ATENCIÓN TOCHO DRAMA
Escribo este debate por desahogo y porque a veces me siento rara o «mala persona» por pensar así. Os pongo en situación. Hace 8 años salí durante poco más de un año con un chico que cumplía con todas las características de un narciso y un sociópata: encantador, con una triste historia de ex mala malísima a sus espaldas, profesores que le tenían manía, él era cultísimo (eso se creía), músico autodidacta pero mejor que gente de conservatorio… En fin, que él era perfecto yuna víctima de la vida. Al principio pues eso, me quería mucho, me colmaba a besos, palabras bonitas… pero me fui dando cuenta al poco tiempo que vivía en una realidad paralela. Los profesores no le tenían manía, él faltaba a clases y se cachondeaba de ellos en sus narices, la ex malísima parecía una tia muy maja y normal e, inexplicablemente, seguían hablándose y demás pese a que ella se suponía que era una psicópata como mínimo. Siempre debía dinero a alguien, cuando quedábamos siempre pagaba yo… En fin. Ya os lo imaginais. Lo peor es que esta persona presumía de unos principios morales muy puros, que él sólo follaba por amor, y claro, yo que había tenido mis rollos pues estaba sucia. Me dijo las peores faltas de respeto que podaís imaginar, me machacó durante meses por hacer uso de mi cuerpo como quise, sin hacer daño a nadie mientras estuve soltera. Me hundió en la miseria. En los últimos meses pasaba muchísimo de mí y finalmente me dejó. A los dos días se ponía estados muy raros en redes sociales, estados que tantos amigos como yo misma pensabamos que iban dirigidos a una tercera persona con quien habría empezado a salir en secreto. Por supuesto me puso de paranoica para arriba, y a nuestros amigos comunes, igual. Esto le duró una semana aproximadamente en la que incluso llegó a convencer a la chica en cuestión para que hablase conmigo y me convenciera de que estaba loquísima del coño (chica de 14 años, él tenía 22…). Finalmente se descubrió el pastel, efectivamente me había dejado por otra con la que incluso me había puesto cuernos unas semanas antes de la ruptura. Y yo, idiota, le perdoné porque todo el mundo comete errores. Y fue lo peor que hice.
En los meses siguientes, mientras yo pasaba página, la chica cortó con él y volvió a fijarse en mí, pero con sólo dos propósitos: meterla en caliente y aprovecharse de que yo vivia cerca de su local de ensayo para comer en mi casa y lo que se terciara. Sin embargo cuando necesitaba un amigo, o había quedado con él para algo y le surgía cualquier cosa, desaparecía sin avisar siquiera. Yo estaba pasando además por una situación muy difícil en casa y conmigo misma, estaba hecha un lío y manipulada por él y por sus amigos, que me decían que era buena persona y yo malinterpretaba todo, cada vez me iba sumiendo en una depresión más profunda. Un día que no podía más le pedí que por favor viniese a verme y me llevase con alguien, porque no me fiaba de mí. Vino con su rollete, una chica que yo no conocía de nada y que me vio en un estado lamentable. Luego se marchó sin ayudarme lo más mínimo. Me desperté al día siguiente en la planta de psiquitría tras ingerir muchas pastillas, porque ya simplemente no podía más.
A partir de ahí hice tratamiento, empecé a mejorar y darme cuenta de qué estaba pasando a mi alrededor. Y al hacerlo supe muchas cosas: que por lo visto yo era muy puta, que le había pegado ETS estando juntos (mentira, fue al revés), que estaba loca… Y mil cosas más. Cuando intenté distanciarme de él, volvió a hacia mi, insistiendome en tener sexo al que me negué porque había vuelto a echarse novia y porque ya me daba mucho asco. Lo intentó dos veces, la negativa le sentó tan mal que decidió atacarme y eliminarme por completo de su vida y de la gente de alrededor, por lo que inició una campaña de acoso y derribo, victimizándose y convenciendo a los amigos comunes de que yo estaba loca, era mala persona y no se podía uno fiar de nada de lo que yo dijese. Llegué a chapar todas mis redes sociales por el acoso que recibí de él y sus amistades. Incluso hizo público en tono de burla mi intento de suicidio. Me mudé de ciudad.
Han pasado 8 años, psicólogos, muchos ansiolíticos, terapia con mi pareja por una brutal desconfianza residual a aquello que me quedó hacia todo el mundo. Y esa persona sigue en el mundo. Y estuvo con su novia, manipulada y cornuda durante 6 años. Tenemos contactos comunes y lo veo en fotos, se lo pasa bien, todo el mundo sigue pensando que es un tío de puta madre con mala suerte con las ex locas. Y aunque yo me siento afortunada porque salí de ese círculo, de la depresión, tengo una carrera exitosa y me he casado con un hombre estupendo; a veces me come la rabia porque es terriblemente injusto que una persona así salga bien parada y sin arrepentirse de todo lo que hizo mientras yo, que no hice nada malo, estuve a punto de matarme. ¿Pensais que es normal? Me siento mala persona por desearle mal a alguien incluso después de tantos años.