Estamos al borde del asesinato, de verdad que sí, éramos tres compañeras de piso desde hace cinco años, la tercera en discordia se ha echado novio, se ha ido a vivir con él y nosotras nos alegramos mucho por ella, pero nos ha metido en su habitación a un pieza de cuidao y no podemos más.
Es un chaval de veintiseis años que actua como si tuviera 16, no sabe limpiar, no sabe cocinar, se queda dormido en el salón, tiene a Lana del Rey puesta en altavoces 24/7, trae a sus compañeros de teatro a enseñar a casa cuando tenemos el COVID rondando por doquier, encima es el típico que hablas con él y pone cara de corderito degollado y te dice ‘ay perdón, no sabía que te molestaba, todo lo que no os guste de lo que hago me lo decís y lo cambio’, aguanta DOS días y al tercero según las escrituras otra vez dale que te pego con la puñetera música desde que se levanta hasta que se acuesta.
Que nosotras ya somos unas señoras a las que les gusta vivir en paz y armonía tío, te levantas por la mañana para ir a trabajar y te toca desayunar de pie en la cocina porque el colega está sobado en el sofá desde anoche con los deportivos encima de la manta, es que encima miras su habitación y entiendes que no la pise porque esta REPLETA de mierda, no tiene casi prendas en el armario porque están todas en el suelo, no utiliza sábanas y duerme directamente encima del colchón y se tapa con nuestras mantas del salón del puto ikea home en las que tuvimos que invertir en plan ‘capricho’ porque no vamos exactamente sobradas de pasta para que el colega las use sin pedir permiso.
Nos coge comida en la nevera, le decimos que por qué lo hace y nos suelta un ‘es que no me quedaba chicas, si necesitáis lo que sea mi despensa lo podéis coger también sin problema’, EL PROBLEMA ES QUE EN SU DESPENSA SOLO HAY ARROZ, PASTA Y NESQUIK
Ya hemos hablado con él a buenas, a malas y a gritos y es que SE LA SUDA. Literalmente le damos lo mismo, pasamos muchísimas horas en casa y al casero se la sudamos ‘eso son cosas de la convivencia, habéroslo pensado mejor antes de meterle en la habitación restante’.
Tío llevamos CINCO años pagándote religiosamente, te decimos que estamos al borde de cometer un crimen y te la suda?????
Nos plantemos cambiarnos de casa, pero las dos solas es impisible porque no nos da la pasta, tenemos que encontrar a un tercero y visto lo visto no está la cosa para arriesgarse a que nos pase lo mismo.
¿Algún consejo que no sea irnos a la India y convertirnos en monjes Shao-li?