Hola a tod@s,
Normalmente siempre soy yo la que lee, pero ahora mismo estoy pasando por unos momentos muy complicados y necesito la opinión de otras personas externas para ver si tengo razón para sentir esto o estoy pidiendo demasiado.
El caso es que recientemente le han detectado a mi madre una enfermedad muy grave. Yo vivía en el extranjero donde compartía mi vida con mi pareja. Al ocurrir todo esto yo he vuelto a casa y por supuesto que no me planteo otra cosa que quedarme aquí con ella para apoyarla y ayudarla en todo lo que pueda. Anímicamente como cualquier familiar de alguien que padezca una enfermedad como la que tiene ella, estoy hecha polvo y destrozada por dentro. A esto se le junta que he tenido que cambiar mi vida por completo y empezar aquí de nuevo, cosa que tampoco es fácil. Encima no tengo a mi pareja conmigo para poder apoyarme en el día a día y poder llevar todo esto un poco mejor. El caso es que no me siento apoyada por él, estuvimos comentando el hecho de que se viniera para estar aquí conmigo y apoyarme en este trago pero la realidad es que dice que aquí no va a encontrarle trabajo que tiene allí, cosa que le doy la razón, pero siento que antepone su trabajo a mí. Le he dicho en varias ocasiones que le necesito aquí conmigo y no hay acción por su parte. Entiendo perfectamente que para él tampoco es fácil todo esto y es verdad que intenta que estemos en contacto en todo momento, pero yo siento que eso no es suficiente. Cuando te pasa algo así creo que te das cuenta de lo que es realmente importante y el hecho de que no me esté acompañando al lado en esto me hace pensar que me quiere y me apoya a medias. Me gustaría opiniones al respecto o si alguien ha estado en una situación parecida para ver si tengo motivos o si lo que estoy sintiendo no está siendo justo para él. Muchas gracias por leer hasta aquí y por los comentarios que podáis hacer.
Estoy en una situación muy difícil y no me siento apoyada por mi pareja
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SilInvitado
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ResponderPupaInvitado
ResponderAnteponer un trabajo a una persona no siempre está mal. Al final nos guste o no, vivimos en una sociedad en la que tener un trabajo con buenas condiciones influye directamente en la calidad de vida que tengas. Nos falta información para juzgar la situación. Entiendo que necesites que esté contigo físicamente, pero dices que hace todo lo que puede por apoyarte desde alli y que el único problema es que no está dispuesto a dejar su trabajo para venirse con las manos vacías.
No sé cuáles son las posibilidades, pero qué tal si le propones que eche cv aquí para trabajos que le gusten y sean similares en condiciones al que allí tiene y se venga en caso de que se lo den, pero si no que se quede allí (al menos de momento). De esta manera tú sientes que está dando ese paso por venir y estar contigo, pero él no empeora su trabajo.AliceinwonderlandInvitado
ResponderHola, yo he sido tu pareja, aunque yo sí me mudé con él para apoyarle en todo. Al final fue un malisimo trago para los dos, yo alli no tenia familia, ni amigos, él era mi único punto de apoyo y no estaba para ayudarme, pues iba a mil. Un año entero de verle 2 horas al día antes de dormir, de tener sexo muy muy de vez en cuando, de lloros por mi parte y agobios por la suya. No es fácil estando del otro lado. Ahora yo estoy muy bien aquí, pero mi pareja y yo nos separamos hace unos meses porque no supimos llevar la situación, así que solo puedo decirte que eso es una decisión muy personal suya, y que no puedes obligarle a hacerlo si no quieres, porque luego los que están en la posición en la que estás tú, por mi experiencia personal, no se dan cuenta de que hay muchos más problemas que solo el suyo y tachan a la otra persona de egoísta por no comportarse como ellos harían (o piensan que harían, habría que verse en la situación).
Por otro lado te digo, que si para ti es importante y necesitas ese tipo de acciones por parte dd tu pareja, igual que él no tiene la obligación de hacerlo, tú tampoco de aguantarlo, y con todo el dolor de tu corazón tendrás que decirle adiós. Y sin dramas, no podrás recriminarle nada, ni él a ti.Un abrazo, y suerte
LauInvitado
ResponderVoy a intentar darte mi visión desde el otro lado, mi suegra tiene un cáncer, ha sido operada varias veces y pasa por quimio o radio según el momento, todo empezó hace año y medio.
Yo vivía en una gran ciudad con mi chico, a dos horas de su familia y de la mía (pero hacia otro lado), con un nene a punto de cumplir 3 años. Este verano hemos pasado las vacaciones de hospitales, haciendo mil viajes para idas y venidas de médico. Nuestra vida familiar estaba rota, el niño faltando a la guarde semanas, yo gastando todos mis días libres y sin vernos..en agosto tomamos la decisión de mudarnos y venir a vivir a la ciudad de mi suegra,yo tomé la decisión de dejar de trabajar para preparar unas oposiciones, he cambiado de cole al nene y mi marido curra y cambia turnos para ir y venir cuando pueda.
No lo veo como un sacrificio, al final lo importante es estar el tiempo que sea en familia, poder ayudarnos mutuamente e intentar estar lo mejor posible. Yo lo veo una nueva oportunidad,pero con la idea de que si esto no me gusta siempre me puedo volver a mudar (es algo que parece que a la gente le da miedo) y que habrá otros trabajos, pero el tiempo es solo ahora y vuela..
Yo lo he hecho porque he querido voluntariamente, pero hay opciones, como una excedencia, emprender esa idea que te ronda hace tiempo u opositar, tienes que valorar la situación y sobre todo mucho ánimo con tu madre porque el día a día es muy duro!LPMInvitado
ResponderEs normal que estés jodida, pero creo que más allá del dolor, hay que ser un poco práctico.
Tú estás triste por una situación delicada, pero que él venga a España a estar contigo no iba a solucionar nada, ¿o acaso su presencia va a curar a tu madre? Tú seguirás estando triste porque tu madre seguirá estando enferma, tendrás un hombro más sobre el que llorar (y digo «uno más» porque seguro que ese hombro te lo ofrecen amigas, y familiares), y habrás hecho que él renuncie a un prometedor futuro. Sin embargo, que él mantenga un buen trabajo y una buena situación será lo que te permita a ti volver con comodidad al extranjero si es lo que quieres hacer.
Tu misión ahora es apoyar a tu madre hasta que acabe la batalla con la enfermedad, pero es tu misión porque es tu madre, no la suya. La suya, hacerte ver que un paréntesis no tiene por qué ser un punto de inflexión de todo o nada. Intentad llevarlo lo mejor posible si os queréis y si tenéis un proyecto de futuro, que estas son las cosas que os harán más fuertes como pareja una vez superado el trance.VanessaInvitado
ResponderLa veo es que es una situación de esas que la vida nos pone por delante a menudo y en la que todo el mundo va a sufrir: tu madre, naturalmente, tú y tu pareja. Ninguna solución será buena para todas las partes porque todo el mundo va a perder algo, la verdad es esa. Y, según sea la personsalidad de cada uno, sentirás que estás dando demasiado o, al contrario, recibiendo demasiado poco.
Yo, sinceramente, creo que tu pareja está haciendo lo correcto. No te ha puesto pegas a que desmontes TODA vuestra vida y vayas junto a tu madre, porque ella te necesita y tú necesitas estar ahí. Eso ya no es algo que todas las parejas, sean hombres o mujeres, aceptarían. Dices que intenta que estéis en contacto en todo momento, supongo que intentará venir a verte cuando pueda. ¿Qué más puedes pedir? Le estás pidiendo que desmonte toda su vida, que renuncie a un trabajo que, por lo que dices, es bueno y difícil de conseguir aquí. Imagínate a la inversa, que te pidieran que renunciaras a todo lo que has conseguido y siguieras a tu pareja a OTRO PAÍS, dejándolo todo, para apoyarla mientras cuida de su suegra.
Yo no lo haría. Intentaría viajar para ver a mi pareja lo más a menudo que pudiera y estaría en contacto cada día, pero alguien tiene que seguir tirando del carro de la familia tal como estaba montada para que cuando la mala racha pase se pueda seguir en marcha. Alguien tiene que ser el vigilante del fortín cuando uno de los dos necesita dedicarse en cuerpo y alma a otra cosa.
XInvitado
ResponderPor desgracia, el amor y el apoyo no pagan deudas, esas que seguramente no tardarán en aparecer si él viaja a España sin certeza laboral. Creo que tu pareja está en lo correcto. Tú no eres exigente: se vale desear que esté ahí, pero los dos van a tenerla difícil si va a acompañarte y no encuentra trabajo.
CInvitado
ResponderYo tampoco dejaria un buen trabajo para ir a un sitio donde alomejor ni encuentra uno. Luego encima de la enfermedad de tu madre tendrias que soportar haberos quedado sin futuro economico. Con fortuna lo de tu madre pasara y podras volver a tu vida de antes gracias a que tu novio sigio manteniendo su trabajo
CInvitado
ResponderEs lo que dicen por ahí arriba, imagina que lo deja todo y se va contigo con una mano delante y otra detrás o teniendo que coger un curro que odie, va a ser otra carga más en tu vida. Al principio igual tendrás a alguien atento que te apoye, pero luego estará quemado porque no tiene trabajo o el que tiene es una mierda y por mucho que no quiera su mal humor te acabará llegando.
Plantearos que él busque un trabajo de lo suyo en unas condiciones medianamente favorables antes de cambiarse de ciudad.
A veces siendo de otra ciudad ni te llaman, poned que está viviendo en casa de tu madre o donde vivas tú ahora. Si le llaman para entrevista, imagina UE para el día siguiente, puede decir queha tenido que volver al país a arreglar algún documento o de vacaciones y atrasar la unos días.
Conozco gente que lo ha hecho así y ha conseguido trabajo en otros países.
NatInvitadoMaríaInvitado
ResponderEstamos confundiendo el «estar» físicamente con el «estar» de verdad, y por lo que dices él sí que se esfuerza en estar a tu lado. Yo he estado en tu lugar, además con dos novios y dos reacciones diferentes. La primera mi novio vivía en la otra punta del país cuando a mi padre le dijeron que sus riñones no le funcionaban y que, o encontraban donante pronto, o se moría, además le afectó al corazón también. Le operaron al poco y casi no sale vivo de la operación de lo débil que estaba. Mi novio estuvo conmigo, no físicamente, pero se preocupaba y me preguntaba mil veces al día. A los años cambié de novio y a mi padre le detectaron un cáncer avanzado como reacción a los medicamentos que tomaba. Mi nuevo querido novio, viviendo a 1 hora, no vino a verme ningún día, y de hecho me pidió no hablar tanto por teléfono porque estaba de examenes y le estresaba todo esto. No hace falta tenerle al lado físicamente para que te apoye en esto. Entiendo que prefieras que esté aquí, claro que sí, pero lo que tienes que hacer es estar con tu familia y dedicarte a ella ahora. Suerte y ánimo.
SilInvitado
ResponderEnorme gracias a todos por vuestras opiniones, tan necesarias cuando no tienes las cosas claras. Creo que he dejado información importante sin compartir. Para poneos un poco más en contexto, ya que he leído opiniones de que sería bueno que él siguiera allí para mantener la economía familiar. Aunque vivíamos juntos no tenemos hijos y cada uno lleva su propia economía, cada salario de cada uno y los gastos comunes a medias, por lo que, aunque yo volviese el día de mañana allí, volvería a mi anterior trabajo o sin nada, por lo que esta situación únicamente le favorecería a él.
Por otra parte, yo no me planteo volver allí, para mí lo más importante son las relaciones y las personas y especialemten mi madre, por lo que habiendo pasado una cosa así,ni quiero ni voy a volver a separarme de ella.
En esta tesitura, la única solución para seguir juntos es que él venga aquí conmigo, ya que, aparte de que es un momento muy duro para mí y nuestra familia, yo no he elegido esta situación, es por fuerza mayor y no puedo hacer otra cosa.
Para mí el significado de pareja engloba el apoyo al 100%, es hacer equipo y estar juntos, sobre todo en los momentos duros incondicionalmente. Yo lo haría si estuviese en su situación porque él sabe que para mí mi madre es lo más importante que tengo en este mundo. Por ello, me cuesta tanto comprender que para otra persona pueda ser más importante un determinado puesto de trabajo o unos cuantos billetes en el banco, cuando lo que es seguro que no vas a volver a recuperar es el tiempo que puedas pasar con las personas que quieres.BpInvitado
ResponderDe algo tendreis que comer. Tampoco has ducho muy bien hasta que punto te apoya. Quiero decir, va a verte cada vez que puede? Hace lo posible por estar en contacto contigo? No creo que le puedas pedir a nadie que deje su vida y su carrera por ti, eso sera algo que debera hacer el siempre y cuando él quiera. Y la situacion con tu madre, ya sea para bien o para mal, no durará eternamente.
Sincera y de frenteInvitado
ResponderBuenas
En es una situación chunga. Entiendo tu parte y entiendo la de él, pero si mañana se rompe tu relación con él y te hecha en cara que por tí renunció a un buen trabajo que aquí no consigue y más como están las cosas aquí???
Teneis que hablar los 2.
Otra opción sería que busque trabajo por internet y si le sale algo que le viene bien aquí deje el de allí, pero mientras tanto aguantar. Porque él está saliendo contigo no con tu madre, no es su derecho ni deber cambiar el trabajo por la situación de ella. Pero apoyarte y darte animos siempre.
AnimoUna cualquieraInvitado
ResponderYa has tomado tu decisión. Teníais una relación en otro país y ahora por la salud de tu madre te vuelves a España sin intención de volver y además, quieres que lo deje todo y te siga. Díselo claro, que no vas a irte jamás de España y que él decida si quiere hacer eso. Yo creo que te ha dejado claro que no es lo que quiere… y que cada uno tenga su sueldo y sólo él se beneficie de su trabajo es un comentario muy chungo… ¿Si te mantuviese con su sueldo si entenderías que no quiera renunciar a su trabajo? ¿Estás dispuesta y puedes mantenerlo si lo deja todo y te sigue a España y no encuentra trabajo? Es por la salud de tu madre, pero es un sacrificio muy grande lo que le pides, yo creo que es chantaje emocional y que sólo estás pensando en ti. Si te sigue, no consigue trabajo, lo tienes que mantener, no tiene familia ni amigos y empieza a odiar su vida en España… Te va a odiar y se arrepentirá de haber antepuesto tus deseos a los suyos. Pero solo es mi opinión.
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