Tengo 23 años estoy con mi pareja desde hace unos 2 años tenemos un hijo de 2 meses con necesidades especiales actualmente me siento muy deprimida no sé si sea parte del embarazo de las hormonas del posparto todo inició Cuándo decidimos vivir con alguien más Para sobrellevar los gastos de la casa y poder ahorrar un poco más. Decidimos vivir con mi cuñado y al final eligimos la casa más cara por conveniencia de él Yo no estaba muy de acuerdo con la situación más sin embargo me dejé llevar por las Circunstancias y decidí confiar en mi pareja
El mismo día en el que nos mudamos de casa Me enteré que estaba embarazada, habíamos estado esperando un hijo o intentando desde hace 3 meses. La reacción de él fue muy estresante por la mudanza, Simplemente me dijo que él ya lo sabía con una sonrisa y siguió con lo suyo ,Puede que sea muy tonto de mi parte pero esperaba un abrazo algo que me reconfortara algo que me Hiciera sentir que lo que estaba pasando era algo increíble Ya que él es 6 años mayor que yo y siento que aún soy muy joven para ser madre o en ese momento lo pensaba Pero decidí ser madre porque él Es increíble conmigo me pareceió un gran padre y una gran persona para Formar una familia, Siempre fue muy dedicado conmigo y atento, él fue el que siempre quiso estar junto a mí
Al inicio yo no quería una relación solo quería Tener a alguien con quien acostarme y olvidar a mi Ex pareja fue muy difícil al inicio pero luego logramos acoplarnos y llevar bien la relación
Durante el embarazo pasé 9 meses encerrada en esa casa prácticamente sola porque mi pareja Trabajaban el día y en la noche Para poder sobrellevar los gastos de la casa y comida.
Yo renuncié de mi empleo al saber que estaba embarazada porque era muy agotador necesitaba cuidarme Por el embarazo.
El embarazo fue muy agotador llegué con muchas pesadeces y malestares y al mismo tiempo las hormonas pensamientos y traumas de la Familia con contradicciones y miedos de ser Madre a tan temporada edad, me sentía sola Y poco apoyada y entendida en el embarazo
Mi pareja llegaba cansado del trabajo la verdad es que yo solo deseaba va a estar junto a él todos los días Es lo único que deseba
El sexo empezó a hacer monótono y ser más para el placer de él o así lo sentía yo ya que empezó a ser Por un tiempo corto y realmente no se enfocaba en mi placer yo hacía casi todo el trabajo a excepción del coito y siempre esperaba mi «turno» y no llegaba mi turno.
Varias veces intenté comentarlo he hice varios comentarios sobre Qué necesitaba más de su parte Pero al mismo Tiempo no quería hacerlo sentir mal al respecto Sabía que él estaba cansado y que lo que buscaba era desestresar se sentirse bien pero yo me sentía Abandonada yo también me sentía cansada triste y sola y a veces buscaba conexión intima, placer y parecía que no era importante.
Realmente nunca hizo nada importante por cambiar la situación
Era bastante frustrante decir las cosas mandar indirectas o insinuar las palabras correctas para Expresar lo que yo quería.
No soy muy buena hablando tal vez no hablo de la mejor manera más sí soy muy directa en realidad Y siempre he pensado que como trato los demás es como quiero que me traten
Y traté de aplicar esa lógica a nuestra intimidad y Hacía todo lo que quería que él me hiciese a mí y dejaba claro que me gustaría las mismas caricias o mimos
Pero no pasó realmente.
Conforme el embarazo pasaba mi inseguridad con mi cuerpo fue acelerándose también mis pechos crecieron y mi trasero creció un poco más, ahí creo que mi pareja empezó a tener un poco más de interés hacia mí. había noches en las que él llegaba del trabajo yo cansada y dolorida por los dolores del embarazo Y me quedaba haciéndole a él masajes y yo nunca recibí ninguno a menos que lo pidiese pero realmente no se interesaba por por hacerme sentir bien en ese aspecto me sentí muy triste Sentía que nada de lo que yo pudiese llegar a sentir importanba realmente que el decir mis dolores es más como una queja para los demás y debía aguantar en silencio porque yo decidí estar embarazada…
No me malinterpreten el Siempre ha sido increíble super detallista todo lo que yo quería él lo consiguía siempre me preguntaba que cómo estaba qué necesitaba que antojos tenía
Siempre ha sido un detallista Con obsequios Siempre me ha dicho que me Me ama mucho que desea estar a mi lado, en formar una familia junto a mí, lo orgulloso que está que seamos una pareja
Pero soy una persona que necesita mucho refuerzo emocional ya que soy muy insegura
En el último mes de embarazo ya era tan triste la situación sexual entre ambos para mí que realmente solo quería ser tranquila y enfocarme en mi bebé me sentí a veces tan estresada tan triste a veces le hacía «favores» o atenciones «cariñosas» pero sin llegar al coito y después de eso núnca había nada para mí..
Después de tener al bebé las cosas fueron muy difíciles por la condición de mi niño mi cuerpo cambió muchísimo mis pechos se cayeron por completo volví a ser muy muy delgada, mi trasero desareció, el dolor del parto, la episotomía o el piquete fueron muy dolorosos y tuve un poco de complicaciones en el parto,pasé un mes entereso después del parto todo los días visitanto a mi bebé en el hospital. Llevemos cuarentena de una manera muy respetuosa para el cuerpo en relación a la abstinencia pero después de eso intenté tener relaciones con él pero realmente no fue como yo quería sino de la manera en el la que él quiso y realmente me dolió muchísimo y fue muy breve Después de eso empecé a sangrar nuevamente hasta la actualidad que llevo ya 2 meses después del parto de estar sangrando. En ese tiempo hemos intentado tener relaciones unas 3 veces en las que ha sido bastante hasta por mi cuerpo, por mi inseguridad, Por el dolor físico que me generan Cabe recalcar que ninguna de esas veces porque él llegara ha mostrar algún Interés en llegar a iniciar algo Conmigo sino que fui yo la que inió todo o al pedirlo. A veces sentía hasta que necesitaba rogar por un poco de atención de esa manera.
Todas las noches intento acercarme a él acariciarlo darle Darle afecto y caricias e intento pedirlas incluso las pido verbalmente Pero creo que nunca me escucha porque realmente no nunca Recibo esa atención ni lo que pido.
Me siento poco mujer y nisiquiera como madre soy eficiente ya que que tampoco valgo como mujer en ese aspecto ya que no puedo amamantar a mi hijo por su condición, podría ser peligroso para él así que como por sonda, me siento horrible con mi cuerpo trato de aceptarlo Pero al verlo al espejo me cuesta mucho y me duele El sentir que ni siquiera mi propia pareja siente deseos ni ganas de tener un acercamiento conmigo. A veces siento que le soy repulsiva después del parto, él dice que no, dice que me ama que me desea y que me quiere pero realmente no lo demuestra en ese aspecto siento que cualquier otra mujer es más que yo Y que es cuestión de tiempo para que se encuentre con otra aunque él jure perjura que eso no va a pasar porque yo soy el amor de su vida, que soy lo que más le importa junto con nuestro hijo.
Me siento egoísta por estar buscando mi placer en una situación tan demandante con nuestro hijo
Decidí terminar con él de manera romántica le dije que podíamos seguir siendo amigos y compartiendo como familia que nadie más se enterase de que ya habíamos terminado hasta que obtengamos la casa que hemos estado esperando y nuestro hijo puede estar más estable
Que lo amo y que soy muy feliz de que él es el padre de mi hijo y que me encanta estar con él y es mi mejor amigo y siempre lo será pero ya no quiero pensar en él como una pareja ya no quiero esperar y estar a la expectativa de algo más, no quiero cuestionarme todos los días porque soy tan poco para él qué hay mal en mí a pesar de todo lo evidente Porque ya no soy una mujer para él…
Él no quiere aceptar la situación y dice que el me desea y me ama en todos los aspectos
Que somos más que solo sexo pero no se trata de eso para mí si no esa conexión íntima que no siento de su parte..
Y siempre menciona que es parte de las hormonas del posparto ,me siento Muy lastimada cuando dice eso
Porque siempre es como si no hubiera dicho nada durante todo el embarazo y actualmente en el posparto es como si nunca hubiera hablado sobre esto cuando hablo tantas veces y realmente nunca le importó lo suficiente para hacer algo al respecto ahora ya no quiero pasar más por esta situación y es que me siento muy deprimida Quiero enfocarme al 100% en mi hijo Y ya no preocuparme por él y solo ser una madre ya no pensar en mí como mujer
Soy una estúpida al poner lo «sexual» En un lugar tan importante tanto como para arruinar mi familia?