Hola guapísimas, antes de todo gracias por dedicar tiempo en leerme. Siempre que he escrito algo en este foro os agradezco la maravillosa comunidad que sois, pero es que de verdad, no puedo estar más agradecida con vosotras.
Veréis, soy la chica de 19 años que hace poquito escribió un post sobre que estaba embarazada y no quería abortar, pero que mi familia me estaba obligando. Estoy a favor del aborto y de que cada mujer hago lo que crea conveniente con su cuerpo, pero de verdad que lo quería tener y me veía con madurez suficiente como para educarlo y quererlo.
Finalmente aborté porque me veía muy sola y sin apoyo ni emocional ni económico de nadie. Aborté por la seguridad social y fue un proceso muy traumático. Fue como un parto natural, con contracciones y vi a mi “bebé”. Estuve desde las 6 de la mañana hasta las 6 de la tarde ingresada. Y por suerte, estuvo mi madre en todo momento a mi lado, cosa que lo hizo más llevadero dentro de lo que cabe.
Durante ese día sólo pensaba en que se me fuera el dolor de las contracciones y que terminara todo cuanto antes, por lo que no estaba siendo consciente de lo que estaba pasando. Fue cuando pasaron los días cuando me venía y me vienen continuamente a la cabeza la imagen del feto, de todo lo que pasó y de que mi “hijo” ya no estaba conmigo sino en el cielo. Si desde antes de abortar ya me sentía una mierda y una asesina, ahora todavía más. Es una sensación que no puedo explicar con palabras. Si habéis pasado por esto sabréis de lo que hablo.
Mientras estaba en guerra conmigo misma, pasaron más cosas en mi vida, que me están llevando a un estado del que me da mucho miedo.
Mi ex novio y “padre” del bebé, me dejó tras un año de relación y de maltrato psicológico (diagnosticado por un psicólogo), pero del que yo no veo con tanta claridad que haya ese maltrato. Este se metió en varias ocasiones con mi físico haciéndolo “de broma” pero que a mi, que soy muy sensible me dolía mucho y me minó la autoestima, aunque sí que es verdad que en muchas ocasiones me ha dicho que soy preciosa. Ahora, que ya ha pasado el peor momento de mi vida (qué es lo que os he comentado antes) y de culparme por lo que ha pasado y decirme que fui una mala novia por pedirle que pagara la mitad del aborto, quiere volver. Y yo que tengo una dependía brutal he vuelto a caer. Es como si fuera una droga de la que no me puedo desintoxicar. Me siento culpable porque la relación no funcione como debería.
Por otro lado, tuve un enfrentamiento con mi familia porque tras meterse durante años con mi físico y persona, llamándome guarra, fea, gorda, que si parezco una muñeca hinchable y un sin fin de cosas más, decidí alejarme de ellos.
Todas estas cosas hicieron que perdiera el apetito y no comiera prácticamente nada. Me empecé a ver horrible físicamente y a odiarme como persona. Y ahora cada vez que veo la comida me da asco, si como solo pienso en las calorías y en todo lo que engordaré.
En una semana y media he perdido 3 kilos. Mido 1,60 y peso 45 kg, y aún así me veo súper grande. Ojo, no quiero ni ofender, ni juzgar a nadie. Tampoco creo que sea un defecto tener sobrepeso, pero no puedo evitar sentirme así.
Tengo la autoestima más baja que nunca, jamás me he odiado tanto. Todo va cuesta abajo y no sé qué hacer para salir de esta espiral tan negativa.
No me quiero relacionar con nadie, ni comer. Solo quiero dormir y estar sola.
Me da miedo que esto vaya a más y que esté así mucho más tiempo.
Con el seguro me entran 20 sesiones con un psicólogo, pero no sé si serán suficientes para que pueda estar en paz conmigo misma.
Me podéis recomendar algún canal de YouTube que me pueda ayudar o página web donde me pueda ser útil ??? Alguna ha pasado por algún tema que he mencionado ?? Si es que sí, cómo lo superasteis ???
Gracias de antemano y espero no haber sido muy cansina con el texto tan largo ❤️❤️❤️