¿Es justo traer un hijo al mundo sabiendo que nunca conocerá a su otra mitad?

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    Loversizers on #1156485

    Reproducimos un testimonio que nos llega a [email protected]

     

    Estimada comunidad, llevo tiempo buscando respuestas a una serie de preguntas que no dejan de rondarme por la cabeza y no consigo encuadrar.

    El asunto trata sobre los nuevos modelos de Familia, dónde dos mujeres pueden formar su propia familia, dos hombres la suya propia, una mujer en solitario, etcétera.
    Yo misma, a mis casi 35, y vistas las incógnitas de encontrar una buena persona (en mi caso, sería hombre), visto que hoy día las relaciones formales están en peligro de extinción, y en resumidas cuentas no existe el compromiso, también me planteo si ser madre sola sería una buena opción, lo que más me inquieta y preocupa no es cómo yo lo pueda gestionar, pues al final tengo ahorros, un buen sueldo, y la ayuda de mis hermanos y mis padres.
    La incógnita para mí es sí es justo traer al mundo a una personita a la que voy a privar de conocer a su tribu, a sus ancestros, de los que lleva sus genes y que no se puede evitar que haya heredado carácter, y un sin fin de peculiaridades.
    ¿Qué debe prevalecer, el deseo de ser madre/padre, o el derecho del nacido a su pleno derecho humano de conocer sus orígenes?
    Yo creo, firmemente, que esa personita, al crecer, va a necesitar conocer de qué está hecho, al menos su mitad.
    Os leo, muy agradecida.

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    Galeguiña
    Invitado


    Galeguiña on #1156520

    Bueno, en la vida hay cosas peores y frustraciones más grandes. Al final cada uno tiene su normalidad, ese niño o niña crecerá solo conociendo una mitad de su familia, como tú dices, es posible que hasta que sea mayor no se plantee que pueda tener, al menos de manera biológica, familia paterna, y es muy posible que tampoco le importe. Lo que sí yo lo veo peligroso por la parte de enfermedades hereditarias, pero creo que eso lo controlan mucho en los bancos de esperma, así que si quieres y estás convencida que le puedes dar una buena calidad de vida, pa lante! Ánimo

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    N
    Invitado


    N on #1156522

    Toda la vida ha habido, madres solteras, padres viudos, hijos adoptados… ¿es injusto? no lo sé… pero los niños crecen, y por lo general, si son criados con amor y con sus necesidades básicas cubiertas, son felices.

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1156527

    Creo que vives en un mundo muy peculiar. Las «nuevas» formas de familia no son tan nuevas, las relaciones formales no están en peligro de extinción y el compromiso sí existe. Y madres solteras ha habido siempre, aunque es cierto que hoy en día no tienen el estigma que tuvieron en el pasado.
    Toda la vida ha habido madres solteras, viudas, o parejas en las que no se tenía contacto con una parte de la familia. Y las sigue habiendo, por millones de motivos. Y no parece que los críos que han crecido sin conocer quiénes eran sus padres o sus abuelos (por ejemplo, niños adoptados, sin ir más lejos) tengan mucho problema con ello. ¿sus ancestros? Los tuyos, si es que quieres que se conozcan. Y fin.

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    h
    Invitado


    h on #1156558

    Me gusta mucho el comentario de AnaSP y considero que tiene razón. En mi clase del colegio había un niño cuyo padre abandonó a su madre cuando supo que estaba embarazada. En mi barrio hay una mujer cuyo marido era «viajante» y tenía dos familias en dos ciudades distintas y al final dejó a la mujer y a los hijos de aquí para irse allí, y así etc etc. Esos modelos de familia sin padre han existido siempre. Si lo que te preguntas es tu posible hijo o hija va a sufrir un vacío existencial por saber quién es su padre biológico (donante) lo ciero es que existen multitud de foros especializados de personas que son hijos de donantes y cuentan este tipo de cuestiones. Un saludo

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    Sabela
    Invitado


    Sabela on #1156574

    Lo que es injusto y deshumanizante es lo de los vientres de alquiler que, además de explotar reproductivamente a mujeres pobres, arrancan a un bebé de su mamá nada más nacer.

    Si te puedes permitir ser madre sola y tienes un buen entorno familiar o de amistades, adelante. El cariño y el amor de su madre es todo lo que necesita ese bebé para crecer feliz.

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    Mair
    Invitado


    Mair on #1156577

    Hay cosas mucho peores que no conocer tus ancestros. Anda que no hay niños nacidos de «parejas normativas» donde uno de los padres se ha desentendido, o pasados los años ha sido un progenitor pésimo, o simplemente no hay contacto con la familia por X razones…

    Mira a tu alrededor. ¿Cuántas personas conoces que no se llevan bien con alguno de sus padres o con el resto de la familia?¿Cuántas que sólo tienen un padre/madre, porque el otro desapareció o se desentendió? Y son gente perfectamente funcional. ¿Que pueden tener esa espinita? Puede, pero es que eso te puede pasar también teniendo una pareja «formal».

    Nunca sabes las vueltas que va a dar la vida, ni para ti ni para tu futuro hijo/a. Lo único que tienes que pensar es en hacerlo lo mejor posible para tu hijo/a y para ti con las cartas que te vengan.

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    Kiki
    Invitado


    Kiki on #1156590

    Yo no sé de todos mis ancestros, porque murieron antes de nacer yo, porque una parte de la familia se desvinculó hace mucho tiempo y otras personas por decisión propia una vez he tenido conciencia.

    Y no estoy traumatizada y nunca he sentido tentación de querer conocer a todo mi árbol genealógico.

    Siempre he tenido claro que la família es quien está en tu día a día, haya lazos de sangre o no.

    Siendo madre soltera no estás privando a tu futuro hijo de nada, cambia de mentalidad.

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    Sinécdoque
    Invitado


    Sinécdoque on #1156596

    Las nuevas familias no son nuevas, lo que es nuevo es él reconocimiento. jurídico del que disfrutan. Como han dicho otras foreras, hijos sin padre y parejas separadas de hecho sin divorcio legal ha habido siempre. La bigamia y las dobles vidas también han sido reales, no asuntos de novela.

    Sucede que actualmente hay toda una industria de la maternidad y la crianza. Es un bien de consumo más y ahí radica el dilema moral a mí entender. Para mí, ser madre no es un derecho como nos venden las clínicas de fertilidad, sino una opción que ha de ejercerse con responsabilidad.

    Un hij@ puede criarse perfectamente sin padre (mejor sin él que con uno negligente). La reflexión previa debe ir por otros derroteros: por qué quiere la autora ser madre y los valores que inculcará a ese hij@. No es lo mismo ser madre por presión social o para completarse como persona que serlo como mujer independiente que entiende que ese hij@ será en el futuro una persona libre. Un bebé no es un trofeo, ni un tótem al que venerar, ni un seguro de vida para la vejez.

    Si la autora tiene claras sus motivaciones, asume de partida lo que implica una crianza en solitario y está preparada para responder con honestidade a las preguntas de su hij@ en el futuro, lo demás sobra.

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    Hijamadresoltera
    Invitado


    Hijamadresoltera on #1156607

    Yo soy hija de madre soltera. Yo siempre lo he vivido bien, nunca he tenido la necesidad de una figura paterna y aunque supongo que hay aspectos de mi carácter que me vendrán de ellos, pues no le he dado mayor importancia. No sé, fui feliz con mi madre y el resto de mi familia y supongo que eso hizo que no hubiera ni curiosidad ni necesidad.

    Lo único que siempre he pensado es que hay una parte de mi genética que no conozco, cuando en el médico te piden los antecedentes familiares, hay toda una parte que no conozco… Pero eso si haces reproducción asistida entiendo que ya te dan un historial médico del donante (no tengo experiencia, pero entiendo que sería lo ideal…).

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    Al
    Invitado


    Al on #1156618

    Creo que es diferente que un niño o niña crezca sin conocer a una parte de su familia por motivos sobrevenidos e inevitables como la muerte de los progenitores, la distancia física con abuelos que vivan en otro continente, por violaciones, etc. A que crezca en esas circunstancias de manera premeditada por uno de los progenitores. Creo que a eso se refiere la autora, y creo que es una duda bastante empática y fundamentada.
    Igual que hay mujeres que mueren en el parto y esos bebés deben criarse con otras personas por obligación, y no por eso deja de ser una aberración arrancarle un bebé de los brazos nada más salir de su cuerpo a una madre gestante para entregárselo a una pareja ajena que ha pagado por ello. Debería estar penado con cárcel.
    Para quién se lo pregunta más arriba, sí, los niños adoptados sí que tienen ciertas necesidades de buscar sus orígenes, aunque no sean todos. Depende mucho del momento del abandono, y la huella que deja en la psique de la criatura. Y al contrario de lo que se piensa, a más pequeño el crío, mayores secuelas. Hay muchos estudios al respecto. Incluso si el desapego se produce ya durante el embarazo.
    A la autora: en mi alrededor tengo casos de madres solteras, y parejas homosexuales. En los casos que me tocan, puedo decir que veo carencias emocionales en las que son hijas de madres solteras (también da la casualidad que no cuentan con demasiada red de apoyo, y quizá sea ese el problema más que ser un único progenitor); en el grupo de padres que somos, suelen acercarse a los hombres, reclaman su atención, su cariño a veces de forma desproporcionada, tienen ataquillos de celos cuando esos hombres están más por sus prpios hijos, etc. Cosa que no ocurre en el caso de las parejas homosexuales, sean hombres o mujeres. Eso es lo que yo he podido observar a mi alrededor, pero no me atrevo a extrapolarlo a la población en general. Lo que sí creo es que cuántas más personas ayuden y se impliquen en la crianza de una criatura, si lo hacen con amor y respeto, mejor para la criatura. Independientemente de que existan lazos de sangre o no.

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    XYX
    Invitado


    XYX on #1156669

    Pues aquí una que tuvo una hija con un espermatozoide en paradero desconocido (porque desapareció del mapa) y, a pesar de haber sido una niña soñada y esperada, la otra parte se desvinculó completamente y no, la niña ya creció y no tiene curiosidad ninguna (y lo he facilitado, ojo) pero no quiere… y me habla de su infancia como feliz, que se sintió querida y no le hizo falta nada. Así que sí, puedes tener o proyectar una vida » normativa» y la vida ir por otro camino y no pasa nada. Todo dependerá de como eduquen a esa personita y curarte tus propios traumas o juicios que puedas tener… es decir, habrá un problema donde quieras que exista.

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    moni
    Invitado


    moni on #1156683

    El problema no es ese, el problema es que hoy dia y en un futuro TENER HIJOS YA ES UNA FORMA DE MALTRATO INFANTIL.
    Vamos a pensar en por qué tenían hijos nuestros antepasados y nosotros no. Para empezar los hijos siempre han sido riqueza para las familias, más manos para trabajar, y eran la única forma de asegurar el sustento y cuidado de los mayores. Hoy en día los hijos son una carga enorme en esta sociedad, y hemos inventado un sistema para que los viejos vivan a costa de los hijos de los demás. Así que nadie necesita tener hijos para asegurar su supervivencia. Para criar hijos se necesitan familias con dos progenitores que se repartan el trabajo de la crianza y educación, como hacen todos los animales que cuidan de sus crias. Esto es, uno se queda empollando los huevos mientras el otro caza. No digo que sexo tiene que hacer qué, solo digo que los dos individuos no pueden salir a cazar dejando el nido vacío. Y tercero tiene que haber recursos suficientes para tener crias. Con sueldos de miseria que solo cubren las necesidades básicas de una persona, y sin tener nido propio, es imposible tener hijos.

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    Autora
    Invitado


    Autora on #1156739

    Hola a tod@s,
    Soy la autora.
    En mi caso, mi padre realmente fue y es más bien un padre ausente, en el sentido de que no lo considero de mi confianza plena o sea al que primero acuda ante mis problemas. Es más, sus adicciones al alcohol hicieron mi infancia más dura que, yo creo, si no hubiera estado.
    Sin embargo, tras hablar con varios psicólogos y plantearles la cuestión, unos me dicen que lo que más condiciona la felicidad y crianza para un niño es su entorno. Otros, me dicen que, aunque así es, es preferible que conozca sus referencias, pues esto, digamos le «ancla» a su propia existencia.
    Yo sé que son cuestiones difíciles de resolver y que dependerá de cada persona, pero estoy sumida en un mar de dudas.

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    Romy
    Invitado


    Romy on #1156768

    Los psicólogos que te dicen lo de las «referencias» cuando en realidad quieren decir «pater familias», independientemente de que sean de sexo masculino y femenino, entienden la familia desde un punto de vista patriarcal y creen que una criatura nacida y criada sin una figura paterna está falta. Y no es verdad.

    Tú eres su persona y su referencia y si tienes un buen entorno y condiciones materiales suficientes, adelante, que a tu hij@ no le tiene por qué faltar de nada.

    Y como te han dicho, mejor tener solo madre que una madre y un padre ausente (en el mejor de los casos) y/o que ejerce cuando y como le interesa.

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