Hola chicas,
Os leo mogollón y me encanta la comunidad que se ha creado de apoyo, body positive y todas esas cosas que ayudan tantísimo y que aportáis. Intento opinar cuando puedo pero ahora soy yo la que necesita consejo.
Tengo varias personas que siguen este blog y no quiero ser evidente aunque me temo que lo voy a ser igualmente porque es imposible debido a lo concreto de la situación, pero necesito desahogarme y opiniones externas que no me conozcan.
Siento el pestiño porque es muy muy largo y entiendo si os lo leeis en diagonal o ni eso, pero es que estoy con una ansiedad que no puedo ni comer ni dormir y siento que si me salto algo, no se entiende. Al lío… Os pongo en situación porque me parece importante. Mi grupo de amigos se ha visto disperso por muchas circunstancias ajenas a mi, van a su bola, la mayoría tiene pareja y echaba mucho en falta esa sensación de tener a alguien con quién poder contar, hablar de tus tonterías y hacer planes. Sobretodo después de que hace dos años me quedase soltera después de dos relaciones muy largas, la última, muy tóxica que me ha dejado problemas de confianza, autoestima y ansiedad de los que aún sigo mejorando poco a poco con ayuda psicológica. Esto ha hecho que me refugie mucho en las relaciones «virtuales» porque es más sencillo conocer gente así, siempre he sido de conocer a gente de esa forma, muchos buenos amigos y parejas surgieron así pero esto ultimamente también ha hecho que me refugie mucho en las Apps de ligar, eso no es tan bueno porque te da lugar a un drama tras otros hasta que conectas con alguien a algo más que echar un polvo y que luego esa conexión se mantenga de manera mutua y sana, y esto amigas, cómo ya sabeis, crea un desgaste enorme en un circulo vicioso del que no sales fácil.
Hace un tiempo conocí a una chica, llamémosla Laura. Básicamente intenté ligar con ella en una de estas apps, pero al poco tiempo parecíamos amigas de toda la vida. Hablamos mucho, continuamente, a pesar de ser de la misma ciudad solo nos vimos una vez en todos estos meses (no por mi, la verdad), en cierto modo se sentía una amistad «virtual», pero para mi era una persona super importante aún así y yo para ella, según me hacía ver. Ahora viene la segunda parte.. En la misma época en la que conocí a Laura, yo estaba conociendo a pongamosle Marcos, un chico con el que congenié muchísimo, era el primer chico por el que me interesaba algo seguir conociendo más que por un ligue en un año, eso era complicado, así que le cogí bastante cariño… hasta que empezaron a pasar cosas. El tiene ciertos problemas y unido a que soy muy emocional eso explotaba de unas maneras que nunca entendía. quisimos ser amigos porque nos apreciábamos mucho pero se me me hacía raro hasta que un día se le cruzaron los cables y fue un auténtico idiota conmigo, me dijo que no que no quería saber nada más de mi, que si eso en 4 meses le volviese a hablar si se me había pasado el enganche y podía ser una amiga normal y madura (según su criterio). Aquella corta «relación» (apenas 2 meses) me afectó mucho y no entendía el porqué.. rascando con mi psicóloga me di cuenta de el porque…él había removido lo que tuve con mi ex, su comportamiento, sus reacciones desmedidas… su falta de empatía, su menospreciar mis sentimientos,el hacerme sentir que todo era culpa mía y aunque intentase hacer las cosas bien la cagaba siempre, mi necesidad abnegada de que esa persona me valorase y explicarme para que me entendiese… y yo había vuelto a sentirme chiquitita al lado de alguien solo porque me gustaba y le apreciaba, un aprecio a la medida de su ego, aquello me hizo retroceder mucho en mis avances.
A pesar de todo eso, cuando todo pasó, me forcé en mantener las cosas buenas en mi memoria por encima de las malas y pensar en que simplemente, no nos habíamos entendido. Llegó a decirme que cuando pudiese ser una amiga normal y madura le hablase, en 4 meses. Cuando mi mente procesó aquello con los días y asimilé que su amistad y su cariño no era un premio que me tuviese que ganar, ni dejar de ser yo misma, ni sentir que tenía un problema… Resurgí de esa mierda negativa en la que me había metido. No volvimos a hablar.
Laura sabía todo lo de Marcos, ella me repetía que pedazo de capullo y que al igual aguantaba a alguien que te tratase y te dijese algo así… Laura en realidad sabía todo de mi, el día que no hablábamos y compartiamos nuestras experiencias con los tios era raro. Mi vida, es un cúmulo de casualidades absurdas yen esta ocasión no podía ser menos.. de repente Laura seguía a Marcos en instagram. Decir que ella no sabía quién era, nos limitamos a ponerles apodos a los chicos para que sea más sencillo recordarlos, tampoco le había puesto cara. Cuando hablé con ella..me dijo que acababan de hacer match en Tinder pero que apenas habían hablado. Cuando supo quién era flipó mucho.Ella hablaba con varios chicos a la vez y me repetía por aquel entonces continuamente que solo quería un «meneo» ya que llevaba tiempo en sequía que pasaba de complicarse ahora mismo. En mi estupidez infinita le dije que no era mal tio, que el problema podría haber sido yo (en mi mente seguía inconsciente esa semillita) y no tener porque repetirse y que bueno, como no soy dueña de nadie, si quería tirárselo lo hiciese, pero no quería que me contase detalles cómo lo hacía del resto porque se me hacía super extraño y me daba cierta cosa y que por aquel entonces habrían pasado poco más de dos meses. Me agradeció que tuviera esa actitud.
Durante un tiempo aunque no me daba detalles de como avanzaba cómo le pedí, hablábamos de él, bromeábamos de tonterías que tenía y ella le quitaba mucha importancia a él, que si muy rancio, que si esto o lo otro.. Hasta que un día se le fue la pinza… no es muy buena ocultando cosas y de vez en cuando ya se le escapaban cosas que me hacían intuir que habían quedado, pero las ignoraba completamente. En esa ida de pinza empezó a decir cosas de él que me hicieron daño porque me sentí aludida.. seguido de muchos detalles de ellos.. así de golpe y sin filtro, solo porque se había enfadado con él y según me repitió muchas veces, ya daba igual porque no lo pensaba volver a ver.. Me quedé un poco helada porque no lo esperaba, no tuve tiempo de reacción y no entendía que se hubiese saltado a la torera lo único que le había pedido, no saber detalles… cuando se dió cuenta de lo que había hecho se deshizo en disculpas.. decir que no la ataqué ni me enfadé, simplemente lo procesé y aunque le dejé claro que me había dolido que se hubiese dejado llevar así, no podía tenerlo en cuenta.
Nuestra amistad siguió como si nada cuando él desapareció del mapa e incluso más, hablábamos mucho más ahora e incluso… llegó a haber un tonteo fuerte entre nosotras, puso más interés en vernos, etc… Hasta que de una semana para otra estaba más ausente, no había problema porque las dos teníamos temporadas así pero pasaban sin más. En sus historias de repente sin comerlo ni beberlo apareció un viejo follamigo con el que pensaba quedar el fin de semana para que le «quitase al fin las telarañas», me pareció extraño pero no quise darle vueltas, a veces era muy abierta y a veces muy suya. Y claro, me lo contó, la aparición de ese amigo fue siendo intermitente e iba acompañada de historias de piques y situaciones que cada vez se me hacían más raras, y yo la aconsejaba con lo poco que tenía hasta empecé a a creer lo que era evidente pero me lo negué, no la veía capaz de montar ese berenjenal de mentiras y lo que era más importante para mi… de estar contándome todo lo que le pedía no saber sin que yo fuese consciente. Pero así fue, amiguis… el otro día en una ida de olla suya, después de dejarme claro que se iba con el follamigo por ahí… subió una foto al Stories dónde se delató completamente. No me hizo falta ni indagar, que etiquetó una cuenta de instagram dónde salían ellos dos en una foto esa misma noche. Me quedé en shock, no porque no la viese venir, si no porque no podía creer que se confirmasen mis sospechas así y me lo estaba autonegando mucho.
Reventé… le dejé un mensaje de que porque narices me había mentido así y que no volviese a hablarme más. Con la rabia la bloqueé de todas partes. Recibí un sms diciendo en resumen que sentía muchisimo que me hubiese enfadado tanto pero que ella no me había mentido, yo le había pedido no saber, que sabía que tarde o temprano me iba a enterar. Y que esperaba que todo me fuese bien.Sentí la necesidad de decirlo que pensaba. Que si, que una cosa era ocultar cosas y otra muy distinta mentir, por ejemplo… si no quieres decirme que tienes una cita, para mi es diferente decirme, he quedado e iré a un concierto (no te voy a preguntar detalles ni con quién porque no soy tu madre, es solo un interés normal y tonto de que planes para el finde tienes) a decirme que tienes una cita con tu follamigo y que a ver si te da caña, etc que se había inventado a una persona… Que si no se daba cuenta de que en cuanto supiese que el tio era él, indirectamente asociaría todas esas historias, todas esas veces que la había aconsejado, etc.. a que era él y que el efecto era el mismo: me lo había contado todo y peor, sin darme lugar a elegir si quería hacerlo . Que era lo único que le había pedido y se lo había pasado por el toto, dos veces. Que tiene a su mejor amiga para contarle esas cosas, que no era un gran drama que esas chorradas no me las contase a mi. Y que lógicamente, si la cosa había sido más que un polvo, esperaba que me lo dijese ella y se empezaba a sentir mal con la situación, que me hubiese cogido y me hubiese dicho, «se que no querías saber del tema, pero quiero decirte esto y que no te enteres por otro lado», y que yo habría decidido cómo tomármelo, lo hubiese ido aceptando en unos días, no enterarme así, que él era lo de menos ya, que me había decepcionado mucho lo egoísta que había sido y lo mal que lo había hecho. Que tampoco entendía cómo había elegido entre los dos y se había decantado por él, sabiendo como era y que consideraba que yo había sido legal con la situación y no me había metido en absoluto. Me dió la razón en todo, se fustigó y dijo aceptar las consecuencias. Que ella quería hablarme de esas cosas y se había inventado eso, que sabía que le iba a explotar y aún así siguió, que ella había mal entendido frases mías…etc Pero no supo responderme a que era yo para ella y la bloqueé sin más.
La cosa empeoró cuando empecé a recibir mensajes de Marcos bastante atacantes diciendo que sabía que le habría llamado cabrón y que cómo podía tratar así a una amiga, a esas alturas yo no paraba de flipar con la situación, a parte de muerta, apaleada. Por más que traté de explicarle que estaba sacando cosas de dónde no las tenía porque no era cosa suya y que el tema ya no era él y que yo había intentado ser madura con la situación, me llamó cría, incoherente, amiga tóxica que controlaba las acciones de su amiga, que le había espiado el instagram cómo si me creyese detective ¿hola?, que solo nos habíamos visto unas veces hace meses y que lo superase ya y un montón de cosas más antes de bloquearme. Después de esto no supe si pensar que aunque ella me estaba diciendo que yo me había portado bien con ella y que mi reacción era normal , a él no le estaba vendiendo otra historia. Me dió muchísima rabia que le hubiese contado algo así, algo entre nosotras y concretamente un detalle que no era necesario, volví a discutir con Laura hasta que no nos quedó más que decir, solo supo fustigarse y lamentarse de lo que había provocado, aunque evidentemente lo que le preocupaba, era él en cada palabra. Nos despedimos y ya, las dos sabemos que no puede ser lo mismo.
Después de todo este drama… ahora siento una resaca muy similar a la que sientes cuando pierdes a una pareja, creo que ella no era realmente consciente de el apoyo que era para mi, he perdido a mi gran confidente y me siento vacía y traicionada además de cuestionada por algo que creo que he hecho correctamente. Después de las palabras de Marcos me hundí en la miseria de pensar que eso era lo que yo proyectaba cuando intentaba todo lo contrario. ¿Realmente he sido tóxica? ¿He sido mala amiga? ¿he tenido una reacción y manera de llevar las cosas anormal? ¿Pedí demasiado? Llevo demasiadas ostias y cada vez que intento hacer algo bien cae otra.. cada vez siento más que no sé cómo actuar.
Gracias por leerme, si habéis podido con todo.