Hola! Llevo un tiempo curioseando por el foro y necesito vuestra más sincera opinión, ya que no se que hacer o como afrontar esto. Antes que nada creo que es que es necesario un contexto porque para que comprendáis la situación en la que me encuentro y del por qué de mi duda. Tengo 21 años, estudio una carrera, trabajo de camarera y vivo con mis padres. Soy hija única y debido a que mis padres han tenido una mala relación con sus hermanos y seguramente por otros motivos que desconozco siempre han sido muy sobreprotectores.
Ejemplos: 1. Cuando estaba en primaria una de las opciones extraescolares era baile (pasaba todo el día bailando por casa y era mi sueño de peque), una compañera de clase me comentó (mi madre estaba delante escuchando) que podía unirme, que seguro me iba a gustar, mi madre dije “mira que bien, pues seguro que la veréis por allí este años”, sorpresa que me llevé cuando llegamos a casa, mi madre no volvió a hablar del tema pasados unos días, hasta que yo le pregunté y dijo “no seas ilusa, esa chica te está mintiendo, solo lo decía por decir, no te quieren allí”. Este primer ejemplo se repitió en muchas ocasiones: que si una hija de una vecina me había dicho que quería jugar conmigo (según mi madre era mentira)
Ejemplo 2: en los cumpleaños que celebraban mis amiga de clase, mi madre siempre acababa convenciéndome de que no fuera: diciendo que ella el año pasado me hizo un regalo muy feo o que no me regaló nada, que era una pérdida de tiempo y, cuando crecí un poco los temas relacionados con quedadas a x sitios se volvieron tediosas y me generaban mucha ansiedad: tenía que preguntar y saber las respuestas a todo para que mis padres pensasen tan siquiera el dejarme ir: ¿qué padres y madres iban a estar? ¿qué chicas iban a estar? ¿va a estar esta chica que les caía tan mal? ¿Quién me lleva? ¿Costaba algo de dinero, que el dinero no esta para tonterias? ¿A qué hora me llevan? ¿Quién me recoge? ¿a que hora iba a volver porque si era tarde, mejor que ni fuese a ese sitio?
¿Qué pasaba si al final conseguía ir a algún sitio? (muy pocas veces pasaba esto) Que me hacían la ley del hielo cuando volvía, no me hablaban, y si lo hacían era con monosílabos y sin mirarme a la cara. Desde chica aprendí a no salir, porque no me gustaba que mis padres me ignorasen, así que yo aprendí la lección y no salía para nada, ni me dejaban salir a la tienda de al lado a comprar el pan o a bajar al perro. De casa a clase y de clase a casa. Esa fue mi vida hasta los 19 años.
Había muchos temas vetados en casa: feminismo, sexualidad, política etc. Yo no podía hablar de esos temas, porque según ellos yo era muy ignorante. He crecido escuchando burradas de ellos. Y se que han nacido en otros tiempos, ambos en la actualidad van a cumplir 60 años, soy consciente de eso, pero crecer con pensamientos tan conservadores te rayan la cabeza desde chica. Y también tienen la mala costumbre de mentir con frecuencia, ejemplo: “si, hace dos años fuimos a Roma, fue increíble” comentario que ha hecho mi madre a x persona por alguna razón, pero que es mentira. Cosas así pero exagerado, muchas veces.
Mis padres querían que estuviese siempre para ellos, decían que habían dejado y han sacrificado mucho por mí: amistades, han currado mucho para darme una mejor vida y que yo les debo todo. Esto ha sido como un mantra desde que tengo uso de razón, lo repetían constantemente. Otra cosa que decían siempre es que no podía confiar en nadie porque no guardaban los secretos, o que “en estos días no se puede confiar en nadie” y después mencionaban a alguna amiga mia que no podía confiar en ella por el motivo que ellos pensasen. Yo simplemente asentía, porque quería ser una buena chica y, según ellos, las buenas chicas hacen caso a sus padres o a los adultos en general.
Siempre he sido la hija perfecta, la alumna ejemplo en todos los cursos, notazas desde chica, nunca he negado nada, etc. Hasta que llegó la adolescencia, y por problemas de ansiedad social, mucha inseguridad en mí misma (recibía desde chica comentarios constantes sobre mi físico de familiares -mis padres incluidos- y “amistades”) y tuve épocas de distimia, acabé fatal durante la ESO, me recuperé (o eso pensaba) en bachillerato, pero al inicio de la universidad fui a peor, hasta el punto que sentía que no podía salir de mi propia habitación, por el miedo que tenía a literalmente a todo. Toqué fondo, solo veía dos opciones para salir de lo que estaba pasando y afortunadamente pedí ayuda a profesionales. Me ha cambiado la vida ir a una psicóloga, no estaría viva sin su ayuda y pues por eso mi vida cambió con 19 años, he ido aprendiendo mucho, sobre todo a despegarme de mis padres, ser mucho más independiente, aprender a que si me hacen la ley del hielo por salir a tomarme un helado con unos amigos, la culpa no es mía y que ellos se pueden poner como quieran, que yo voy a seguir viviendo mi vida. Aunque he de ser honesta de que algunas veces me cuesta porque antepongo su felicidad a la mía, y cuando me pongo a mi misma como prioridad me siento culpable, ya que según ellos yo les debo todo. Mis padres estuvieron físicamente (durante mi infancia) ahí, pero emocionalmente nunca, de hecho ejercí yo el papel de madre y de psicóloga para ellos (escuchando problemas familiares y entre ellos mismos).
Afortunadamente encontré mucha ayuda en los diferentes voluntariados de mi ciudad (mejoré mis habilidades para socializar, confiar en mi misma, etc) y encontrar trabajo y ser económicamente independiente de mis padres es jodidamente empoderante (por ahora tengo poco dinero, pero por algo se empieza), para algunos os puede parecer lo más cotidiano del mundo, pero para mi es un chute de energía no depender de mis padres y que cada vez esté más cerca de irme de casa esta casa.
Y aquí viene el quid de la cuestión: mis padres, por primera vez en años, piensan irse de vacaciones (se lo merecen, porque una de las pocas cosas que me han enseñado bien es ser currantes y ellos lo han sido). ¿Cuál es el problema? Pues 1. No quiero ir de vacaciones con ellos, siento decir esto, pero me da vergüenza salir con ellos en público por comportamientos que tienen (hacen comentarios sobre el físico de la gente que ven por la calle, hablan MUY alto hasta el punto de gritar, se tiran eructos en público sin problema alguno etc.,) y también el hecho de que no me siento los más cómoda cerca suya. 2. Quiero irme de voluntariado con una agencia que saca dichos voluntariados (por lo menos en verano) con poca antelación y a lo mejor sale un voluntariado justo cuando mis padres quieren ir de vacaciones.
Duda que os pueden surgir ahora leyendo esto: ¿Por qué no se van solos mis padres de vacaciones sin mi? Fácil, no se soportan entre ellos. Se que alguna puede estar pensando, ve con ellos, te arrepentirás cuando ya no estén contigo, Yo no les deseo ningún mal a mis padres, a pesar de todo los quiero, pero no son personas con los que me sienta segura ni a gusto estando cerca. Además que la única que se vayan de vacaciones es que yo les organice el viaje y si no lo hago pues diran: “ay que mala eres, que ahora estamos de vacaciones y porque tu no has organizado nada, pues estaremos en casa echados en el sofa”.
Ellos ya saben esto del voluntariado y poco a poco me lo van echando en cara y comentan que deje de pensar en el voluntariado o el hecho de no ir de vacaciones con ellos. No se si es justo que yo anteponga un voluntariado o viaje que a lo mejor ni sale o no se la verdad. ¿Está mal que no quiera ir de vacaciones con mis padres? No se, en un inicio quería desahogarme escribiendo esto pero ahora siento que me he liado aún más.
Si alguna ha llegado hasta aquí, muchas gracias <3 y disculpad que tenga faltas de ortografía, con los nervios de recordar todo esto habré escrito fatal xd.