Me da igual si te apoya en 7456 cosas distintas y si te ha respetado en 2390 ocasiones. TE HA DADO UNA PALIZA. Todo, absolutamente todo debería resumirse en un: SAL DE AHÍ CAGANDO LECHES. Eso no es querer, ni amar, ni respetar ni nada de nada, da igual que vaya borracho, mi marido y yo hemos ido tocados, discutido y JAMÁS, JAMÁS me ha puesto un dedo encima ni yo he tenido miedo alguno de que pudiera hacerlo. Lo ha hecho una vez y lo puede hacer otras 1000 si se terciase. Hazte el favor de tu vida y sal de ahí antes de que pueda acabar con ella.
El mejor o peor día de mi vida?
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AlmuInvitadoNatInvitadoResponder
Muy de acuerdo con todas las chicas.
Yo creo que lo correcto sería denunciarlo, pero entiendo que no es una situación fácil, aún así, deberías ir al médico para tener un informe en caso de que cambies de opinión.
Creo que ahora mismo lo más importante que puedes hacer por tu bien es acudir a terapia, cuidar de ti misma y por muy poco tiempo que tengas, dejarte sentir, no bloquear lo que te ha pasado porque no es buen momento para ti, eso solo puede hacer que minimices lo que has pasado, que es un gran traumaBrooklynInvitadoKInvitadoResponderCariño, todo lo que estás describiendo aquí es absolutamente repugnante, y mira que lo intentas justificar a cada dos palabras. Una sola falta de respeto es suficiente para dejar una relación, pero es que lo que tú estás describiendo aquí es absolutamente tóxico y sí, es maltrato, y sí, es de manual. Las mujeres maltratadas no son tontas y caen enamoradas de auténticos demonios, los maltratadores son personas que pueden llegar a ser encantadoras, pueden no ser celosos, pueden apoyarte en los momentos difíciles, pueden decirte que eres la persona más maravillosa del mundo… y aún así tenerte completamente anulada, controlada y manipulada. Y eso es lo que te está pasando a ti. Me dan auténticos escalofríos leerte.
Sé que todo esto son palabras vacías para ti porque tu dependencia a él te pide buscar motivos para perdonarle, así que voy a contarte mi propia historia:
Mi último ex era una persona que me tenía en un pedestal, que tenía el mismo sentido del humor que yo y nos lo pasábamos genial, con el que me iba de viaje a todas partes, muchas veces con sus amigos y familia (y todos me adoraban por lo bien que él hablaba de mí) que me defendía cada vez que tenía un conflicto con alguien, que no era celoso, que también apoyaba mi bisexualidad, que era detallista conmigo y que no hacía otra cosa que decirme lo mucho que me quería y la suerte que tenía de haberme conocido. Al mismo tiempo, esta persona padecía de depresión, y cuando estaba mal pretendía que me quedara con él, tuviera los planes que tuviera, que nos viéramos todos los días, si no se sentía fatal, que le contestara todo el rato al móvil aunque estuviera haciendo otra cosa, que llegó a venir a mi oficina a seguir una discusión porque dejé de contestarle, que montaba discusiones que podían durar días por haberle dicho algo que le haya contrariado (y recalco que solo hacía estas cosas «cuando se encontraba mal»)… poco a poco me alejé completamente de mi entorno, empecé a ignorar mis necesidades, mi independencia, mi espacio, a descuidar mis estudios, mi trabajo, mi salud, mi alimentación, mi rutina, a limpiar su casa, hacerle de comer, a tener sexo sin querer hacerlo… todo eso sin que NUNCA me diera una orden, sin que nunca recurriera a un solo insulto, ni a una mala palabra, ni a ningún tipo de amenaza, solo creando situaciones tensas de las que yo quería huir, que no quería que se repitieran, por lo que hacía todo y más por agradarle y porque estuviéramos bien, porque cuando estábamos bien todo era maravilloso. Yo me sentía una puta mierda por discutir con él, por dudar de la relación, por decirle que necesitaba espacio, porque todo eso le «desestabilizaba» y le hacía llorar. Todo acabó el día que me insultó, me empujó y me tiró al suelo. Y ese día todavía quise justificarle, y durante meses seguí justificándole. Y solo ahora sé que ese día se había cruzado una línea que, si no hubiera cortado, solo hubiera seguido aumentando más y más.
Fue una relación de 7 meses, han pasado 5 desde que lo dejamos. Todo este tiempo he estado yendo a un psicólogo, a programas especiales para mujeres maltratadas, he dejado mi ciudad y mi trabajo, he vuelto a casa de mi madre, acabé con la autoestima por los suelos y con una depresión de caballo. Nunca, en todo el tiempo que estuve con él, me llegó a pasar por la cabeza que era una mujer maltratada. Incluso algunos amigos míos pensaban que no era para tanto (obviamente, ya no son mis amigos).
Lo que tú me cuentas me parece mucho más grave y «evidente» de lo que he vivido yo, y yo estoy absolutamente devastada. Recuerda: te ha pegado una paliza. No importa si estaba borracho. No importa si le diste un puñetazo. No importa si tú «tampoco fuiste del todo razonable». NUNCA SERÁ CULPA TUYA QUE TE DEN UNA PALIZA. Y te aseguro, de verdad, te lo juro que lo volverá a hacer. Cuando se cruza una línea, nunca hay vuelta atrás. Ah! y el mío tampoco había pegado nunca a ninguna de sus parejas, de hecho tenía una relación muy buena con ellas. Ah! y el mío también me pidió perdón de todas las formas posibles, recalcaba que la culpa era suya, que yo era maravillosa y que no me merecía eso.
Sé que duele. Sé que le quieres. Sé que una y mil veces vas a querer volver a él. Sé que te vas a acordar de los momentos buenos. Es uno de los procesos más duros que existen. Bloqueale, borra su número, quítale de tus redes sociales, cuéntaselo todo a tus amigos y a tu familia para que te ayuden a no volver, múdate si es necesario, como si lo tienes que dejar todo atrás. Creeme: estás en peligro. No hay peros que valgan, es una situación de urgencia y tienes que quitar a esta persona de tu vida sí o sí. Busca ayuda psicológica, por favor, te va a ayudar muchísisimo. Vas a sufrir mucho, vas a tener subidas y bajadas, pero te prometo que un día mirarás atrás y agradecerás con toda tu alma haber salido de allí.
Te lo pido de corazón: huye, la vida es muy corta y te ofrece mil formas de ser feliz que no sean con esta persona.
Te deseo mucha suerte.MoiraInvitadoResponderYo igual me he perdido pq es todo el texto un lio, pero he entendido que vuestra relación por ambas partes y toxica y agresiva, os dais de ostias..que haceis ahi? Teneis que tener cabeza ambos y no permitir eso. Asi que creo q esta claro.
PikolinaInvitadoResponderLo que has vivido es maltrato con todas las letras.
Maltrato.
No necesitas tampoco ser una experta en violencia de género y poder relatar en qué consiste un caso de maltrato.
Lo has experimentado.
Lo que has vivido es más que suficiente. Es maltrato, por mucho que cueste hacerse a la idea.
Yo siempre lo he pensado, no debemos tener miedo a la palabra víctima, siempre y cuando ésta palabra vaya seguida de «superviviente». Hasta ahora eres una superviviente, así que por favor, ningún contacto con él.No me hago a la idea porque no lo he experimentado, pero aun así puedo comprender un poco el que prefieras dejar todo esto aparcado y el tema del médico y la denuncia y centrarte en otras cosas.
Pero solo quiero decirte que tú también eres importante, aunque sea para ir al médico si no te sientes con fuerzas de denunciar todavía con el resto de cosas que tienes encima.
Eso sí, si él te amenaza o se vuelve a acercar a ti ahí sí que te pido encarecidamente que vayas directa a denunciar.
De resto, no hay una fórmula mágica para olvidar lo vivido. Si hubiera algún modo todas las personas lo usaríamos para olvidar nuestras miserias. Ni terapia de pareja -un maltratador lo último que necesita es terapia de pareja, necesita rehabilitación-.
Lo que necesitas es apoyo psicológico, ya sea a través de tu médico contándole lo vivido para que te derive a salud mental, o una asociación de mujeres, o mediante el 016 que te pueden dar recursos psicológicos, sociales y legales o al menos de asesoría.
La cosa es que busques ayuda porque lo que necesitas es sanar física y mentalmente, y eso no se hace olvidando lo vivido, por mucho que duela.
Lo único importante eres tú.
No sabes cómo me alegra que hayas vuelto a escribir. Espero saber de ti pronto.
Un beso.AnomInvitadoResponderReina, ante todo, me alegro que releyensote a ti misma y a lo que te ha dicho la compi hayas visto que no te mereces nada de eso y que no estaba bien.
El periodo de duelo es muy relativo, a mi me ayudo mucho el mantenerme ocupada casi 28h diarias aunq no es la solucion…
Busca ayuda profesional para ti, a el te recomendaria que ni lo vieras ni le hablaras, es mas si puedes bloquearle de tu vida, sera un gran paso…
Cada uno sanamos nuestras heridas a nuestro tiempo y tu curaras cuando tu cabeza, tu corazon y tu alma esten preparados, no te preocupes!
Creo que en una relacion es primordial que las bases que tu misma dices de amor y respeto sean fuertes, sino no sera una relacion sana, y si ya no lo era de antes, no va a cambiar, hay cosas que no cambian…
No estas sola, no lo olvides, incluso con desconocidos que pueden comprender por lo que estas pasando :)
Un abrazo y beso enormes!!LunaInvitadoAninimaInvitadoResponderCariño no todos tienen el mismo perfil pero todos y cada uno de los maltratadores son «angeles»,»buenos» te tratan como una princesa, no lo habían hecho nunca, etc. Forma parte del perfil se le llama luna de miel. Busca el ciclo del maltrato verás como te sientes más identificada.
ColorholicInvitadoResponderHola!
Me apena mucho tu situación, espero que en estos comentarios puedas encontrar la solución que necesites y que sea el impulso para hacerle caso a lo que tu instinto ya sabe pero no quiere hacer caso.Creo que están siendo toxico los dos. Es necesario que por tu bien se separen, lo de la terapia creo que podría ser buena ideas pero cada uno por su lado, ya que él debe tiene todo el perfil de persona tóxica, depresiva y con problemas de ira, no puede excusarse de que comete estos actos por la cantidad de alcohol,porque podría decir lo mismo poniendo otro item como excusa, «por que está cansado», «porqué está molesto», etc. La violencia no es la respuesta a nada y no debes justificarlo ni aceptarlo jamás.
Obvio él debe sentirse fatal y te hace sentir mal a él pero si te das cuenta es como un ciclo sin fin, y así será toda tu vida si sigues aceptando esto de las personas, debes romper esto antes de que esté ciclo te rompa a ti.
Entiendo que lo quieras o inclusive que lo ames por todo lo bueno que han vivido juntos, pero sí pones en una balanza y agregas la otra parte, la fea, la que te hace mal, verás que tu paz mental está siendo amenazada, es por eso que es mejor dar un paso al costado.
Puedes perdonarlo, eso ya dependerá de ti, pero tanto la confianza, como el respeto y el amor una vez roto es difícil de reparar. Y créeme que sin esas tres todo se va a la ruina, es como un juego de dominó que si una cae, caen todas.
Espero poder ayudarte.
Que tengas buen día.<3
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