Hoy me ha puesto esto:
[15/9, 15:02] + Espero estés bien pelucha
[15/9, 15:13] +Estás viva 💚
[15/9, 15:13] : Besitos
[15/9, 15:13] : Espero estés bien ❤️🩹☺️
[15/9, 15:13] Se fuerte
[15/9, 15:14] +: Vales un montón
[15/9, 15:14] La casa está triste sin ti
Esta fue quizás la peor historia de amor que he tenido. Ojalá nunca se repita.
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anonimaInvitado
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ResponderanonimaInvitadoAnónimaInvitado
ResponderCariño, espero que sus mensajes no te conmuevan.
Ese hombre es nocivo para ti (y para cualquiera)
Como has podido comprobar en estos últimos mensajes, te sigue mostrando su ambivalencia. Te hace refuerzo intermitente, lo que tiene un efecto devastador en tu persona y además te crea adicción a él.
Utiliza a las mujeres. Somos agujeros para su uso.
Saca lo peor de ti.
Te recomiendo que lo bloquees y no lo vuelvas a buscar nunca.
KalimaInvitado
ResponderEl problema viene ya del título, ahí que empezar por ahí, lo que has vivido no es una historia de amor, es una historia de maltrato psicológico con un narcisista.
Somos capaces de amar a auténticos cabrones, no hay que darle más vueltas, sobre todo si tu infancia ha sido difícil, si nadie te hacía mucho caso, o si había gritos o violencia en tu casa, habrás normalizado cosas que no son normales o tendrás gran necesidad de afecto y alguien que de forma intermitente te trata bien y luego mal te genera una dependencia emocional tremenda, porque necesitas ser amada.
Te aconsejo muy fuerte que veas el monólogo de pamela Palencia o que se llama no solo duelen los golpes, en él explica claramente como un maltratador psicológico te lleva tan al límite que te desquicia, te engaña, te insulta, te menosprecia, te hace sentir tan mal que al final pierdes los nervios y le agredes, y ahí ya estás perdida, porque manipula la situación para que seas la mala, te hace sentir culpable, la mala eres tú, la loca, la tóxica que le pega o que le controla, cuando la realidad es que él te ha mentido y te ha sido infiel muchas veces, mientras que tú le has sido fiel, lo has dado todo por él, por ese mierda que trata fatal a todas las mujeres que tiene cerca, incluida a su madre que la tiene como esclava, ese mierda que no se ocupa de su hijo y por mucho que diga, tampoco se ocupa de su hija ni realmente quiere verla, utiliza a su hija para manipularte a ti y a su ex, para hacerse la víctima, cuando la realidad es que si tuviera una custodia abandonaría a su hija con su madre para irse de fiesta. Un mierda que en ningún momento asume responsabilidad de sus malos actos, jamás ha asumido que está mal engañar, jamás ha asumido que te trata mal, jamás asumirá que es un padre de mierda, un egoísta, un mentiroso, un cobarde, alguien cruel que hasta te ha deseado la muerte, que se ríe mientras lloras, que te pisotea.
Necesitas terapia, para sanar y para que esto no te vuelva a pasar, para aprender lo que es normal en una relación y lo que no, para huir de aquello que te daña, para entender que él malo de la peli ha sido él, para tener herramientas de bloqueo para este tipo de personas, para valorar todas tus virtudes.
En serio, el amor no es así, no se parece en nada, es sereno, es amable, es respetuoso, no hay llantos constantes ni broncas, no es una montaña rusa, lo de que todas las parejas discuten y es normal sufrir es mentira, cuando algo va bien hay pequeños desencuentro, o momentos de monotonía o problemas que vienen de fuera, por dinero y trabajo, pero no hay infidelidades constantes, no hay insultos, no hay gritos frecuentes, te sientes bien casi el cien por cien del tiempo.
Espero que nunca más te vuelvas a encontrar con ese ser y que aprendas a poner límites para encontrar la paz
Un abrazo y mucha fuerza
KalimaInvitado
ResponderTe vuelvo a escribir, y esta vez para ser muy dura, pero con él, que puto cerdo, cabron de mierda manipulador, te voy a traducir su mensaje parte a parte.
Ojala seas feliz, tu corazon e intensidad son preciosos y infinitos.
Primero te dice cosas bonitas para ablandarte, sabe que tu autoestima está rota, porque te la ha roto él, así que te dice algo bonito, para engancharte a su mensaje, para que sigas leyendo, para que parezca que él te quiere y en realidad es buena gente.
Contigo era facil convivir, eres buena pero se te va, solo eso,te vuelves insportable.
Aquí te dice, que es fácil convivir contigo, pero en realidad te está diciendo, que es genial convivir contigo, pero cuando estás callada, cuando eres obediente, cuando le haces de sirvienta, cuando te tiene allí para tener sexo o para entretenerlo, que maravilla cuando te portas bien y no le molestas ni le interrumpes cuando quiere jugar o cuando quiere irse de fiesta, pero ojo! Que mal cuando le pides cualquier cosa, cuando le pides respeto, cariño, tiempo de calidad, cuando le recrimina sus malos comportamientos, cuando le pides que no te engañe, cuando le pides que te trate bien, cuando le recuerdas que es mal padre o que es un cerdo que vive en la mierda, cuando le haces ver que tiene a su madre esclavizada, cuando pones límites, cuando exiges lo normal en una pareja entonces se te va, cuando pides respeto y que te trate bien casualmente en esos momentos es cuando según él se te va la olla y te transformas en una loca, en una tóxica, en una controladora…
En resumen, que bien se vive contigo cuando eres su esclava silenciosa y sumisa, si pides que te trate como a un ser humano entonces es que se te va.
No le dejes en visto, por el amor de dios, bloquearlo de tu vida, redes sociales, WhatsApp número móvil, no le dejes acceder a ti, no permitas que te haga más daño, dile a todo el mundo que no quieres saber nada de él y si se pone pesado dile que le denunciarás, pero nadie va a poder hacer por ti esto, sacarlo de tu vida solo lo puedes hacer tú, puedes pedir ayuda, pero solo lo puedes cumplir tú.
Otro abrazo, recuerda que tú eres la persona más importante de tu vida
XInvitadoSariInvitadoCarolinaInvitado
ResponderSabes que debes buscar ayuda profesional, en la intro te autocompadeces, pero de qué sirve? Buscas consuelo en malas compañias porque no tienes las herramientas para buscar tu valia, vives pendiente de todo lo que hiciste con fulanito pero no de tu propia vida, cuando asimiles que eres la dueña de tu vida y que solo tienes una vida entonces vas a poder tener valor para hacer cosas por ti, trabajar, ahorrar, irte de casa etc, no te compares con tus hermanos porque los 3 fueron criados por padres disfuncionales, sufrieron lo mismo y tuvieron la misma falta de oportunidades, es tu turno de tomar las riendas de tu vida y dejarte de vivir por fulanito, nada de lo que te digan acá surtira efecto si tu no despabilas
anonimaInvitado
ResponderGracias a los últimos mensajes, por las molestias y leerme!
Estoy bastante mejor, más animada, no he vuelto a llorar ni nada.
Yo vivo las rupturas así, las primeras semanas estoy muy sensible pero no soy alguien que suplique al otro que vuelva.Os comenté que me escribió ese lunes diciendo que esperaba que estuviese bien, para después soltar alguna pullita.
A los dos días, el miércoles de la semana pasada, me puso:
«Anonimiiiiiii (mi nombre con muchas iiii,modo cariñoso)
Como estás espero que bien ❤️🩹 »Y opté por dejarle en visto.
Más que nada porque no necesito que se preocupe por mí.Si el último día me habló feo, me dijo que por él como si me tiraba de un puente…
Pues no lo necesito.
Sé que solo lo hace por preocuparse, no por querer volver. (Mi psicóloga dijo que le parecía raro pero yo le dije que lo hacía por preocuparse, por ser cordial).Hoy tuve otra sesión con la psicóloga y bien, me dijo que trabajaremos con EMDR.
Sin duda, quiero que en un futuro no se repita algo así.
-No quiero una relación donde si alguien se enfada, me diga: vete de mi casa, mañana te vas. Por muy enfadado que esté, eso no se dice en caliente. Porque luego se arrepiente pero la inseguridad que crea en mí no es justa…así que no quiero volver a tolerar eso.
Si en un futuro me pasa y salgo con alguien que no sabe medir sus palabras, adiós. Espero ser fuerte para decir adiós– Tampoco quiero estar con alguien que no esté seguro de mí.
Un mes antes, cuando las cosas iban mal, yo le pregunté si quería seguir conmigo y él decía: no lo se.
Y eso es horrible. Me merezco a alguien que diga sí quiero.
No a alguien que dude.
También he de decir que entiendo que tuviese dudas porque teníamos muchas peleas, mis gestos agresivos…
En ese aspecto mi sentimiento de culpa es grande porque yo sé que no hice las cosas del todo bien…En fin, espero ir mejorando poco a poco
Ahora mismo quiero estar sola,soltera.
No me planteo conocer a nadie en absoluto, sé que no voy a hacerlo de todos modos.CrisInvitado
ResponderMira, hace 4 años yo estaba como tú. Hecha un guiñapo, destrozada y muy muy confundida. No terminé de leer toda tu historia, llegué hasta donde dices que empezaste a ir a una psicóloga y te dijo que todo era fruto de lo que viviste en tu infancia. Cambia de psicóloga, no sabe ni lo que dice. Has estado viviendo en el infierno con un psicópata narcisista y tía arranques de furia te los producía él.
Consejo: contacto cero en todos lados, bloqueo redes sociales y teléfono. Lee el libro del doctor Iñaki Piñuel, Amor Zero.
Yo estuve 18 meses en terapia.
Les encanta hacer todo eso para ver dónde tienes tu límite, te drenan, te dejan vacía de sentimientos. Y todo ese conflicto que dices que aún lo quieres es por la disonancia cognitiva que ese mierda te genera. Es el síndrome de abstinencia comparado con el de un drogadicto y es una de las peores experiencias que vive una persona junto con quien ha vivido un conflicto bélico.Mucho ánimo tesoro, que sí se puede!! ✨💪🏼💪🏼
DianaInvitado
ResponderHola amiga. Te he leido y se que ese hombre tiene un trastorno narcicista de personalidad. Son personas enfermas muy hirientes y si te dejas te va a destruir. Va a repetir el siguiente ciclo: idealizacion-devaluacion-descarte. Y asi sucesivamente hasta que te rompa y ya no le sirvas.
Te recomiendo tres cosas.
1- Contacto 0. Pero de verdad. Ni un like en un post. Block de todas partes.
2- Leer mucho sobre este trastorno y sus victimas. Hay mucha informacion: inaki pinuel, un blog que se llama Knowing the Narcicist, Youtube, Podcast etc
3-Terapia
Tienes que salir de ahi y pasar el sindrome de abstinecia.
Animo! Si se puede.
AnonimaInvitado
ResponderGracias bonitas por vuestros mensajes y leerme!
He actualizado dos mensajes arriba, que estoy yendo con la psicóloga, que estoy mejor de ánimos y me mantengo fuerte en el contacto 0, de momento estoy tranquila, estoy como en stand by, ni siento ni parezco, hago mi vida, día a día
Sé que el duelo es una montaña rusa y a lo mejor algún día tengo un bajón pero ahora bien!AliInvitado
Responder¿Eres la que escribió en otro foro el caso resumido y compartiste el enlace?
Te aconsejo que ya dejes de centrarte en él, tú no estás enamorada, tú anhelas compañía aunque te traten mal porque estás necesitada de cariño, por eso te metes con gente problemática, cedes tu cuerpo muy fácil, no te fijas en las personas y ni en las situaciones, por eso te ha pasado todo lo que te ha pasado.Recuerda que lo que has vivido es un reflejo de tí, de tu interior y eso es lo que tienes qué arreglar, el problema es que tú te has permitido que te maltraten, te humillen, te usen, tú eres la responsable de todo lo que te ha pasado y ahora que estés extrañando a un infiel, abusador, con vida desordenada habla más de tí, el problema no son ellos o el tipo ese que ya deja de estar al pendiente y pensar en él, el problema eres tú, después de él saldrá otro que te hará lo mismo pero es lo que tú atraes y mendigas.
AndreaInvitado
ResponderTrataré de no alargar mucho mi comentario pero desde que inicias a l post pues hay banderas rojas por doquier, sin embargo le restas importancia a la parte más importante de todas: tu padre, tu madre y tú, la hija del medio. Tu infancia además de ha sido terrible ha sido el precedente para tu vida adulta y tus relaciones; son un espejo. Lo de ir a terapia es crucial y vital porque esto va ir a peor y en el fondo lo sabes. Aquí el problema no él o aquel. Eres tu aferrandote a todo lo que pueda darte un poquito de atención así sea solo por un dia y a eso decides llamarlo amor. Para suerte tuya, tus relaciones anteriores (aunque también tóxicas) no hay sido tan terribles como esta, pero eso no quita lo grave de tu situación. No esperes a tocar fondo como ser humano, que te pisoteen o te humillen más para recién tomar acción. Sí tan sólo pusieras el mismo empeño que le pusiste al iniciar está relación (que aún sin haber empezado olía a desastre) en recuperarte. En vez de aparecerte con un detalle, regalito a un maldito desgraciado que solo tuvo que decirte 2 cosas bonitas para tenerte, hazte el regalo de ir a un psicólogo por favor. Porque debes haber pasado cosas realmente horribles para estar así.
Sí tan sólo pusieras leer todo esto que has escrito como si lo hubiera escrito tú hermana o una amiga creo que tú misma cortarias todo lo malo de tu vida de raíz. Has el intento, al menos dile a la IA que te lo lea porque a mí me parece alucinante que después de todo esto aún digas que lo quieres. Lo que las personas quieren hoy en día es no sentirse vacíos y solos, pero es porque no tienen ni idea de su valor, no se han cultivado, no sé respetan ni ponen límites y creen que la vida se acaba a la más mínima cosa (o persona) y nada que ver!
Sólo espero que puedas abrir los ojos y que finalmente aprendas a amarte.
Vizca8Invitado
ResponderTras el segundo «me la he tirado para sentirme mejor y ahora ya puedo seguir con la relación» he parado de leer. Lo que no entiendo es como no paraste tú esa pseudorelación.. vamos, me cuenta a mí la historieta de las ex la embarazada la otra y no me termino ni lo que me esté tomando en ese momento con él,de verdad que una cosa es caer en manos de un narcisista y otra distinta meterse en la boca del lobo a sabiendas,que a algunas parece que os va la marcha por favor.,
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