagos y sacarlos adelante yo sola, estudios, problemas, enfermedades, etc. con millón de esfuerzo y sacrificios máximos y la otra parte ausente totalmente, resulta que ahora yo soy la mala y él un santo, han sido muchos años boicoteado todas mis decisiones, no ayudando, no apoyando, a la mínima fastidiando todas y cada una de mis decisiones incluidas varias denuncias que siempre me han dado a mí la razón y así mil historias, no te voy a negar que me ha afectado muchísimo pero el tiempo va curando todo y tengo clarísimo que poco les va a durar esa nueva situación ya que les defraudó en mil ocasiones, otra cosa es que me lo cuenten o reconozcan, tú eres y seguirás siendo su madre así que mucha paciencia y tiempo, que su padre ejerza cómo tal a ver… Yo te aconsejaría que si se va con su padre firmeis un cambio de medidas, de conforme él tiene ahora la guardia y custodia, créeme que eso es imprescindible para futuros problemas, un saludo
IoneInvitado
ResponderDéjala que vaya, al fin de cuentas, es su padre también. Verás que rápido recula cuando su padre le empiece a poner normas también, cuando los dos se den de bruces contra la realidad. Porque él se dará cuenta de que tener una adolescente en casa no es plato fácil ni de buen gusto, que le va a tener que poner normas y ella verá que tú estabas más preparada para ella que su padre, que nunca ha ejercido como tal, sino como amigo enrollando que le permitía todo. Y mientras eso ocurre, disfruta de tu tiempo para ti, consiéntete , cuídate y mímate. Sal con las amigas, conoce gente nueva. Vive tu vida y no la suya. Disfruta de la libertad, que te va a durar poco. Un abrazo!
MaríaInvitado
ResponderPues yo estaría igual que tú pero la niña necesita terminar su mapa familiar. Es su padre, no su expadre. Como hija de padres separados que se quedó con su madre te digo que tú hija necesita a su padre sea como sea. Si la has educado bien no te preocupes, todo va a salir bien.
Solo te pido tanto por tu bien como por la niña que nunca jamás le reproches esta decisión, no la hagas sentir mal. Es su hora de volar. Recuérdale que eres su madre, que la quieres incondicionalmente y tu casa siempre será su casa.
Y tú ahora a superar el síndrome del nido vacío y reestructura tu vida.SiraInvitado
ResponderAquí falta un dato, este hombre no ha convivido nunca con su hija? Ni fines de semana alternos, ni periodos de vacaciones. Porque lo cuentas como si fueran a vivir juntos por primera vez.En 13 años también has tenido tiempo de pedir la custodia compartida y que se hubiera hecho responsable de su hija en las mismas condiciones que tú.
P.D. es imposible escribir con la pantalla llena de ventanas con publicidadAndreaInvitado
ResponderCreo que habría ponerle límites también. Los hijos ahora hacen lo que les da la gana con los padres y muchos de ellos lo permiten. No estoy diciendo que sea tu caso pero pienso que si quiere irse con su padre el guay, que se vaya para que tenga un escarmiento, aunque yo pienso que es una mejor de edad y mientras lo sea hace lo que los padres dicen. En este caso tu que eres la que se ha ocupado de ella en toda su corta existencia, pero claro es lo que yo pienso y lo que yo haría, en estos tiempos los padres parece que ya no tienen el control, lo tienen los hijos. Volviendo al tema, cuando empiece a convivir con su padre ahi se van a ver las caras. El no sabe lo que es paternidad y ella creo que podría aprovecharse de ello. Te aconsejo que seas firme y le pongas límites a ambos, por ejemplo, que vivan un año como mínimo sin arrepentimientos o marcha atrás. Ambos tienen que saber que todo esto es broma y que con los sentimientos no se juega porque créeme que volverá. Puedes poner de pretexto el colegio, los horarios, etc. Y ese año lo aprovechas para ti, para reinventarte, mimarte. Porque entiendo que la maternidad es muy «sacrificada» pero no me parece que debería ser así porque al fin y al cabo tu tambien eres humana, tu vida importa y mereces invertir en ti, tiempo para ti.
Lo que estás pasando es muy doloroso pero ya es hora de que te ocupes de la persona más importante de tu vida: tú misma. Porque los hijos, las parejas se van pero la que se siempre se queda contigo eres tú.
NuriaInvitado
ResponderPero como que ella elige ahora? O sea un padre que ha estado cero o nada presente durante toda su vida ahora la niña por llevar la contra se quiere ir con él y debe de ser perfecto? Desde luego que puede elegir y si él acepta pues su padre es. Pero vamos no los veo en igualdad de esfuerzo y responsabilidad. Él se ha lavado las manos 13 años, se lo ha comido todo la madre, y debe de tener ahora él igualdad y todos aplaudir? Vamos…
María AInvitado
ResponderEntiendo que estés triste y dolida, pero ahora es tu momento, vive tu vida sin ataduras y aprovecha para galerías tido lo que no pudiste primero.
Tu hija eligió ahora a su padre y que se apañen los dos y no vivas con la idea de que pronto volverá porque quizas no lo haga. Yo conozco otro caso asi y no volvió.EvaInvitado
ResponderCreo que lo enfocas de una manera equivocada, el primer comentario es «me muero de rabia», estás poniendo la rabia por encima del dolor y en un adolescente eso puede llevarte a chocar de forma frontal, y entiendo tu rabia perfectamente, pero no es la forma de abordarlo.
Déjala, ya veremos cómo lo afronta el padrez no es lo mismo ser el padre guay, que lidiar todos los días con un adolescente. Es mejor que se de cuenta por si misma.
AnaInvitado
ResponderSpoiler…saldrá muy mal!!
Hablo como hija que decidió irse a vivir con su padre guay porque no soportaba a mi madre. Solo había peleas y discusiones y decidí irme con mi padre… al principio muy bien pero terminé sin hablarme con mi padre.
El no sabe lo que es criar y no está preparado para tener una adolescente en casa, ahora te hablo como madre de una adolescente de 15.
Al final el no supo lidiar con la situación y la cosa cada vez fue a peor hasta el punto que con 19 años busqué trabajo y me fui de casa. En ese momento fue cuando retomé la relación con mi madre, aunque nunca la habíamos perdido. A día de hoy sigo sin hablarme con mi padre, por más que he intentado arreglar la situación es un niñato inmaduro de 50 y muchos años. La relación con mi madre siempre ha sido buena, a pesar de todo, con nuestros más y nuestros menos, pero buena.
Ánimo y paciencia, pero sobre todo no te enfrentes con ella o la alejarás más todavía…AndInvitado
ResponderEntiendo todos los sentimientos que expresas. Has hecho un gran sacrificio por tu hija y te debe remover mucho que se vaya con su padre como si nada… pero yo creo que será una fase en su maduración y pronto sepa ver las cosas con claridad. Ánimo.
Anónima1Invitado
ResponderYa te han dicho de todo pero yo no te voy a dar alas por lo que he visto en mi entorno .
Una pareja muy cercana a mí familia (él, el padre y ella la madrastra) pasaron por el otro lado.
Los hijos de él se quisieron ir con el padre y la madrastra cuando cumplieron los 16 ,14 y 12 años.
Consejo: intenta canalizar esa rabia y no la tomes con tu hija ni le hables mal de su padre , deja que ella tenga que ver o vivir lo que ella decida pero intenta mantener el contacto y tu aprovecha ese tiempo para hacer planes que te gusten .
En el caso que te comento, no digo que sea como el tuyo, pero en ese caso era la madre la que no ponía normas, ni comían en condiciónes, entre otras muchas cosas que mejor no contar.
La madre se las hizo pasar muy mal a los hijos y al final lo que ha conseguido es que ya no son adolescentes, 5 años después siguen viviendo con su padre y su madrastra a la que llaman mamá porque al final desde que eran pequeños ellos han sido los que se han preocupado de sus estudios, de su salud y de darles todo el cariño y la atención que necesitaban .
Son unos chicos estudiosos, educados , respetuosos y ahora sí se les ve la felicidad en sus ojos y la sonrisa en su cara. El problema de dos de ellos es que tuvieron que ir a terapia, por tan mal que les hizo pasar su madre antes, durante y después, lo único que ha conseguido es que casi no la quieran ver , como mucho la ven un día al mes y muchas veces ni eso, porque al final siempre les acaba e habido cosas en cara con rabia y hablándoles mal de su padre y de mi prima .
Escúchala, no la juzgues, que vea por ella misma si su padre lo hace bien o no , es parte de su crecimiento y de paso él sabrá lo duro que es ejercer de padre de alguien a quien no ha criado , por lo que cuentas. -
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