Hola,
Acudo aquí porque me voy a volver loca si no os explico mi experiencia.
Hace casi un año, cuando solo llevábamos unos pocos meses saliendo, le fui infiel a mi pareja.
Llevábamos juntos poco tiempo, y me gustaba muchísimo estar con él, pero había puntos de la relación que no comprendía y me hacían estar mal. Ahora sé que fui tonta al no exponerle ese malestar.
Por otro lado, por aquél entonces, yo me llevaba muy bien con un chico. Físicamente me atraía (como muchas otras personas, nada especial), y me caía bien, pero para nada era el tipo de chico en el que me fijaría más allà de una amistad… pero esa atracción física hizo que un día me dejara llevar y después de unas cervezas acabara liada con él.
He de confesar que durante las siguientes semanas el sentimiento de culpabilidad o remordimientos no afloraron en mi. Simplemente ocupé el tiempo en hacerme preguntas a mi misma, para llegar a una conclusión: yo quería estar con mi pareja, pero necesitaba aclarar esos puntos que no me hacían ser feliz al 100%, para ver si se podían solucionar, y poder tomar así una decisión definitiva.
Lo hablé con él (la infidelidad no, lo que no comprendía de la relación), y joder, qué fácil fue… a partir de entonces la relación solo ha ido que a mejor, y ahora soy muy feliz con él. El problema es que fue en el momento en que empezamos a estar bien que vinieron a mi todos los remordimientos.
Evidentemente, mi relación con el otro chico no fue a más y aquello no volvió a ocurrir nunca.
La cuestión es que yo siempre he sido de las que ha pensado que la infidelidad es solo cosa de malas personas, de zorras y de que nadie en el mundo se merece que le hagan eso… y joder, ahora la mala persona y la zorra soy yo. Y aquí estoy, ocultándole una verdad a la persona que más quiero en el mundo, y llevando esta pesada carga para el resto de mi vida. Sabiendo que si en cualquier conversación surge el tema de la infidelidad ya jamás podré decir, como hasta ahora, con todo el orgullo del mundo: «yo jamás haría algo así», pues lo he hecho.
Este sentimiento, por suerte, no lo tengo las 24h al dia los 7 días a la semana, pero cuando me ataca, me crea una angustia brutal.
Está claro que la opción de explicárselo no está en mis planes, aunque me lo he planteado muchas veces, él ya me ha dejado claro en muchas ocasiones que jamás perdonaría una infidelidad, y que en alguna ocasión que le han sido infiel, ha cortado por lo sano con la relación.
Yo no quiero perderlo, pues de verdad que me he dado cuenta de que lo quiero como nunca he querido a nadie, y que estoy enamorada de él. Que jamás volvería a hacerlo, y ya no solo por el daño que le haces a esa persona (aunque viva su vida ajeno a eso) si no por el daño que me causa a mi haberlo hecho.
En verdad, no he escrito este texto esperando ninguna respuesta a nada, porque con la de veces que me he autopreguntado y autocontestado, no espero nada que no me haya planteado ya yo misma, pero si que necesitaba desahogarme.