Así pasé yo 13 años de mi vida, y no puedo decir que no hubiera ningún momento bueno, pero con el tiempo, acabé dándome cuenta de que yo no era su prioridad de ninguna de las maneras.
La relación ya empezó mal, con «chantajes emocionales», con que quería que perdiera peso, con que quería la novia que se merecía… Compartíamos aficiones, pero llegó un punto en que ya ni hablaba conmigo, no me cogía el tlf, no jugaba online conmigo, se hizo su grupo de trabajo, olvidaba los cumpleaños, no se molestaba en regalarme nada… Y si estaba de mal humor encima lo pagaba conmigo. Fui tirando como pude de la relación, con una autoestima cada vez peor que si ya tenía desde niña por el bullying, se empeoró con la anterior relación que fue mi primer en todo y además me puso los cuernos, y me pegó en dos ocasiones.
Para mi, esta nueva relación era una buena relación, porque yo no me sentía maltratada, porque realmente no me agredía físicamente, pero lo cierto es que poco a poco con sus desprecios, sus desplantes, sus exigencias, acabaron haciéndome chiquitita, incluso haciéndome dudar de si todo era porque mis hormonas no estaban controladas por tener SOP, o si tal vez yo exigía mucho, e incluso si sería capaz de ligar con otras personas porque, quién iba a estar conmigo…?
Al principio nos vimos 6 veces, que en 13 años… y los últimos 8 años ni siquiera nos vimos, hasta que lo dejé… Y no creas que no lo intenté varias veces, pero siempre lo achacaba a que no estaba bien, y que a él también le dolía la situación. Pasaba de mi durante días, no me respondía los mensajes (y no tenía whatsapp entonces). Lo «mejor» es que él vivía solo, y estuvo viviendo solo, como los 2-3 años últimos antes de romper, yo le decía que podía ir en vacaciones, estar unos días, y al menos nos veíamos, y decía que si, pero a la hora de la verdad, priorizaba cualquier plan con sus amigos, o tenía que comprarse la play nueva, o la xbox, o ir a visitar a un amigo que teníamos en otra ciudad.
LLevaba yo mucho tiempo sintiéndome una mierda, sintiéndome mal, había cuidado a mis tías y a mi padre hasta el último día, me había operado del estómago, me había puesto ortodoncia, nunca jamás hizo referencia a los esfuerzos que hacía en NADA. Me operaron y no estuvo, murió mi padre y no estuvo ni por tlf… Un día paseando por la calle, un chico me tiró los trastos, yo no le seguí la corriente porque tenía pareja, pero algo en mi hizo click, fue como darme cuenta de que no tenía razón, y de que tal vez él no me estaba haciendo ningún favor por estar conmigo, y que merecía algo mejor.
Así que en mi mente empezó a cocerse la idea de que tenía que dejarlo, así que un día, después de un comentario absurdo, que me sentó ya mal, decidí explotar la burbuja (aún así me pidió tiempo para pensarlo). Yo me di cuenta que él nunca iba a dejar su ciudad, y yo con casi 32 años tampoco podía irme, llevaba muchos años con cargas familiares, buscando curro que no salía, y renunciando a mi vida.
Y me sentía justo como tú describes, apatía… me daba igual si evolucionaba, si no… me sentía atrapada en una jaula de la que por más que intentaba abrir, siempre encontraba un candado y no me dejaba. Nunca entendí para que quería una novia si realmente yo era la última de sus opciones para cualquier plan, o si no le gustaba físicamente, para que pretendía cambiarme? Al final, me vi que con 32 años, podía volver a tener vida, y conocer a más gente, y tuve algunas historias. Y fue cuando tiempo después, me di cuenta del maltrato psicológico al que estuve sometida tantos años…
A día de hoy, y a cargo de mi madre, y de parte de cosas de mi hermana, dos casas, etc, he llegado a la conclusión de que ya he sacrificado mi vida, de que no voy a tener una pareja (ni la quiero porque no tengo tiempo, ni estabilidad mental para ello), y tampoco voy a tener hijos, porque este año cumplo 40 y no tengo tampoco trabajo, porque me he dado a los demás, y no me queda nada.
Con la última relación, decidí cortar, precisamente porque sentía que necesitaba estar sola, y que lo último que necesitaba era cargar con los problemas de alguien más, aparte de los que ya tengo, o cargarle a nadie los míos. Pero lo decidí yo, viendo como estaba anímicamente, y porque si, en parte entiendo que sus padres puedan ser mayores y no los pueda dejar o se sienta en la obligación, como he hecho yo tantos años. Sin embargo yo SI tiraba de mi relación, yo si hacía por vernos, yo si hacía por intentar llamarle, por pasar tiempo aunque fuese a distancia, y sin embargo encontraba siempre el rechazo sistemático (incluso en una de las veces que nos vimos, me rechazó sexualmente cuando llevábamos casi 4 años sin vernos).
Después de todo esto, sólo puedo decirte, que eres joven, y que si estás así, lucha por lo que quieres, piensa detenidamente si te hace feliz, la quieres o sólo es costumbre, y decidas lo que decidas, que nunca des más de lo que te dan a ti. Lo único que tengo claro, es que el tiempo que has dado, no va a volver, y se te va la vida sin darte cuenta dándote a los demás, sin lograr nada. Piénsalo, háblalo, y decide. Te mando muchísimo ánimo para afrontar lo que sea que venga!
