Durante 4 años y medio estuve con un muchacho que cuidaba de su madre con Alzheimer y su abuelo ya mayor. El resto de familia pasaba de ellos y él era el cuidador. Yo siempre le pedía tiempo para nosotros: ir al cine, dormir juntos, una escapada de una noche…comer juntos…pero nunca se podía. Conforme pasó el tiempo y la enfermedad fue avanzando, él estaba más atado aún, y yo igual.
Conseguimos que la admitieran en un centro de día, pero como era muy agresiva, la invitaron a no ir más.El no admitía que con tu edad,tenía que trabajar y vivir, y que pedir ayuda no era malo. Y no se trata de abandonarlos: un cuidador los domingos, alguna tarde a la semana, un finde al año…Al final salí corriendo y el día que lo hice me sentí feliz.
Ahora él ha pedido una residencia, pero tardan unos 4 años en dar plaza… No llegues a ese momento. Tienes que vivir tu vida como tu abuelo hizo, y eso no significa quererlo menos o abandonarlo
Estancada por mi abuelo
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PepitaInvitado
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ResponderYoInvitado
ResponderHola bonita te cuento el caso de una amiga tenía 30 años un abuelo viudo, solo y con principio de demencia a la familia le daba lo mismo y ella se fue a vivir a casa de el para cuidarle, bueno estando allí conoció a su ahora marido y se fue a vivir con ellos amoldaron todo para estar agusto y poder trabajar, se casaron tuvieron un hijo.. fue duro y tuvieron sus más y sus menos no te lo voy a negar pero tiraron para adelante y fueron una familia los 4. Por otro lado no sé si lo sabes pero en las residencias puedes ingresar solo para las vacaciones, trabaje en una y lo hacía muchísima gente, los ingresaban por dos semanas por ejemplo y de vuelta a casa. El caso es que no te preocupes que siempre hay soluciones para todo y lo que haces es grandioso los abuelos son lo mejor del mundo y hay que cuidarlos pero también puedes hacer tu vida de mientras.
Un abrazoSaraInvitado
ResponderYo pasé por lo mismo que tú con la abuela materna de mi pareja. Sus padres murieron con un año exacto de diferencia.El día q murió mi suegra nos la llevamos a casa y alli se quedó durante cuatro años.Ella tenía demencia severa(nunca se enteró de q su hija y su yerno murieron) y dependencia total,iba en silla de ruedas y menos comer,había q hacérelo todo,así que yo dejé de trabajar para cuidarla. Es duro,durísimo,es devastador,y tambien es muy gratificante. Nos reiamos mucho con sus ocurrencias,o cuando se tiraba un pedete y se ponía roja de la risa… Pero llega un punto en q no es no se quiera,es q no se puede cuidar en casa a un anciano con estas necesidades. Ella se volvió agresiva,me pegaba,me insultaba,se podría tirar una noche entera gritando…y al final saturación física y sobre todo psicológica pudieron conmigo. Yo tenía 34 años cuando me la llevé a casa y yo la adoraba,pero me di cuenta de q me estaba perdiendo mi vida. Optamos por empezar a llevarla a dias sueltos al centro de día,algun domingo,luego otro,luego un finde…hasta q decidimos q por muy bueno q fuera el cuidado q le daba yo en casa nunca iba a ser mejor q en una resi. Por desgracia murió en casa una tarde,estando en espera para entrar con plaza pública. No me arrepiento de ningun paso dado en esos cuatro años,pero tb se q las cosas hubieran sido diferentes,mas livianas para todos, si hubieramos decidido llevarla a la residencia antes.
Decidas lo q decidas,mucho ánimo.R.Invitado
Responder@Kat
Pero la muchacha tendrá que poder trabajar al menos, no? ? No sé, una cosa es el abandono y otra trabajar, que es una necesidad.Por otra parte, como ya te han dicho, cuidar de alguien no significa privarle del derecho a formar una familia. Su abuelo a fin de cuentas pudo hacerlo. Ella ha cuidado de él y seguirá haciéndolo, pero también tiene derecho a casarse o tener hijos si quiere. No sé porque algunas sois tan extremistas, todo es o blanco o negro.
SheiInvitado
ResponderHabla con tu centro de servicios sociales, ellos te pueden ayudar y guiar, hay cosas q x mucho que queramos no podemos cambiar, si tu abuelo necesita apoyo y ayuda, hay que buscarla, y si tiene que irse a una residencia con los años por su enfermedad mental, es normal, pero hay publicas, mientras tanto hay centros de dia y apoyo.
I.Invitado
ResponderHola guapa! Siento mucho tu situación, tienes mucha suerte de tener a un abuelo que te quiera tanto, disfrútalo mientras esté! Por otro lado, en mi pueblo hay una cosa que se llama «el hogar del pensionista» que ahora está cerrado por el covid, pero tienen muchísimas actividades para hacer, mis abuelos han ido, uno porque vive solo e ir allí es su vida, tienen teatro, baile, pintura, club de lectura, billar… Etc. Mi otro abuelo empezó a ir cuando tuvo demencia. Si lo que te preocupa es el tema de la demencia, más a la larga hay centros de día en los que se encargan de «cuidarlos» mi abuelo además tenía una chica que ayudaba a mi abuela a vestirlo, acostarlo etc y no era muy caro, con la pensión de mi abuelo se podía cubrir de sobra. Si te informas en tu pueblo/ciudad seguro que hay muchas formas para que no tenga que ir a una residencia! Aunque sea solo una chica por las noches o medio día. Mucho ánimo!
DuendaInvitado
ResponderPrimero de todo ánimo, menuda situación más complicada!mia padres ahora están viviendo esto con mis abuelos y no tienen vida…da mucha pena. Yo de ti iría a servicios sociales a ver qué ayudas y posibilidades re pueden ofrecer. Creo que eres muy joven para vivir esta carga, estás en edad de formar tu propia familia si quisieras. Aunque quieras con locura a tu abuela cuidar de una persona dependiente no siempre es posible. Mucha fuerza!
LauInvitado
ResponderKat, para decir tonterías así, mejor no hables.
A la chica del post: es muy duro por lo que estás pasando. Cuando mi abuelo empezó a tener demencia, intentamos tenerle todo el tiempo posible en casa: iba por las mañanas a un centro de día, contratamos a una chica que venía a cuidarle todos los días… pero aquello no hacía más que ir a peor. La decisión de la residencia fue muy dura, y mi abuelo al principio se lo tomó muy mal. Pero en cuanto llegó allí, le ajustaron la medicación y empezó con las terapias que hacen (ejercicios físicos y mentales específicos para esas enfermedades) mejoró una barbaridad. De verdad te digo, que los primeros años parecía que no tenía nada. Estaba lúcido, andaba perfectamente… y cuando se dio cuenta de aquello, estaba encantado en la residencia, porque además íbamos todos los días a verle. Claro que nosotros hubiéramos preferido tenerle en casa, pero no funcionaba. Gracias a la residencia, mi abuelo tuvo unos últimos años muy, muy buenos, que no hubiera podido tener en casa.
Y por otra parte te digo, es muy duro cuidar a alguien así. Ves que la persona a la que quieres está desapareciendo, que no te reconoce, que no sabe dónde está, etc. Es muy duro y muy estresante, mi madre acabó muy mal de los nervios durante esa época. Así que mi consejo es que lo hables con él, de persona a persona, porque te aseguro que, en una buena residencia con buenos cuidados, el que más va a salir ganando de la situación es él. Te mando mucha fuerza.
LorenaInvitado
ResponderHola, imagino lo difícil del caso, pero date cuenta que tú abuelo en su momento también pasó por lo mismo que tú ahora, ya que por lo que cuentas te quedaste huérfana siendo pequeña y tú abuelo se hizo cargo de ti y todo lo que eso implica por lo tanto ahora te toca ti…con esto no quiero decir que no lo hagas o no lo estés haciendo así que no me malinterpretes pero yo descartaría el tema residencia y con lo que eso cuesta me plantearía contratar a una persona que ayude a cuidarlo, eso sí una persona que te inspire confianza en la entrevista, aunque sea comienza con días sueltos que te permita un respiro y después vas viendo que tal va todo…vas a ver que irá muy bien….un abrazo
ElenaInvitado
ResponderLo siento mucho, para mi, demencia y alzheimer son de las peores enfermedades que hay, porque cada vez van a peor y no mejoran, hasta llegar al punto de agrefir a sus cuidadores y llegar a estar tirados en una cama.
Yo en tu caso y con todo el dolor del mundo intentaría buscar una residencia. Tardan un montón en dar plaza en las residencias públicas y cuanto antes empieces a gestionarlo mejor.
No lo veas como un abandono sino como un mejor cuidado. Alli le tendrán controlado, con personal sanitario 24 horas, le lavarán cuando el ya no pueda, tendrá sus comidas adecuadas a su evolución y se asegurarán de que esté lo mejor posible. No es por tu interes, es que en un breve tiempo tu sola te vas a ver desbordada, lo se bien porque lo veo a diario.
Mucho animo decidas lo que decidas, que te hará faltaOlguisInvitado
ResponderTe entiendo perfectamente y te queda un camino muy duro así q paciencia y ánimo. Antes d nada, explicarte q realmente quien tiene la responsabilidad de su cuidado a nivel legal es su hijo, y dps tu. Tenéis q compartirla aunq él no quiera. Primero, vete a la trabajadora social de tu zona y explica tu situación ella te dará pautas a seguir, ve al neurólogo y q le haga una revisión, a lo mejor con medicación mejora un poco. También mira centros de día, suelen ir muy bien para ayudar a la memoria, movilidad….y los hay municipales. Hay varias posibilidades previas al ingreso en una residencia pero necesitas ayuda.
NekoInvitado
ResponderA ver. Yo he pasado por esto con mis padres y es muy duro.
Así que primero ármate de paciencia porque la vas a necesitar.
Dicho esto, piensaa tambien en las necesidades que va a tener tu abuelo.
Lo primero es llevarlo al medico y que le den una minusvalía. De ahí la ley de dependencia.
Puedes contratar con esa ley a alguien por horas, un centro de dia, etc. Yo a mis padres los tengo ya en una resi pero porque tenían ya brotes psicóticos. El caso es que él esté bien y tú también, pues el trabajo de cuidador es muy agotador. Física y moralmente. Y no esperes ayuda de quien no la está dando ya. Así que ánimo.
Siento decirte que vas a tener que acoplar tu vida de manera en la que quepas tú y tu abuelo, pues te necesita. Y vas a tener que renunciar a muchas cosasAliciaInvitado
ResponderYo hablaría con servicios sociales, seguramente puedan gestionar algún tipo de ayuda para que puedas ponerle una cuidadora.
Por otra parte, su hijo no se puede desentender de su padre. Legalmente está obligado a proporcionarle una atención o estaría incurriendo en un delito de abandono. No se puede escudar en que tú le cuidas, porque tú tienes que hacer tu vida y no puedes atenderle 24/7. Habla con un abogado para que te aconseje y ponle las cosas claras a ese caradura.AzucenaInvitado
ResponderMi abuela murió hace poco más de 7 meses por demencia senil o Alzheimer ( ni siquiera los médicos sabían exactamente qué era). Yo con ella tenía una relación como la que describes con tu abuelo, te adelanto que el proceso va a ser duro y que puede durar varios años. También te cuento que para personas con ese tipo de trastornos hay ayudas que puedes pedir. Con mi abuela hicimos eso, le pusimos una interna y los findes los pasaba en mi casa o casa de mi tia, además de ir a ver la casi todos los días un ratito. Sacarlo de su casa sería un error horrible según mi experiencia pero tampoco puedes dejar de vivir tu vida. Adelante con lo de vivir con tu novio y busca alguien que pueda ayudarte con tu abuelo e infórmate bien de lo que puedes pedir oara hacerle el trayecto más fácil. Eso si, su hijo y hermanos deberían echar una mano también. Un saludo y suerte.
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